АНЕКДОТЫ

ЧАСТЬ 1
Почему первое, что я делаю, приходя с работы - это мою руки?
Я что? – детский доктор по вызову, усталый токарь с металлической пылью, въевшейся в ладони или торговец фруктами, перемусоливший за день сотни мятых купюр?

Я – крыса. Ёбаная банковская крыса, замначальника ёбаного кредитного департамента ёбаного банка.
Мне 36 лет. Семь лет назад, когда я, охуев от дефолта, потерял свой маленький табачный бизнес и способность соображать, это место представлялось мне кисельным берегом мечты.

Меня устроил друг отца. Лучше бы не устраивал – куда я теперь дёрнусь от этой ёбаной мозговыжималки?! Мои три двести в месяц – это чернильный штамп обречённости.

Четыреста пятьдесят кредита за «Мондео», триста – за «Мазду» жены, тысяча триста – « на хозяйство», сто – за школу, триста – отложить на отпуск. По сотне – «съездить в воскресенье поболтаться в «Мегу», бензин, мобильные жены и двух дочерей, остальное тает как сахар в кофе. Около пятихатничка подбрасывают каждый месяц нерадивые клиенты за моё благоволение к просроченным документам и неточно оформленным договорам, или – как сегодня - за возможность перекредитоваться день в день.

Буду вечно жить в этой ёбаной тушинской трёшке в зассаном подъезде, и ездить по выходным на родительскую дачу.
Цены на жильё растут так, что я могу рассчитывать только на метраж спичечного коробка.
Как только выплачу автокредиты, нужно будет менять машины – жена заебёт имиджем.

И так по гроб жизни. Максимум, что меня ждёт впереди – место начальника этого же самого ёбаного департамента. Неужели об этом я мечтал в школе и в институте?
Или у Дюма, Стругацких и Ремарка про это я читал-мечтал ? Лучше б вообще ни хуя не читал бы.

С отвращением всматриваясь в зеркало, вытираю по одному пальцы. Сколько раз ещё проделывать эту распроебаную процедуру, постепенно наблюдая, как седеют волосы и расползаются обезьяньи морщины?!

- Женя, оставь восемь тысяч, мне завтра к зубному идти! – ворвался с кухни голос жены. - И ещё тысячу Даше – у неё картридж в принтере закончился!
… А, и ещё две тысячи на чайник оставь – наш сломался.
- Что за походы к зубному дважды в месяц?! Ты ж у него две недели назад была?! Сколько ( - блять, сука, ёбаная в рот!!!!) можно?!
- Правильно, поставили бы нормальную металлокерамику, не пришлось бы через два года менять, а ты же всё хочешь сэкономить, вот и получается…

( - сука, запихать бы тебе в жопу всю твою металлокерамику, на хуй бы кому усралась твоя белоснежная улыбка, лишний жир сбросила бы лучше, хотя нет, не нужно - это значит - давай ещё пятьсот долларов на процедуры, просто не жрать на ночь ни хуя ведь неинтересно)

- Что – «получается»?! Что - «получается»?! За эти деньги виноградной улитке сто восемьдесят зубов можно вставить! – вымытыми и протёртыми пальцами я сдавил кусок мыла. – А картридж с какой радости опять менять?!
- В школе надо было сделать рефераты на Научное общество, Даше поручили от класса.

( - на Хуючное общество! Проще домашнего учителя нанять, чем эти блятские школьные поборы!)

- Картридж с работы принесу завтра, а что с чайником ещё?!
- Откуда я знаю – что?! Мне что – прикажешь ещё и чайники ремонтировать?!

( - да почему бы и нет! – один хуй, ничего не делаешь целыми днями! Уверен, что с чайником ничего серьёзного, или сама специально сломала – что-то бубнила на прошлой неделе про чайник из нержавейки с подсветкой. Дура, блять, мозги от безделья поехали напрочь, если три дня ничего не купит, ломки начинаются, как же это всё заебало).

- Чайник щас к Яше отнесу, посмотрит…
- И что – твой безумный еврейчик там напаяет что-то, а меня потом током убьёт?! Что – будем, как убогие, из перемотанного изолентой чайника пить?!

( - Дура! Как же ты заебала своей тупостью! Если «убьёт» – какого хуя тебя изолента волнует?!)

- Да!!! Да!!! Будем пить из чайника с изолентой! Маркиза ангелов! – попьёшь из ремонтного чайника !!!!
- Ну вот, опять ты начинаешь…Хотя бы раз без скандала обошёлся бы.

Стащил с пальцев раздавленное мыло, шлёпнул ошмётками в раковину, ещё раз вымыл руки, схватил чайник, хряпнул дверью.

Яше здорово за пятьдесят, но отчества не выслужил. Ведущий инженер на «почтовом ящике», после развала оборонки ремонтировал в своём гараже автомобили и любую технику всей округе.
«Золотые руки» - это про него.
Слышал, правда, что автосалоны, кредитные продажи и гарантийное обслуживание (а с другой стороны – Армян-сервис) съели маленький Яшин бизнес.

