АНЕКДОТЫ

To: Zumb'Ul
Это потом, а как она себя первую секунду вести будет. Вот в чём анекдот !
Ну есть же физики на форуме....

To: dragornus
To: Zumb'Ul
Привет всем! Хорошее начало дня - мозговой штурм.
Кроме скорости есть еще понятие сила, причем не только как модуль, но и как вектор. Ну и до кучи - рассматриваемый интервал времени.

To: mihkons
Мля, попросче....

Пару лет назад, мы с корешом чуть не подрались из-за похожей задачки.
Самолёт летит со скоростью 500. На хвосте пушка, стреляет в направлении противоположном полёту. Скорость снаряда 500. Снаряд останется висеть в воздухе ?!

нет, самолет и снаряд будут удаляться друг от друга со скоростью 1 000. Снаряд от точки выстрела будет удаляться со скоростью 500. 500-500 в данном случае не будет, т.к. для снаряда самолет неподвижен.

Если бы пушка стреляла вперед, то скорость снаряда для цели увеличивалась 500+500, с точки зрения стрелка на самолете скорость снаярда была бы 500. Если бы стреляли вдогонку самолету и в какой-то момент скорости самолета и снаряда сравнялись, то снаряд "висел" бы какое-то время рядом с самолетом (кстати такие случаи описаны).

To: Ustas
Де ты был тада ? Я даж его застрелить хотел

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

игого

To: Качок
Ессссс !
Зачиоот !

To: dragornus
Можно же задачу упростить. Представте что двигаетесь задним ходом на велосипеде и выплевываете, допустим вишневую косточку и скорость ее полета будет такая же, что и велосипеда. Очевидно что косточка не останется на месте. Весь вопрос о траектории полета и все.

Ustas всё правильно разъяснил на счёт самолёта и снаряда.

Сегодня просыпаюсь, сосед по общаге сообщает: "А у нас на дворе целых 5 цементовозов!". Выглядываю спросонья, вижу пять машин с надписью МИЛИЦИЯ

(П.С., кто не понял, это к анекдоту про "цэ пожарная машина, цэ скорая помощь, цэ ментовоз!")

Ну что очередная порция анектдотов...........

Останавливается на перекрёстке пиздатый «мерин». За рулём — новый русский. Тут еблысь в «мерин» влетает хонда. Новый русский — долго не думал — выходит из машины, подходи к водительскому месту хонды, открывает дверь, достаёт мужика, кладёт его на капот и начинает иметь. Мужик орёт:
— У хо… У хо!.. У хоо!.. У хонды руль с другой стороны!

Новый русский проверяя школьную тетрадь сына:
- Сын, я что-то не въезжаю, написанно: Классная работа, а стоит двойка!?

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: Ну, что, заговорил?.
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!.. Клиент готов!.. Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!.. Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!..

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Лучше Виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся!

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну, дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: Ты яйцеклетка? . Если ответит да - сливайся с ней.
Ну, молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет - КАРИЕС!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы



Такое вот утро
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

нет, самолет и снаряд будут удаляться друг от друга со скоростью 1 000. Снаряд от точки выстрела будет удаляться со скоростью 500. 500-500 в данном случае не будет, т.к. для снаряда самолет неподвижен.

Если бы пушка стреляла вперед, то скорость снаряда для цели увеличивалась 500+500, с точки зрения стрелка на самолете скорость снаярда была бы 500. Если бы стреляли вдогонку самолету и в какой-то момент скорости самолета и снаряда сравнялись, то снаряд "висел" бы какое-то время рядом с самолетом (кстати такие случаи описаны).

Это относительно самолёта. А вот относительно земли, похоже, снаряд действительно будет висеть на одном месте (пока не упадёт, естественно).
Представьте, что вы в вагоне поезда, который движется со скоростью 5 км/ч. Если вы идёте по вагону в направлении движения поезда с такой же скоростью 5 км/ч, то относительно земли вы будете двигаться со скоростью 5+5=10 км/ч. А вот если вы идёте в противоположном движению поезда направлении, то относительно земли вы будете двигаться со скоростью 5-5=0 км/ч, то есть как бы зависнете в воздухе.

Ньютоновская механика на малых скоростях работает как часы, но при приближении к скорости света мозги у меня идут набекрень. Ну никак я не могу себе представить, что космический корабль, летящий со скоростью света и пускающий вперед луч света, будет идти одновременно со светом. И при этом самому кораблю будет казаться, что свет от него идет вперед также со скоростью света. Никаких сложений скоростей тут делать нельзя. Когда я пытался проникнуться теорией относительности, веяло какой-то непреодолимой силой, которую я никак не мог понять.

Ты один дома? Тебе нехер делать? Сделай из себя животное

To: мечтавший об Олимпии
Это не тот случай. Снаряд не в внутри самолета летает. А вылетел и НАХ!

To: mihkons а чем отличается снаряд внутри самолета от снаряда за пределами самолета? Только сопротивлением воздуха

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

To: Покемон

Представьте, что вы в вагоне поезда, который движется со скоростью 5 км/ч. Если вы идёте по вагону в направлении движения поезда с такой же скоростью 5 км/ч, то относительно земли вы будете двигаться со скоростью 5+5=10 км/ч. А вот если вы идёте в противоположном движению поезда направлении, то относительно земли вы будете двигаться со скоростью 5-5=0 км/ч, то есть как бы зависнете в воздухе.

Ну и кули спрашивать. Если вы вышли из тамбура последнего вагона со скоростью 5 км в час, то и уйдете НАХ с той же скоростью, а не повиснете. Хоть относительно земли, хоть марса. Так и про снаряд из самолета. ПИПЕЦ, ребята не мусольте больше эту хрень. Или, мля, в школу какунить по пути в спортзал зайдите, мля в класс пятый, там решат!!!

To: mihkons а чем отличается снаряд внутри самолета от снаряда за пределами самолета? Только сопротивлением воздуха

Мужики у вас уже крыша едет от этой задачи

Изменено: bugor, 20.04.2007 - 11:38 AM

ващеее развели флад

а отличается тем что снаряд внутри самолета сразу летит относительно земли со скоростью самолета, т.е. они как бы единое тело

Изменено: jarik, 20.04.2007 - 11:41 AM