АНЕКДОТЫ

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...[/size]Говорит:[/size]- А давай я тебя в рот...[/size]- Ты что как это так, разве можно?[/size]- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю![/size]- Ну тогда давай...[/size]Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...[/size]- А давая я тебя в жопу...[/size]- Ты что как это так, разве можно так?[/size]- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю![/size]- Ну давай...[/size]Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...[/size]- А давай я на тебя насру...[/size]- Да ты совсем уже? Нельзя так.[/size]- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю![/size]- Ну... Хорошо...[/size]Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...[/size]И тут девушка как заревет:[/size]- А-а-а! Ты меня не любишь... [/size]

Нееееее... не так этот анекдот звучит)))) любимый анекдот моего товарища. В его интерпритации повеселее))))))

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

 

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

 

 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. 
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

 

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".

 

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

 

30 лет реально тяжёлый возраст для мужика. Ещё стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.

 

 

 

30 лет реально тяжёлый возраст для мужика. Ещё стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.

Позже это медицина назовет "синдром Кабошки" )))) 

Позже это медицина назовет "синдром Кабошки" )))) 

 

Медицина любит двойные названия синдромов 

Желательно с немецкими фамилиями..Так что синдром Кабо - .....    

Чувак пишет в клуб байкеров письмо, Прощу принять меня в ваш клуб, я уже полгода не моюсь год не бреюсь, не чищу зубы , а письмо я написал на бумажке которой вытер жопу. Приходит ответ: принять тебя к нам не можем, потому что байкеры жопы не вытирают! 

Тетя Фая внимательно смотрела на майку, на которой было написано LONDON. Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала:

- Молодой человек, у вас буква "Г"... вверх ногами написана.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
 

Вопрос: кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?

 

_______________________________________________

 

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!




Во как надо группу на шашлыки собирать 

 

 

     

Дроздов по части анекдотов начинает делать успехи.)

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
 

Вопрос: кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?

 

Этот анекдот нужно в бронзе отлить!) Истина как она есть!)

Какая истина? Аркадий- лошара. Решил красануться перед телкой, а потом денег жалко стало... Если хотел трахаться не нужно было по кабакам и ночным клубам шастать... Или если и шастать, то пошел бы в ночной клуб сам и снял бы без проблем...

Какая истина? Аркадий- лошара. Решил красануться перед телкой, а потом денег жалко стало... Если хотел трахаться не нужно было по кабакам и ночным клубам шастать... Или если и шастать, то пошел бы в ночной клуб сам и снял бы без проблем...

Все равно без гарантий... да и не всем нравится в кабинках туалета)))

- Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. 
Первый раз, когда впервые занимается любовью. 
Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. 
Третий раз, когда первый раз берет деньги. 
И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина стесняется два раза. 
Первый раз, когда не может второй раз. 
А второй раз, когда не может первый раз.

 

В романе с замужней жещиной главное, чтобы она не развелась.

 

Вот это уже правда жизни.

Песнь про...


Вот новая женщина у Алексея
Красивая, умная, всех-всех милее,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит михайлова стасовых песен
И лепс абсолютно ей не интересен.
Боли головные её не мучают больше,
Ей важно всё то же, что важно для Лёши!
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
Со временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё таки Лёша пиздит...

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ — два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: — Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

 

 

 

мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив. и так три ночи подряд. пошёл к бабке ведунье: -бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. ​к чему бы это? -купи ребёнку шоколад, гондон!!!

Вот это порадовало.