- О, Жень, привет! Как ты? Младшая в школу пошла? В третьем? Ну надо же, время-то как летит!
…Скажи – хорошо мы тогда собирались, помнишь? – Мишка, Палыч, Семён, Георгич, Колбаса, Юрик – каждую тяпницу заседали у меня здесь…
Нет, никого почти не вижу – Юрик забегает иногда, рублей двести стрельнёт, на месяц исчезнет. Не-ет, всегда отдаёт, ты ж знаешь Юрика – педант! Помнишь, как он водку виртуозно разливал – по бУлькам на стакан?… А что – давай… Сегодня четверг, правда, а не пятница….

Первая ушла влёт – да-а…, а помнишь……не-е, жизнь жёсткая стала, каждый как белка в колесе…, политика, цены на нефть...
Вторая пошла под лирические воспоминания об исчезнувшем Союзе.

- …Лечиться даром – даром лечиться. Шутить – шутили, а не понимали ведь тогда, что такое лечиться за деньги. Слушай, Жень, мне неудобно…может, выручишь – отцу аденому надо на следующей неделе удалять, пятнадцать тысяч на месяц…

( - вот же, блять, попал! Будто чувствуют, сколько денег в кармане! Расслабиться, называется, решил. Надо сказать – «подумаем, посмотрим…»)

Упиваясь своим скромным благородством, вытащил из кармана деньги, протянул Яше.

- Жень, спасибо! Спасибо! Ты…ты не думай…! Я через неделю …через месяц… отдам! Видишь, машины нет, отдал на комиссию, деньги будут.
Я…я… давай тебе в залог нооцикл оставлю – это уникум!
Профессор Сагайдачный полностью выстроил математическую модель, опытный образец я три года настраивал, если бы не перестройка…
Сам Язов разработку на контроле держал! представляешь – управление человеческой психикой на расстоянии!
Сложнее всего была у медиков задача - добиться полной управляемости с последующей амнезией сеанса плюс прилегающее время и автокоррекцией сознания…

Слушал я его вполуха – как всегда после полутора стаканов листал мобильный: куда бы съездить засадить.
Хотя, хули себя-то обманывать: выбора давно уже особого нет - на интересных женщин надо тратить время и деньги, если же того и другого в обрез, тебе остаются такие же бедолаги.

Марина, бухгалтер в какой-то сраной мебельной компании, уснула, пока я в душ ходил.
- Извини, - говорит, - годовой сдаём, замоталась…
«Замоталась»! Вот и засаживай таким, бля…Тоска смертная.

- Не веришь…? А он работает…

Яша подтащил колёсный диск, опутанный желтоватыми полупрозрачными трубками ( - помню, в институте донором был, по таким кровь качали). В центре диска - несколько коробочек из нержавейки. Ну, и проводов, конечно, до ебеней матери…

« Светке позвонить? А на хуя, собственно? Ничего интересного, опять придётся убеждать дуру, что чёрные чулки в постели – это не сексуальность, а умственная отсталость. Ног своих стесняется, уходит в душ, моется, потом чулки натягивает! Ебануться можно…»

- …Как сделали на диске от «Рафика» - помнишь, такие автобусики были? - так и ничего удобнее не нашли. Здесь, понимаешь, важнее всего постоянная тонкая подстройка силовых линий ноосферы к положению хрусталика сеансёра…гироскоп вращается в центре, а наполнение – трубки с костным желе, на «Клейтуке» беру, идеально подходит в качестве нейронной субстанции…
С Сагайдачным раньше встречались раз в месяц, теперь он приболел, не встаёт. Только одна проблема осталась – мощные литиевые батареи нужны, они бешеных денег стоят, больше пяти тысяч долларов, поэтому пока оптимальное питание - от автоаккумулятора… Сейчас проверим…

« Ладно, пора идти…Нехуй и начинать всё это было. Денег нет, напился... Машину оставить придётся, пьяный не поеду. А чайник-то не отдал…! О – надо Яше ещё и цифровик отдать, пусть посмотрит, что-то разряжается быстро. В бардачке вожу, никак в ремонт не заброшу… »

- Яш, я к тебе что пришёл-то, собственно… - я недоговорил, заметив, что переднее правое спустило. Надо сразу заменить.

Вытащил домкрат. Нащупав приливчик, подсунул, начал крутить.

- Вот видишь, - сказал сияющий Яша, - работает. Это я тебе дал мысленную команду поддомкратить.

По Яшиному лицу поползли пьяные радостные морщины.

- Работает…Вот решим с батареями вопрос, опытный образец приведём в цивильный вид… Это изобретение тысячелетия.

Я понял, что сейчас Яша начнёт меня раскручивать на литиевые батареи, изготовление цивильного образца и пошлину в Роспатент на изобретение тысячелетия.

- Ладно, Яш. Мне пора. Хорошая машинка, используй её вместо домкрата…Правда, она тяжелее, чем домкрат, раз в двадцать, ну да ни хуя, можно в прицепе возить, гугугу…

Яша обиженно сощурился, щёлкнул тумблером.

