АНЕКДОТЫ

Я вот никакими каналами не пользовался, даже и не знаю что это. Помню девки в инсте сидели.

А стандартно вставкой html не добавляется?

А стандартно вставкой html не добавляется?

Там нет функции "скопировать код для вставки"( Только "скопировать ссылку на пост". Вот такую например: https://max.ru/public217238185/AZyjcoLeJEo

Изменено: Димитрий, 28.02.2026 - 12:03 PM

Да оттуда нереально что-то вытянуть, много авторизаций, и правильно сделано, меньше нагрузки на сервера, да и скорее всего такой возможности и не будет никогда, другая цель этого мессенджера. Но он безусловно полезен будет в будущем. Я даже рад, что это всё развивается.

Вступление.

У нас на работе главный архитектор очень любит растекаться мыслью, при этом сдабривая речь разными присказками ("чемодан без ручек", "нет ножек- нет сапожек" и т.д.).

И часто при обсуждении проблемы в кульминации заканчивает "так вот, это именно невеста!". 

Мы все думали, что это какое-то местечковое выражение, но на днях один разраб вбегает со словами "Я знаю, откуда именно невеста!!!".

 

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Изменено: Twisted_Firestarter, 05.03.2026 - 13:43 PM

Вспомнилось,,,

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!
 

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась.

Из любимых:
Идет пьяный ночью домой. Решил сократить дорогу через кладбище. Видит, а
там мужик могилку копает. Решил пьяный его напугать. "Уууу... Аааа..." и
рожу страшную сделал, а мужик лишь слегка косанул и продолжает копать.
Пьянь опять "Уууу... Аааа...", но мужик уже 0 реакции. Плюнул он и пошел
дальше. Доходит до ворот, а тут мужик его догоняет, и по башке лопатой хрясь.
И спокойным голосом:
- Баловать-то балуй, а за ворота ни-ни!

Из любимых:[/size]Идет пьяный ночью домой. Решил сократить дорогу через кладбище. Видит, а[/size]там мужик могилку копает. Решил пьяный его напугать. "Уууу... Аааа..." и[/size]рожу страшную сделал, а мужик лишь слегка косанул и продолжает копать.[/size]Пьянь опять "Уууу... Аааа...", но мужик уже 0 реакции. Плюнул он и пошел[/size]дальше. Доходит до ворот, а тут мужик его догоняет, и по башке лопатой хрясь.[/size]И спокойным голосом:[/size]- Баловать-то балуй, а за ворота ни-ни![/size]

Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит
лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется
и говорит:
- Ну, мужик, любое желание выполню.
- Джин, домой хочу.
- Хорошо, пошли.
- Да нет, я быстро хочу.
- Ну тогда побежали.

Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит[/size]лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется[/size]и говорит:[/size]- Ну, мужик, любое желание выполню.[/size]- Джин, домой хочу.[/size]- Хорошо, пошли.[/size]- Да нет, я быстро хочу.[/size]- Ну тогда побежали.[/size]