АНЕКДОТЫ

плывёт раненый чапай через реку. к нему на плечо садится, подлетев, чайка:
- мужик, а ты че там делаешь?
- плыву я, раненый, на тот берег. да чувствую, не доплыву, ибо сил почти не осталось и гребу только одной рукой.
чайка подходит поближе, заглядывает ему в глаза и говорит:
- мужик, а может ты там второй рукой дрочишь?

Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?"



Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его:
"Ёжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но вдруг не выдержал,
остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно говорит:
"Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ: "Не складно, нескладно!"
А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!"



Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

101 правило злобного натурала
1. Будь злобным.
2. Будь натуралом.
3. Не будь пидор@сом.
4. Не будь эстетом.
5. Все эстеты – пидор@сы.
6. Рельеф – признак пидор@са.
7. У злобного натурала рельефа нет.
8. Леха Сапожников – живая легенда спорта.
9. Еще никто не победил Леху Сапожникова.
10. Стюарт Макроберт – великий гуру силового спорта.
11. Только он научил, как нужно грамотно тренироваться.
12. Ибо его мысли всегда живы и верны.
13. Брукс Кубик великий натурал-жимовик.
14. Еще никто не победил Брукса Кубика.
15. Леха рефрижератор – русский гуру силового тренинга и единоборств на все времена.
16. Ибо его заслуги неоценимы.
17. Еще никто не смог победить Леху рефрижератора ни на помосте, ни на ринге.
18. Никогда не перечь гуру, ибо они всегда правы.
19. Manowar – боги.
20. Ты не имеешь права слушать и переводить песни этой группы.
21. Эту группу слушает только Леха рефрижератор.
22. И только он правильно переводит тексты этой группы.
23. И посредством своего сайта доносит весь глубинный смысл их текстов.
24. Настоящий злобный натурал всегда ходит в джинсах и майке черного цвета.
25. Если очень холодно, одевает кожаную куртку черного цвета без подкладки.
26. Прячь в одежде большой арсенал холодного оружия.
27. Ибо гопников надо п@зд@ть.
28. Опиши в красках на форуме сайта знамение молота как ты лихо отп@зд@л всех гопников в округе.
29. Одежду не черного цвета носят пидор@сы.
30. Вся другая одежда кроме джинсов и маек – для пидор@сов.
31. Настоящий злобный натурал должен ходить так, что бы его шаги были слышны на 1км, а дышать так, что бы заглушать звук реактивного истребителя.
32. Да, это сложно, но тренируйся, ты же хочешь быть злобным натуралом.
33. Добавление .сру для всех других сайтов, кроме знамения молота – признак хорошего тона.
34. Быть забаненым на форуме сайта www.powerlifting.ru не злобно.
35. Другое дело, быть упомянутым в произведениях Лукьяненко.
36. После года занятий смело пиши результаты 1 разряда по пауэрлифтингу.
37. Обязательно говори всем, что до прихода в зал, ты был дистрофиком, но за год занятий набрал до 30кг веса.
38. Ибо это мега злобно.
39. Запомни, химики – пидор@сы.
40. Все натуралы, кто не обитает на форуме сайта знамение молота – пидор@сы.
41. Только они еще об этом не знают.
42. И вообще, правильно тренируются только злобные натуралы.
43. А химики лежат на диване и ни х@я ни чего не делают.
44. Экипировка для б@лб@еб@в.
45. Ибо она добавляет до 150 кг в упражнении.
46. Так сказал Леха рефрижератор.
47. Хотя ты используешь для приседа жесткие бинты Инзер, но бинтуешь их слабо, только для согревания коленок.
48. Но все равно они тебе дают прибавку 50кг.
49. Запомни, чем больше протертых дырок на твоей спортивной форме – тем более злобно.
50. Фотографии твои должны быть с каменной рожей терминатора-убийцы – это очень злобно.
51. Постоянно сравнивай себя с викингами.
52. Ибо викинги самые сильные воины в мире.
53. И вообще, викинги несли самое прогрессивное, что было в средние века.
54. Запомни, все советские и русские тренеры – пидор@сы.
55. Ибо они пропагандируют в своих методиках стероиды.
56. Самый лучший методист – это Леха рефрижератор.
57. Ибо все лучшее и самое умное есть на него сайте.
58. Выбери себе любимую часть тела.
59. Но помни: великий бицепс и х@й – это любимые части тела Лехи Сапожникова, а мозг и жир - Лехи рефрижератора.
60. При любой возможности, к месту и не месту, восхваляй свою любимую часть тела.
61. Ты заметил, очень часто повторяется слово пидор@с, правильно – это самое любимое слово злобного натурала.
62. Всегда используй это слово при общении – пусть все знают, какой ты злобный.
63. Запомни, если в зале есть кто-то, кто сильнее тебя – знай, он химик.
64. Поэтому, твоя святая обязанность опустить химика.
65. Ты до сих пор не знаешь как?
66. Не бойся, учу: если он приседает 250кг, то без химии он присядет 150кг, ясен х@й, что он ходит в зал тренироваться, а без тренировок он и 50кг не присядет.
67. 85% времени твоей тренировки должно отводиться работе на хват.
68. 10% времени должно отводиться на приседы.
69. 5% времени всем остальным упражнениям.
70. Ибо так говорил сам Брукс Кубик.
71. Ты же не собираешься оспаривать самого Брукса Кубика.
72. Запомни, настоящий злобный натурал и правильная техника упражнений – это две взаимоисключающие вещи.
73. Всегда делай упражнения с корявой техникой.
74. Сними видео своей тренировки и выложи в сеть – это надо, что бы мутанты испугались.
75. Если кто-то будет упрекать тебя в корявости техники – жестко заяви, что именно так надо делать, а ни как иначе.
76. Если кто-то будет упрекать в несерьезности весов – заяви, через что тебе пришлось пройти, что бы добиться этого результата.
77. А спрашивать тебя будут химики – правильно, они не умеют тренироваться по настоящему.
78. Запомни, химик – дрыщ и завистливая тварь по определению.
79. Это не обсуждается.
80. Обязательно надо заходить на форумы химиков, и не только химиков, и обсирать их.
81. Хотя можно писать любую чушь.
82. На форуме сайта знамение молота указать ссылку на данную ветку.
83. И обязательно указать, какие долбо@бы там обитают и химики-мутанты совсем оборзели.
84. Запомни, все разоблачения Лехи Сапожникова истинны.
85. Никогда не подвергай сомнению все разоблачения Лехи Сапожникова.
86. Ибо никто еще не доказал, что они лживы.
87. Запомни, циклирование для химиков и долбо@бов, которые ни фига не понимают в правильном тренинге.
88. Сам Леха рефрижератор доказал это на своем сайте.
89. Ибо никто еще не доказал, что он не прав.
90. Никогда не создавай на форуме сайта знамение молота тем, которые могут выявить некомпетентность гуру.
91. Если кто-то ставит под сомнение компетентность гуру – всячески опускай данного индивидуума.
92. Запомни – он у@бок.
93. T-VASS – самый главный враг прогрессивного и злобного тренинга.
94. Так сказал Леха Сапожников.
95. Всячески подчеркивай, что T-VASS – враг, ты должен ходить на его сайт и там всех опускать.
96. Хотя тебе нет никакого дела до него.
97. Злобный натурал восхищается своим телом и собой.
98. Поэтому ты должен др@чить на свое отражение в зеркале.
99. Ибо девушки у тебя нет.
100. Потому-то девушка отнимает много времени и сил, столь необходимые для более мощного развития злобного натурала.
101. Ты прочел все пункты и не выполнил необходимых условий злобного натурала – да ты дрыщ, у@бок и завистливая тварь.