( - опасный уклон здесь, надо кирпичи подставить под колёса. Ручник – ручником, а не ровён час…)

- Ну что, и теперь не веришь?
- Ладно, Яш, я пошёл. Машина пусть тогда здесь останется, утром заберу, ладно? Давай.
- Спасибо, Жень, за деньги. Я к-к утру всё оборудую т-тебе.

Я, не слушая Яшу, зашагал к выходу из гаражного кооператива. Хуй с ними, с чёрными чулками, зато послеебельными разговорами Светка не достаёт.

До Светки в тот вечер я не добрался. Может, оно и к лучшему.

…Каждая долька головы-мандарина болит отдельной болью. Вспыхивающей, пульсирующей, ноющей, давящей…
Когда, наконец, скажешь «нет» пиву после водки?!

Холодный душ, томатный сок, кофе. Вот же сука – даже завтрак не встанет мужу сделать! До хуя ей, конечно, наговорил вчера( хотя два часа ночи – это уже сегодня), можно было бы и полегче…
Мысль про бутерброд и яичницу чуть не взорвала хрупкое равновесие в желудке. Никаких бутербродов. Выдавил лимон в стакан с водой, выпил. Всё, вперёд.

Зачем Яша захуячил кирпичи под колеса?! Я завёл машину, отпустил ручник.
Между сиденьями красовалась коробочка из нержавейки.
Из неё торчали:
- перекидной тумблер-палочка «ВКЛ. – ВЫКЛ.»,
- жёлтый рожок, похожий на хуй, с какой-то мягкой дрянью внутри,
- лампочка.
Жгуты проводов тянулись под ковриком к багажнику. Такую аппаратурку я в последний раз видел на Ходынском поле, заглянув в кабину рассыпающегося «МИГа».

Совсем Яша охуел? Это он свою машинку мне в салон запиздячил? Мало того, что пятнашка улетела, так ещё заплатить за демонтаж этой хуйни.

Встав перед поворотом, включил «налево». Щёлканье поворотника отдавалось раскалывающими ударами в виски, выматывающая боль плескалась от затылка к шее.

Ёб твою мать! Ну почему именно сегодня?! - не доезжая поста ГАИ, на правой стороне улицы Свободы стояли две машины ДПС и автобус медслужбы.
Может, пронесёт?

Впереди меня шестёрка-Ауди с тёмными стёклами. Её остановите! Я подал машину влево, выругав себя за детское намерение спрятаться позади «А-6».

Элегантный капитан помахивает жезлом, взглядом так и жжот, сука!
Пятьдесят метров, сорок, тридцать… В сторону надо смотреть, не на него…Или лучше на него, равнодушно…
Надо телефон взять к уху. Нет, телефон нельзя брать, приебётся, остановит. На нашем посту даже за ремень останавливают…Переключаю радио, смотрю в сторону.
Капитан сделал полшага вперёд, балетным движением вертанул палочкой, впившись в меня глазами.

Блять!!! И денег нет с собой! По нынешним расценкам это сотни три. А он не один, да ещё медики…Вот же блять!

Я остановился, нажал на аварийку, хрустнул пальцами, включил-выключил радио, взялся за рожок, зачем-то дёрнул идиотским тумблером «ВКЛ.». Загорелась красная лампочка.
« Ну проверь документы и займись другими, - тоскуя, подумал я. Капитан просмотрел документы, козырнул.
- Внимательнее на дороге, Евгений Владимирович. Счастливого пути.

Окончательно я уверовал в Яшино изобретение на Окружной.
Я не мигал передним машинам, не поджимал – да и кто, блять, уступит утром на МКАДе сраному «Мондео» с обывательскими номерами? Я просто приказывал – сначала вцепившись в руль, а потом расслабленно: «Уйди с дороги. И ты уйди. Направо, быстро. Ну-ка, на хуй, на хуй, на хуй…»
Всё, что нужно – перекинуть тумблер и, держась за рожок с костной тканью, давать мысленные приказы. По направлению глаз срабатывало идеально, сбоку похуже, за спиной не действовало вовсе.

В заднее зеркало увидел переливы мигалок, раздалось кваканье. Две черные БээМВэ – семёрки, почти не снижая скорости, неслись в «крайнем левом» впритирку к отбойнику, сгоняя всех вправо.

Через несколько минут они оказались у меня на хвосте.
Передний лимузин взгромоздился на закругление отбойника левым колесом, правое отделяло от моего заднего бампера несколько сантиметров. Под требовательное рявканье я сдвинулся правее, пропустил.
Да это не просто «семёрки»! Это «семёрки» со скромными шильдиками 760Li.

Как водится, за лимузинами пристроились несколько прилипал. Вернувшись влево, я схватился за рожок.
« Привыкли, бляди, не снижая скорости, ездить?! С понтом - по важным делам спешите?! Если б вы вообще ни хуя по своим делам не ездили, только на пользу бы пошло …»

Я притормозил и перекинул тумблер.
Объезжая справа, увидел переднюю машину с включенными задними огнями, вторая рассадила себе капот, бампер и радиатор – из него свистала струя пара. Важным персонам пришлось опустить затемнённые стёкла - в тридцать градусов без кондиционера не очень-то отгородишься от народа.

