АНЕКДОТЫ

To: Evgen54

ты специально не смешные анекдоты выкладываешь?

To: anton5
Мне последние понравились.

ты специально не смешные анекдоты выкладываешь?

Да ты ценитель смешного)))). Нормальные анекдоты. Не все конечно первой свежести...

Медведев звонит маме после выборов:- Ну, как вы там?- Ой сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!- Мама!!! Ну хоть Вы не подкалывайте

Этот меня позабавил - я такой не слышал))))

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

To: anton5
на вкус и цвет как говорится товарищей нет кто считает смешным кто то не понимает все не угодить по любому ну а если есть что то повеселее всегда рады почитать и поржать

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:
-А что уроков сегодня не будет?
-Нет школу снесло ураганом.
-Так что уроков не будет?
-Я же говорю что школу снесло ураганом!
-А точно уроков не будет?
-ДА Б@&! ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!
-Слушал бы и слушал

Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

-Ты сова или жаворонок?
-Я мать твоя, наркоман проклятый.

Самый популярный напиток у
российских туристов -
двойной виски-кола без колы.

Анонс на праздники: тупые
дуры с Георгиевскими лентами
на ботинках и жопах, пьяная
школота, отмечающая День
Победы, пафосные статусы
типа "я поздравил ветерана, а ты?".

Если дoлго сидеть Вконтакте,
можно увидеть, как
накрываются пиздой лучшие
годы твоей жизни.

Вчера корабль Гринписа
подобрал в открытом море
человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в
порядке, и отпустили обратно.

Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Вот как-то так )

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет!


Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!..

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Моя девушка очень любит позу "сверху" а я нет.
Дело в том, что у девушке размер блузки 58 и очень-очень большая грудь (где то номер 6 или 7) а рост у нее невысокий 155 см всего.
И когда она занимается сеском сверху меня, она ударяет грудями мне по голове. Но я же потею во время секса, грудь приливает ко лбу, потом начинает шлепать как мокрая калоша. В итоге я имею раздражение лобной части головы.
Так вот убил бы того, кто посоветовал шапочку купательную!!!!
Купательной не нашел - нашел шапочку дял душа (розовая из полиэтилена с резинокй на голове). Не суть не в этом!
Под этой шапочкой голова вспотела еще при ласках, а моя Мариночка, грудью ничала стукать и прилипать но не к голове, а к шапочке!!! Шапочка оттягивалась и хлопала резинкой по лбу и носу, причем по потному лбу!!! И по носу до крови!!!
Завтра я не смогу выйти на работу, так как лоб рассечен резинкой!
Как можно давать советы, которые могут навредить и нанести увечье здоровью человека???

-2250,2250-Миргороду!
-2250,2250-Миргороду!!!
-2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!
-На приеме 2250, чего орешь...
-2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили-у вас с зоны ответственности машину дернули...
-принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

-Миргород-2250!
-На приеме!
-Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
-Говорил что во дворе у подъезда...
-Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?
-Щас я ему наберу...

-2250-Миргороду!
-Ну?
-Терпила говорит, что во дворе стоит...
-В упор не вижу...тут двор сложный..ракушки, машины
-ну поищи, найдетесь...

-Миргород-2250!
-Чё?
-Короче, нету нигде этого заявителя!
-Иопт...а мож он вокруг дома пошел, вас искать?
-Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли...
-А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели?
-Мля...А мы щас вдвоем обойдем причем каждый со своей стороны!
-Одобряю!

-2250-Миргороду!!!
-Да не ори ты так! На связи!
-Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил вас ожидая!
-Сцуко, да не видим мы его!!!Где он стоит конкретно???
-Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда!
-Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась...говорит, машину у неё не крали...
-Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее!
-Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим!
-Окей!

-Миргород-2250!!!
-А?
-Хвост на!!! Где это е@ло утиное!!!
-Он щас у меня на связи, говорит что стоит на проспекте.
-А как он выглядит?
-В пижаме, говорит стоит, в белой...и куртка серая сверху...кеды...
-Да не вижу я его нихера!!!
-Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал!
-Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот неведимка к ларьку Союзпечати подойдет!
-Говорит щас подойдет!

-2250-Миргороду!
-На приеме!
-Нашли заявителя?
-Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко...
-Короче этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!!
-Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5-45, а где это эмо в своих кедах шастает я в душе не представляю!!!
-А вы точно у дома 20?
-Пошел на х-й!!!!
-Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью...
-НЕТУ ТУТ ЕГО!!!
-Говорит-подошел
-Нету!!!
-Так ты поближе подойди!
-да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!!
-Он говорит тоже перед продавцом стоит...
-Не, я теперь его точно найду...хотя бы затем, что бы убить!!!Вызывай сразу следственно оперативную группу!!!
-Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого-то замочить!!!
-*, приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!!

-2250-миргороду!
-Ну???
-Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете.
-О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал?
-Узнал, записывай: 289*2343 6 этаж
-Принял.

-Миргород-2250!
-Вас можно поздравить?
-Нет, нельзя...во-первых это пятый этаж...во-вторых не проживает там кедоносец, машину у них не крали в виду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра...Домофон, кстати, сломан...
-Да что за на х-й!!!
-Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается?

-2250-Миргороду!!!
-На связи!!!
-Короче отбой вам по этому упырю...
-А чё?
-Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"...А с пульта его переключили к нам...Так что пускай теперь область его ищет...

Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"...

Диалог с властью (форумный анекдот).
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

ЭТОТ СЛОЖНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан СТОИТ, а вилка ЛЕЖИТ. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет СТОЯТЬ. Т.е. СТОЯТ вертикальные предметы, а ЛЕЖАТ горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе СТОЯТ. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она ЛЕЖИТ, а ведь на столе СТОЯЛА. Может быть,СТОЯТ предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может СТОЯТЬ, СИДЕТЬ и ЛЕЖАТЬ. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. СИДИТ она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе СИДИТ, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна СТОЯТЬ. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе СТОЯТЬ. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже СИДИТ, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

ЭТОТ СЛОЖНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Перед нами стол. ... сложным и сравнивают с китайским.

Хорошая копипаста... Только это и в других языках абсолютно так-же
По-немецки ещё хлеще - "Der Löffel steckt im Tisch." - Ложка воткнута в стол. (Ложка ВНУТРИ стола. Дословно.) - Намример.

- Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…

– Откуда у тебя эта волшебная
палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная
палочка откуда?

– Откуда у тебя эта волшебная
палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная
палочка откуда?

Древний анекдот.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница

Мaрья Ивaновнa:
- Дети, придумaйте предложение со словосочетaнием "... , кaк я, собственно, и ожидaл... ". Ну дaвaй, Витя!
- Пaпa поехaл в комaндировку, и привез мне подaрок, кaк я, собственно, и ожидaл.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, a нa утро нaловил тaм целое ведро рыбы, кaк я, собственно, и ожидaл.
- Хорошо! Ну дaвaй, Вовочкa.
- Кaтькa Пузыревa из пaрaллельного клaссa отлично делaет минет...
- Вон из клaссa, и без родителей не приходи!!!
- Кaк я, собственно, и ожидaл...

Идет крaснaя шaпочкa по лесу, a ей нa встречу серый волк. Волк спрaшивaет:
- Крaснaя шaпочкa, a крaснaя шaпочкa, ты кудa идешь?
- К бaбушке, серый волк.
- Крaснaя шaпочкa, a крaснaя шaпочкa, что у тебя в корзинке?
- Яйцa, серый волк. Ко мне уже трое тaких, кaк ты, пристaвaли.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!