«Пучеглазка про живопырку» — пополняем лексический запас
Жарким, жарким летом самыми несчастными людьми кажутся работники офисов. Им не положены футболки, шорты и сандалии: нужно потеть на работе в костюме и галстуке. Иначе вроде как не прольются те самые денежные потоки, о которых мечтают добропорядочные капиталисты. Но отвести душу-то хочется, никакой бизнес-этикет не остановит. Их нехитрые словесные пикировки в офисах, непринужденная словесная эквилибристика обнаруживает подлинное незамутненное отношение тружеников бизнес-плана ко всем безразмерным талмудам с бумажками, бесконечным переговорам и презентациям…



Сначала Евгений Погребняк собрал крохотный определитель из 60 словечек, которыми перебраниваются клерки в офисах. Но остановиться не смог — словарь разбух, вышел в интернет, обзавелся собственным сайтом и интернет-сообществом. И вот уже словечки, собранные Погребняком, пошли выдергивать глянцевые журналы. И вот уже филологи схватились за головы: новый русский фольклор проморгали!



Сатисфакнутые клерки


Судя по словарю Погребняка, самую большую радость клеркам доставляет переделка английских слов в русские.



При переводе из латиницы в кириллицу простые слова начинают играть гранями, ну не как бриллианты, положим, а как вполне блестючие стразы. Для слуха неожиданно и экстремально.

Нелепый глагол зафакапить (или профакапить) — от известного английского fuck up — в общем, означает у служащих «провалить что-то».