« Хули, на скорости восемьдесят заднюю включить – это не мигалкой кряхтеть. Почётно. Пиздец трансмиссии», - подумал я. – «Жаль только, авторство останется неизвестным».

В мыслях о грядущем величии свернул на Ленинградку, дополз до Флотской. Пробку разгонять не стал – вдруг ресурс рожка ограничен?

Только на стоянке пришлось щёлкнуть тумблером.
Прикиньте: проехав вперёд, включил аварийку , выворотился, заезжая задом на единственное свободное место. Подкатила премудрая «десятка», обвешанная спойлерами, ткнулась на него же.
«Кыш, блять!»: «десятка» резко дёрнулась назад, опелёк, летящий левее, еле отвильнул.

Поставил машину, уставился на Виолу, выходящую из подкатившего на ВИП-стоянку «Мерседеса». Нового модельного ряда, со скошенным заваленным багажником.

Блять, хуже, чем в раннефеодальном обществе: ВИП-стоянка, стоянка для топ-менеджмента, гостевая стоянка и общая. Общая – это для хуеты вроде меня: нашёл место – молодчик, не нашёл – езжай хоть за три квартала и пиздуй на работу оттуда.

Виола – пиар-директор. Какой, блять, в банке, присосавшемуся к распродаже оружия, может быть пиар? Все знают, что Виолу ебёт учредитель и владелец банка, а она ебёт мозги кому угодно. Кстати, всегда по делу, надо признать.

Виола, блять! Как можно жить с именем финского сыра? Хотя, если б меня ебал миллиардер ( не, вернее я – миллиардершу), мне было бы насрать на все сыры в мире. А, скорей всего, она и не знает о существования такого плебейского продукта.

Выше среднего роста, почти безгрудая ( - а лифчики не носит, блузки всегда с вырезом чуть не до пупка!), с высокими скулами и губищами на пол-лица. Короткая стрижка обнажает великолепную высокую шею, подбородок кверху, на лице улыбка, тонко вырезанные ноздри чуть подёргиваются.
Идёт, сучка, в блекло-салатовой юбке чуть выше колена,
( -встал, кстати)
словно на ходу ебётся – заступает ногой за ногу, чуть покачивая бёдрами.

Всем ласково улыбается и здоровается.

Банковские долбоёбы ( - ранее и меня включая) принимают эти улыбки за невероятную приветливость и простоту молодой женщины.
На самом же деле это улыбка доярки, проходящей между стойлами коров. Даже не коров – мы просто пчелиный рой, рабочие пчёлы со скрепками в жопе вместо жала.

Полгода назад стоял в туалете( мужском туалете!), задумчиво дотряхивал в писсуар последние капли.
Открылась дверь, вошла Виола. Прижимая плечом мобильник, прошла в кабинку. Не переставая разговаривать, пожурчала, пошуршала колготками ( - у меня сразу встал), вышла и стала мыть руки. Просто так зашла в мужской туалет, присела в кабинке и вышла!
На меня, рабочую пчелу, она обратила не больше внимания, чем на рукосушку.
И, главное, блять, разговаривала о какой-то хуйне. Типа : «где бы – нам бы – удобней – встретиться – вечерком».
Как же я её ненавижу после этого! И как же у меня на неё после этого стоит!


ЧАСТЬ 2


Таких длинных восьми часов у меня никогда в жизни не было.
Может, только в детстве, перед днём рождения… – нет, ещё в шестнадцать лет, когда Таня сказала, что ЗАВТРА МОЖЕТ БЫТЬ ЕСЛИ РОДИТЕЛИ УЕДУТ… Опизденевший в своём рабочем рвении юротдел забросил горы бумаг: всем кредиторам переделать договора, присовокупить от каждого учредителя личные нотариально заверенные поручительства. Девки мои воют, я улыбаюсь – по хую!

Виолу заждался, вышла только в пол-восьмого. Прошла мимо своего Мерса-с-заваленным-багажником, села ко мне, скромно оправила бледно-салатовую юбку. Планировал за город её вывезти – хуй там! Еле доехал до Фестивальной, там по известной тропке к прудам.

Начала мне расстёгивать ширинку ещё на ходу.
Елдак выскочил, как кролик из шляпы. Поставил на ручник одновременно с прикосновением губ к настоявшемуся за день хую. Не знаю, для чего уж там Устинов с Язовым выдумывали нооцикл, но полтора часа у прудов полностью подтвердили жизненность и актуальность этого изобретения.

Не то что бы сравнить с кем-то – я и представить такого не мог! Прижав к нёбу верхнюю часть головки, Виола водила языком по уздечке, а своими анджелиноджолиевскими губами разноускоренно потягивала крайнюю плоть вперёд-назад.
Я потерялся в небесах.
Прилив к самому краю, когда вот - уже всё…! и снова – отлив, и ещё раз. И ещё десять… двадцать…Блузку расстегнул ей полностью, подсунул левую руку к невероятно чувствительной груди с крупными сосками ( грудь - чуть больше набалдашника ручки передач ). Выламывая правую руку, стянул юбку повыше, пролез между ног. Трусики у Виолы оказались тоже непростыми – тонюсенькими, с пришитыми синими звёздочками, на какой-то нежнейшей сетчатой подкладке.

В машине, сколько ни пытался организовать полноценную еблю, никогда ничего не получалось – даже пробовать не стал.

Она раз восемь обильно простонала от моих пальцев ( - что с сиденьем-то будет? – машинально подумал я. – Совсем дурак, что ли?! по хую сиденье!), пока не решила отпустить на волю моё кипящее семя.

Аккуратно выпустив изо рта на собранную горсточкой ладонь перемешанные со слюной клубящиеся белые сгустки, медленно собрала обратно, облизнулась и потянулась губами к моим.
…Н-нет, как-то..это… не готов я ещё… - чувствуя себя отсталой деревенщиной, отстранился я.
Пять минут отдыха…Головка в нёбо…ручка передач с соском…небо в синих звёздочках…


Водитель ждал её на Ленинградке, сразу за выездом с Фестивальной. Даже не оглянулась.
Проехав некоторое время следом, отстал, потихоньку пополз к Окружной в среднем.

Пока вползал с МКАД на улицу Свободы, наконец-то решил Задачу Дня – как, не выходя из машины, увезти из банка наличность…
Загадка, бля, как про волка, козла и капусту.
Дождаться машины президента, он по телефону распорядится о выносе наличных к нему в руки ( - в его машину), уезжаем вместе с ним в условленное место, там передаст мне - и до свидания.
Во вторник пятипроцентной налички собирается до четырёх миллионов…Нет, четыре – стрёмно, могут задёргаться, станут владельцам звонить…
По телефону он с ними не совладает. Двух хватит, хуй с вами, живите…

…Ну-у-у…Что-о там ещё …? Всеобщий шмон на въезде… «Барьер-2»? - а, нет, это фильтр для воды… как это у них там: план «Перехват»?

Протянул, не глядя, документы в окно….Значит, так: вторник, обед. Именно к середине дня скапливается основная масса налички, а президент отъезжает на обед. Единственное, что необходимо учесть…

Я не успел даже вякнуть, не то, что дотянуться до рожка. Офицер выгнул мне запястье на излом вместе с документами, так, что я выкрутился дугой на сиденье, а к машине уже бежали бойцы с автоматами.

- Да это…аэратор воздуха… ионизатор…самодельный такой….
Меня никто не слушал. Радостно вызывали взрывотехников ФСБ, фотографировали жгуты проводов в салоне и пульсирующий клейтук в открытом багажнике.
Машину отгородили ленточкой.
Больших звёзд понаехало – как у Виолы на трусах.

Расплакался я уже позже, в Конторе. Как баба – с соплями и всхлипыванием. Сделать было ничего нельзя. Ни-че-го.

Отпустили только в воскресенье вечером. Приехал выжатый, как тряпка. На «Мондео» с вырванными проводами и пустым багажником.

- …Да, на увольнение. Да, если можно, без отработки ( - а то я не знаю, кого настырно подтаскивают на моё место – ебитесь вы в рот!)

Четыреста с лишним тысяч рублей у меня есть, захуярим с Яшей и Сагайдачным ещё один ( - единственный и последний!) нооцикл. Один чёрт долбоёбы из ФСБ так и не поняли, что это такое ( – если б поняли – сидел бы я здесь!), а тонкую настройку ноосферы бесповоротно сбили. И слава Богу!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- К Ви…госпоже Сельцовой можно? Ровно на пять минут, у меня очень важная деловая информация относительно Межпром...

Ни хуя не узнаёт. Ни туалет полугодовой давности, ни Вчерашние Пруды. Ладно.

- И что же Вы думаете – если Вы увольняетесь, можете радостно меня шантажировать этим захватывающим фотомонтажем? У Вас глубоко – очень глубоко! – ошибочное мнение, – брезгливо оглядела меня сверху донизу, швырнула фотографии, сняла трубку…

- Ну, какой же это монтаж? Тем более – шантаж? Вчера трусики в синих звёздочках были? и на сетчатой подкладке?…Знаю вот…Оттуда…И две родинки на… ну там…А спросите у водителя, он подтвердит. Угол Фестивальной и Ленинградки.
…Конечно, объясню. Моя способность к мощному гипнозу. Увы, проявляется редко и по времени непредсказуемо. Всегда мечтал…Наконец, удалось…Нет, без взаимного желания оказалось не то…Да, хочу без гипноза…

Наконец-то она меня заметила. Внимательно посмотрела в глаза, дрогнула ноздрями.

( – про то, что встал, нужно говорить?)

Обвела языком под губами внешнюю сторону дёсен, улыбнулась. Скинула босоножку на носок, покачала голой пяточкой.
Ступня с высоким подъёмом – как в тонкой шёлковой перчатке, без единой потёртости. Даже на выступающей косточке внизу большого пальца, где у женщин всегда отталкивающий натоптыш – розово и гладко.