Английское important (важный) в русском превращается в импотент, но обозначает не то, что можно подумать, а вполне себе важных людей. Вот так: мнят о себе черт знает что, а на самом деле…

Курва означает просто «кривую» (от английского curve). Например, йилдовая курва — yield curve — кривая доходности.

Невинное английское прилагательное payable (подлежащий оплате) наши переделали в существительное, обозначающее кредиторскую задолженность.

Английское to push (оказывать давление) становится глаголом: пушить.

Сатисфакнутый клиент — удовлетворенный клиент (satisfaction — удовлетворение).

Чарджить — взимать комиссию, от to charge.

Хэппибёздить — отмечать день рождения.

Особняком стоит слово EBITDА. Это английская аббревиатура; в переводе — прибыль до вычета амортизации, уплаты процентов и налогов. В русском она означает то же самое, только звучит у засидевшихся клерков смачнее и экспрессивнее.

Лоси и бандерлоги

Для самых разных категорий граждан у бизнесменов находятся удивительные образные названия.

Сотрудников уважаемой компании Pricewaterhouse Coopers неуважительно именуют поросями.

Сотрудников подразделения «Управление прямых/портфельных инвестиций» — упырями. Нашлось ласковое слово и для Крупных Корпоративных Клиентов (ККК): какашки. А заведомо бедных клиентов называют либо хомяками, либо клоунами.

Для самого главного начальника существуют прозвища Адски нереальный босс и Папа нереальный. Менеджеров среднего звена кличут лосями, высшего — оленями, а низшего — бандерлогами.

Неуклюжая барышня-менеджер — бастинда (см. «Волшебник Изумрудного города»), заваленный работой клерк — громозека, а пожилой сотрудник — элвис, даже если на голове у него нет кока и он не пользуется бриолином.

Граждан США называют кокосами (может, от америкосов?). Японцев же именуют панасониками, что не нуждается в объяснениях.

Бабушками называют почему-то конечных потребителей газа, а также студентов, привлекаемых на низкооплачиваемые работы. Но не путайте это с выражением лохматить бабушку: оно означает врать, вводить в заблуждение.

Пучеглазка про живопырку

Понятно, что не только людям, но и всему остальному в суровом бизнес-мире дают имена.

Например, мать — холдинговая компания. Дочка — дочерняя компания. Внучка — дочернее предприятие самой дочки. Папа — владелец фирмы. А вот отцы — это группа серьезных акционеров, возглавляемая, желательно, олигархом.

Валей почему-то называют акционерную стоимость. Отсюда выражение: наемники разрушают валю!

Пачка купюр — котлета, а толстая пачка — зеленая жирная котлета.

На этом кулинарные ассоциации не заканчиваются. Репка — отнюдь не корнеплод, а сырая нефть (от английской аббревиатуры REBCO — Russian Export Blend Crude Oil). А финики — финансисты.

Компания для прогона денежных средств — это живопырка.

А что означает прелестное слово пучеглазка? О, всего лишь рекламный проспект о деятельности компании.

Постскриптум

Словарь Погребняка рецензенты характеризуют как «прикольный». Вполне адекватное определение. Вряд ли стоит ждать от него полноценной картины живого великорусского языка. Бизнесмены все-таки не полные эллочки-людоедки и говорят не только таким жаргоном.

Любопытен сам факт: всякие замкнутые сообщества рождают свой «птичий язык». Ученые в лабораториях говорят по-своему. Уголовники в камере — тоже на свой лад. Чем бизнес-труженики хуже? А ничем.

Клерки:

— Ну что, подошла пучеглазка?
— Нет, папа нереальный вернул на доработку. У него кокосы были, посмотрели и уехали несатисфакнутые.
— Да мы же все зафакапим! А как же йилдовая курва?

…Как относиться к факту появления нового сленга? Брезгливо не видеть его и не слышать? Но даже глупости, существующие объективно, — в природе ли, в языке — не отменишь, нравятся они или нет. Так что стоит попытаться их узнавать, изучать, понимать. Для полноты и разнообразия жизненных ощущений. Хотя бы.

Как на бизнес-сленге называют крупные компании

Райффайзенбанк — Фазан
Автобанк — Автобус
Эрнст и Янг — Эрнст и Ёпрст
Deloitte&Touche — Туалет и душ
Бейкер и МакКензи — Бяки-Макаки
Tullet&Tokio — Туалет
Мосэнерго — Мося или Мосяня
Procter&Gamble — Проша и Геша

Сведения о дятлах.