- Это вся Ваша «важная информация»?
- Нет. Ещё хотел сказать, что я – не рабочая пчела…

( - блять, что за хуйню я понёс?! Я же с ней мысленно разговаривал полгода, мысленно…! Какие пчёлы, блять?! …Да по хую!)

… Когда у рабочей пчелы вырывают жало, она умирает. А я вырвал скрепку из… ( - постеснялся сказать « из жопы»)…у себя, и - ничего.

Виола улыбнулась. Улыбка, блять, до затылка доходит.

- Забавно. Я тоже часто с пчелой себя сравниваю. Только про скрепку недодумала… - медленно облизнула верхнюю губу, покачала босоножкой, - …не люблю слов «оральный секс», «минет», «феллацио», «куннилингус»…Мы ж не врачи и не проститутки – правда? Но и мат тоже не люблю…
Если ты меня принудил в машине пососать – в кабинете мне полижешь? Прямо сейчас?

В горле пересохло.
Босоножка качнулась сильнее и упала. Виола вытянула ногу, расправила веером пальчики ступни – ровненькие, розовые. Как фасолинки.
Я качнулся со стула вперёд, Виола потянулась и провела мне пальцем за ухом. Все силовые линии ноосферы разом ебанули мне вниз по позвоночнику.

- …Хорошо, что да. Но я тоже в полевых условиях не люблю. Давай в семь в гостинице «Тукан» на Абельмановке. И подумай ещё – мы сейчас пиар-агентство открываем, отдельное, мощное. Приказано выходить с нашим товарцем на Латинскую Америку. Если не рабочая пчела – займёшься креативом. Подходы нестандартные у тебя, мне понравилось…
- Я подумаю.
Виола удивлённо вскинула бровь. Зазвонил мобильный, она посмотрела на номер и поддев босоножку, построжела.

- …Ну, пока. До семи.

Когда домывал руки в номере «Тукана», зазвонил мобильный.
- …Это я. Ты можешь своей жизнью как хочешь жить тебе наплевать что есть жена дети опять придёшь под утро или вообще не придёшь только деньги на чайник оставь пожалуйста.
Я из хозяйственных взяла, купила вчера. Из нержавейки такой, с подсветкой…

В дверь постучали.

- Хорошо, оставлю, - сказал я и, вытерев руки, пошёл открывать.

To: Дорогуша
Это уже порно-этюд какой-то, а не анекдот

To ШРЕК:
Давно так не ржал

Если ывыкладывали, то извиняйте.

Часть 1


У нас в Киеве проблем с залами нет (в моём районе 4 зала). Но я не об этом. В общем, в зале, где я сейчас тренируюсь, случайно услышал разговор между 120-ти килограммовым "химиком-профи" и химиком начинающим. Так вот, 2-й в этом деле дилетант и спрашивает совета у "профи":

- Что лучше принимать? В каких дозировках?

На что "профи", внимательно посмотрев на него, сказал:

- Тебе пока нужно НАТУРАЛЬНО ТРЕНИРОВАТЬСЯ, забудь пока про Сустанон и т.д. Купи себе для начала метанчик. Короче, зайди в Инете на сайт steroid.ru - там всё написано, даже курсы расписаны. Так что начинай с малого.

Так вот, представляете, среди "химиков" тоже есть "НАТУРАЛЫ"!
waller


Я много лет занимался тейквондо и каждую тренировку начинал с тщательной разминки и астяжки.Эту привычку перенёс и в бодибилдинг. Поэтому плохо переношу,если кто-то сразу по приходу в зал хватается за железо.Такой случай: заходит в зал паренёк, собирает штангу в 75 кг, без всякой даже минимальной разминки садится и жмёт за голову, выжимает три или четыре раза и "сдыхает":Встаёт и что-то поправляет в трусах:Я присмотрелся и тихо сел: у него на животе роботроник (аппарат, который типа качает пресс лентяям при помощи электрических импульсов. Ну вы знаете эту рекламную муть). Вот как оказывается люди качаются!

Vostok5


У меня круче случай был.Парень лет 16, выполняет бесчисленное количество подходов сведенй на "бабочке". Я ему говорю: "Если хочешь грудь подкачать, отжимайся от брусьев" А он отвечает: "Так зачем же я в зал пришел? На брусьях можно и на улице отжиматься". Во как.

Paris


Вчера (из невыдуманных диалогов в зале):

Двое пацанчиков (новеньких, лет 14), которым другой пацан (лет 15) перепродаёт втихую таблетки метана, разговаривают:

- Слышь чё, говорят, надо ещё протеин хавать для того, чтобы мышцы росли.

- Так мы ж с тобой уже купили в прошлый раз.

- Ты чё, тормоз? Мы ж тогда "метан" купили, а это другое - "протеин" называется. Говорят, надо его тоже хавать. Вон он продаёт за 250. Чё, будем брать?

- Ну, давай. А сколько там таблеток?

Hugin


В метро, переход с "Чистых прудов" на "Тургеневскую". Ииду после тренировки, и - о, чудо: бабушка, "божий одуванчик", продаёт книги, всего 4шт. Там что-то про Сталина, Ленина... И среди них - "Думай" Стюарта МакРоберта! Я был в восторге - ведь я по этой книге занимаюсь, она для меня родная. Смешно - тут, в переходе. Да я её в книжных магазинах ни разу не видел. То, что его книги в спортивных магазинах - это понятно, но в подземке, "с рук" - вот прикол так прикол! Бабка, наверное, и понятия не имела, о чём эта книга.

Тайфун


Рокко Кастеллано "Бинты для сжигания жира: Только ли они для мумий?"

Hugin


Я тут попридуривался в зале, от скуки... :-)))))))))))))))) Есть много ребят, которые с ну очень важным видом поднимают гантели кил эдак в 5...10.

Захожу как-то, вижу их.... Двое кренделей. А мне чего-то весело было. Ставлю 65 на штангу и выдергиваю ее сразу на прямые руки, жму пару раз и кидаю на пол. Потом смотрю отсутствующим взглядом по сторонам, мол, что за ерунда, чем бы заняться.... Эти притихли, переглянулись. Стал потом тянуть. Добрался, молча, до 215. А на 215 кааак заору!!!! А ребята качали предплечья, подавая пустой гриф друг другу. Кааак они прянут в сторону – они ж в метре от меня были. В общем, перепугал ребят.

К концу тренировки заявился другой крутой перец. В пляжных тапочках на босу ногу. Эти тапочки с босыми ногами вообще отдельная тема. Этот товарищ сразу нацепил пояс и начал ….. ну , наверное жать. Ударит грифом о грудь, дрыгнет задом – вроде как и выжал. Нет, мне абсолютно пофигу, кто чем занимается, просто весело было. «Выдрыгивал» этот крендель 130 х 4. Ставлю на соседней скамейке 120 и делаю 3х4 узким хватом с паузами на груди. И чисто так…. Ушел перец в другую часть зала…. А жаль…..J)))))))))))))))))))))

Nikoly-Dinosaur


Как Федерация Бодилдинга России борется со стероидами :-)

Hugin




Парняга приседает со штангой, ~4-й или 6-й подход. Присел и на середине подъема, чувствую, уже не может. Берёт, отпускает одну руку и начинает отталкиваться от колена. Штанга тем временем начинает вращаться и получается ужеперпендикулярно стойкам (коромысло через плечо). Но самое главное, всё это время он стоит и молчит! Хоть бы чегосказал... Подскочил к нему, помог. Не знаю, понял он или не понял, что нужно попросить подстраховать.

GeoSoft


Слышал недавно разговор в зале:
- Я качаюсь две недели с протеином, а две недели - без протеина.

- Почему это?

- А от протеина мышцы растут мягкие и жирные, и поэтому я качаюсь, потом две недели без него, чтобы зарельефить и закрепить результат! Так, конечно, получается дольше, но зато получаются натуральные мышцы, и они потом не сдуваются!
Вот ведь система, йомть!

host_dogg


А я сегодня видел чудо :-)))

Пацанчик качал бицепс и у него блин с одной стороны сполз. Так он поправлял его... ногой. Гы-гы-гыы. Ага, ногой. :-)На одной ноге стоит, а другой ногой поправляет. Вот чудо так чудо. Ни в жисть бы не додумался. Ну, конечно, за это убивать не надо, но в странности бы записал :-)))
Alexander Aredakov


Пришел однажды доход один тренироваться - с тремя друзьями. Ну, "чиста нармальные пацаны" - лет по 17, кг по 45, походка на 110, не меньше. Они ходят за ним от лавки к лавке и, пока он делает подход ...

Ни за что не догадаетесь!.. ИГРАЮТ НА ГИТАРЕ И ПОЮТ БЛАТНЫЕ ПЕСНИ!!!Ж-0)))

Причем делают это препаскудно. Между подходами он к ним самым естественным образом присоединяется, участвует в обсуждении репертуара и т.д...

Т.е., у человека тренировка не мыслится без корявых потуг на расстроеном инструменте и реплик типа "... а вот эту слабАй!", "да ты шо, гонишь?" и "я в шооооооооооке!!!"

Тарас


А я сегодня видел, как спят на тренажере (под громкую музыку). Есть у нас в зале тренажёр специальной конструкции, на котором сгибают/разгибают ноги, оччччень удобно на нём.... спать.
Andrew Sennov

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"

2 Снифф
)))))))))))))мне на выходных этот анекдот рассказал пластический хирург!!

Анекдот типа про женщин (см. рекламу)

- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!!
- Надо же!! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Охота

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земли. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть не лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответил енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Рысь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
*****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.