дятел оборудован клювом. клюв у дятла казенный. он долбит. если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. потому что клюв всегда перевешивает. когда дятел долбит, то в лесу раздается. если громко - то, значит, дятел хороший. если негромко - плохой, негодный дятел.

дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. мнение у дятлов всегда отрицательное.

сильный дятел может долбить за двоих. гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

синхронные дятлы водятся только в австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. день рождения дятлов - пятница. переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

в литровой банке дятла утопить невозможно. дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. в частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. друг другом дятлы, как правило, брезгают. случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. кормится подаянием.

выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. в случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. после отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

в древности на руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. и последнее. если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...

- Нихуя себе! - сказал четвертый.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
***
Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
***
- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

Однажды на сайте nenavist.com появилась статья "Ненавижу человека паука!". Привожу её полностью, ничего не меняя. Итак...

Неделю назад я ездил на рыбалку. Поймал где то около 3 килограмм рыбы (подлещики, окуньки, и т.д.) в общем вес большой, а рыбка мелковата. А на улице уже неделю +30. Вот я и думаю, что хорошо бы к пивку засолить. Заебенил как положено, в смысле выпотрошил, просолил и решил на балконе вывесить. Проволочку приспособил, на которую рыбку развесил. Короче жду, когда просохнет хорошенько. Но тут сосед по балкону мне говорит.,, ты знаешь, что у нас в доме появился человег пауг?,, я типа говорю ну и что? а сосед (он у меня умный шопиздец.строительное пту почти кончил)поясняет.,,этот чел.пауг. сушённую рыбу пиздит,что бы мужики меньше пива пили!вот!,,ужоснах!короче я его спросил ,а чё делать?а он посоветовал немедленно побежать в магазин и купить шёлковой нитки.типа он сплетёт такую сеть и я смогу закрыть балкон от этого паука.вот.короче я понёсся в супер магазин и купил то что надо.прихожу домой,а бля рыбы уже нет!во бля!этот человег-пауг всё унёс казлина пучеглазая.....бляяяя.в общем пошёл до соседа поплакаться(он тож пиво с рыбай любит),а его дома нету.его супруга сказала,что он меня минут 15 ждал,а потом не дождавшись уехал со своим шуряком пиво пить на дачу.вот облом!ну ничего,сосед вернётся и сплетёт мне сетку против человега-паука,которого я ненавижу лютой смертью!

27.06 13:39 // прыгнул без парашута // 84.191.199.250

Через несколько дней после статьи Прыгнувшего без парашута на том же сайте появился ответ следующего содержания:

Ненавижу Прыгнуфшего бес парашуто

Недафно сижу я на стене, и вижу - на балконе два ПТУшнега. Один рыбу развешивает, шоб её типо с пивом хавать, а другой песдит ему что-то. Патом тот, что рыбу вешал, убёг куда-то, а фторой рыбу эту акуратно паснимал и съёбся. Ну мне ваще-то похуй было. Мало ли кто и у кого рыбу писдит... А тут захожу сёдня на Ненависть.ком и вижу вот этот высер:http://nenavist.com/article/2565.html
Этож ахуеть блядь! Я нармальный супергеройнах. Меня ф комиксах рисуют и по телеку паказывают, а тут мне какой-та хуй хочет кражу припаять. Ну ничего, скоро я поймаю этога ПТУшнега и выебу его ф жопу, патаму что ненавижу его лютой ненавистью.

20.07 15:10 // Чилавег-пауг // 81.90.224.44

Вот так, камрады, оказывается человек-паук это вовсе не выдумка западных кинематографистов.....

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

На хокейном матче:
Коментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в коментаторскую кабину!!! ...Шмена шаштава.



Комментатор:
- Микки Хакинен, по прямой 240 км. в повороте сбавляет до 200 км. - хорошо проходит поворот.
- Девид Кулхард по прямой 240 км. в повороте не сбавляет - с трудом проходит поворот.
- Русский, это мммм... Иванов по прямой 300 км. в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Х@ли вы тут стоите?!" - прокладывает новую трассу.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!



В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no...male or female? - Male, female...sometimes camel.

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: "Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

а пошлые можно рассказывать?

да тут всякие есть...

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Блондинка блондинке:
- Сегодня встала раньше своего мужа.
Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости..
Я ему говорю:
«Все, я уже джинсы надела».
А он мне:
«Ну не противогаз же».





Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром
3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за
херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на
180 градусов,тычет в чертеж пальцем):
- Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!



Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон
и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.


Он был таким интеллигентным... ТЕЩУ называл на Вы...

- Мама, Вы что - ох*ели?


Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен

маяк-это круто!