взято с http://forum.ladoshki.com/viewtopic.php?t=...r=asc&start=820

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

To: bewarden
Прочитал всё, под столом... Афтар ацкий сатана пышы есчо красавчег

Отец с дочкой в зоопарк пошли.
Стали возле клетки с шипанзе,а там толпа хуй проберешься близко посмотреть.
Дочка:Папа,папа а почему обезьянка так дрожит?
Папа:Дочя, она не дрожит,а дрочит!!! ТОварищи!!!,отойдите ребенку ХУЙ не видно (:

Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

To: Молодой Боец
невнимателен совсем, этот анекдот уже Шрек написал, на этой же страничке только выше...

то-то я читаю, и вижу, что эти строки мне знакомы

http://forum.athlete.ru/index.php?act=Sear...posts&hl=&st=50

To: Spark анекдот ещё тот

Не совсем анекдот

Про мужскую измену

Мужчины не изменяют.
Мужчины никогда не изменяют.
Просто кто-то когда-то неверно приклеил те характеристики, которые изначально предназначались женщине на мужчину.
Что такое измена? Измена, в общем восприятии, это когда мужчина занимается сексом не со своей постоянной партнершей.
Слышите, как какой-то гром пронесся по улице? Это мужчины громко загоготали, прочитав эту строку...
Дело в том, что ни один вменяемый мужик не считает момент быстрого оргазма с какой-то девушкой, с которой он торчит в сауне, в офисе, на чьей-то даче или еще неважно где, которую он снял пару часов в баре с друзьями и не помнит ее имени - изменой. Точно также как он не считает изменой собственную мастурбацию. Точно также, как не считает изменой мысленное изнасилование идущей впереди по улице девушки с классной попкой. Для него, если разобраться - практически равные понятия.
Мужчина изначально полигамен, это в его природе. Здоровый мужчина стремится сделать себе максимальное количество детей на уровне физиологии - и только двухтысячелетний налет христианской цивилизации и морали мешает ему это осуществить. В природе мужская моногамность встречается довольно редко. Тут, конечно, зоологи могут меня поправить. Поправляйте

Женщина же изначально моногамна и всегда стремится к уменьшению количества партнеров до минимума. Женщина открывает свое естество перед мужчиной, впуская его в себя, только тогда, когда полностью ему доверяет, если он привлекает ее как личность, как успешный субъект, как отца детей - и другого ей не нужно. Если уж она впустила в себя иного - это действительно измена, ибо ее она повелась на другого не физиологически, а морально. Мужчину такие детали для секса не интересуют. Мужчина сунул-вынул, и спокойно вернулся к жене, не испытывая никаких угрызений совести. А знаете почему? Потому что секс с другой женщиной на любовь, чувства, отношение к жене никак не влияет. Для мужчины секс - это такой же акт отправления естественных надобностей, как попить и поесть... ну и все остальное

Вы конечно возразите: а как же постоянные любовницы? Ладно, скажете вы, допустим, ну напился мужик с друзьями, ну в сауну завалились, ну девок блудных вызвонили, ну трахнули их по пьянке - хорошо, это дурость, а не измена. Но как ты, любезный мой Плагиаторище, оправдаешь наличие постоянных любовниц??? Или это тоже не измена, морда твоя пиарско-иезуитская???

Скромно потуплюсь, помолчу, паузу мхатовскую выдержу и скажу - не измена.
Ни фига не измена.
Ибо изменить можно любимому человеку. А если мужик завел постоянную связь на стороне - жену он уже не любит. Он любит любовницу.
И держат его возле жены только соображения типа уважения, привычки, быта, детей и даже банально - "совместно нажитого имущества", перед перспективой дележки которого иногда волосы становятся дыбом.
А любит он любовницу. И изменяет он любовнице с женой и никак иначе. И очень стремится сократить количество таких измен, что чаще всего оправдывается чрезмерной усталостью на работе и прочими отмазками, которые сложно проверить. Именно любовнице, обнимая ее в постели, он рассказывает то, что его волнует - а она это понимает. Ну или делает вид - про тему любовниц и их мотиваций уже написано предостаточно. Но мужчина ее любит - и именно с ней ей хорошо, он балует ее и чувствует себя вновь сильным и востребованным. А жена - это уже в некотором роде объект мебели, грелка ночью и иногда денежный пылесос.. иногда, я сказал!!))) И жена, если она до сих пор любит мужа, очень страдает, ибо, конечно, все видит и обо всем догадывается. Так что если ваша жена очень долго не замечает, что у вас есть любовница - это не значит, что вы такой умный и классный актер. Это всего лишь значит, что вы жене как любимый человек безразличны. Или она вас прощает изначально...

Сильные мужчины, те, кто действительно сильны здоровым эгоизмом, уходят к тем, кого любят. Уходят полностью и целиком. Оставляя себя и свое время только для детей. Делая это для того, чтобы не мучать себя и не мучать ту, кого разлюбил. Ибо спать каждую ночь с нелюбимой - это хуже пресловутой китайской пытки.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
***
- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на х*й!!!
***
Россияне, поздравляем вас!
У Пьера Нарцисса заканчивается виза!!!
***
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
***
У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
- Хватит, хватит!!!

Самое клевое в этой сказке, что я ее обнаружила в газете для инвалидов....
Скаска пра животных

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: "Получай косоглазый!" А. Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.





Такая вот сказочка ...