АНЕКДОТЫ

ТРАКТАТ О ЖОПЕ
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа — абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью — приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть

Введение: Аннотация по пpименению Цианистого калия® (Kalii cyanidum). Цианистый калий® [коммеpческие названия: Тpyпеин® (ICN — Югославия), Цианид® (Ranbaxy — Индия), Цианид-UPSA® (UPSA — Фpанция), Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ — Укpаина), Hовоциан® (Hово-Hоpдиск — Дания)].

Действующее вещество: Калия цианид.

Фармакологические свойства: Цианистый калий® относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения — пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ (желудочно-кишечный тракт). Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения — 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

Показания к применению: Цианистый калий® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

Способ применения и дозировка: Цианистый калий® назначают внyтpь в начальной дозе 0,12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

Противопоказания: Цианистый калий® пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.

Совместимость с другими препаратами: Цианистый калий® совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Hесовместим с Удавином® ввидy схожести механизма действия.

Побочные эффекты: Пpи назначении Цианистого калия® возможны следyющие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача. По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.

Форма выпуска: Цианистый калий® выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0,12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0,12 г., 41,7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.

Хранение: Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.

Коллеги встречают печальную сотрудницу:
- Ты что такая грустная?
- Начальник вызывал.
- Орал?
- Анал...

По телефону:
- Запишите телеграмму: "Папочка мои поздpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена. Записали?

Блондинку спрашивают, какова вероятность того, что она встретит на улице динозавра.
- 50%
-?
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Он и она были такие худые и костлявые,
что они не тр...лись, а стукались...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до
самоубийства её законно избранного канцлера.

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей интеллигентной женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну, конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

В нашем гей-клубе открылся рыбный ресторан!!
Теперь у нас можно и рыбку съесть!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь занимаюсь любовью с женой - и все это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

Вы никогда не отбращали внимание на то, что буквы "Х", "У" и "И" на детских кубиках всегда написаны на одном, так на всякий случай...

А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца "mother fucker".…

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- Привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что,доченька,я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек аленький...

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хочу начать свою речь.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Недавно раскрыли секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...


А вот это уже реальность:

Журналистов туркменского ТВ уволили из-за таракана
Ряд сотрудников центрального туркменского телевидения потеряли работу из-за того, что во время выпуска новостей по столу ведущего пробежал таракан, сообщает "Хроника Туркменистана".
Как отмечает издание, инцидент произошел во время трансляции вечернего блока новостей. Таракан пробежал по всей длине стола, за которым сидел ведущий. На таракана можно было посмотреть и несколько часов спустя, когда транслировался повтор этой программы.

Утром, во время трансляции той же записи, насекомое в кадре заметили сотрудники специальной ревизионной группы Министерства культуры, которая призвана просматривать телепередачи и фиксировать недостатки.

В результате были наказаны около тридцати сотрудников телеканала: одни получили выговор, другие были уволены. В числе наказанных оказались редакторы, режиссеры, операторы и технические сотрудники.

Отметим, что президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов неоднократно критиковал национальные СМИ за "неинтересные материалы", а также министерство культуры "за ослабление контроля над работой телевидения". С февраля 2007 года, когда Бердымухаммедов возглавил республику, в министерстве сменились уже два руководителя.


Ссылки по теме
- Тараканьи бега на туркменском ТВ - Хроника Туркменистана, 19.02.2008
- Бердымухаммедов назначил третьего министра культуры за год - Lenta.ru, 14.01.2008

http://lenta.ru/news/2008/02/20/roach/

Вторая мировая. Еврейское гетто... Идет по улице немецкий офицер. Ему навстречу девочка, у которой на груди шестиконечная звезда. Немец: - "Тевочка, тевочка, ты йееврейка?" - "Нет, блять, техасский рейнджер!".

Жестоко! Аж прослезился

Сегодня в нашем концлагере дискотека: пулеметчик Ганс будет крутить новые диски!

Сегодня в нашем концлагере дискотека: пулеметчик Ганс будет крутить новые диски!

Лажа, про "диски". У МГ-34/42 - ленточное питание (у 34-го еще и магазинное возможно).

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну, конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
Спешу на помощь! Гарибальди."

Плакалъ.

идет урок. Заходит Мария Ивановна в класс, ложит на стол кавун и говорит:
- Дети, кто отгадает что-это за фрукт, потавлю 12 балов!
Вовочка тянет руку. "Мария Ивановна, можна я, можна я?!?!"
М.И.
- ну давай.
В.
- это кавун!
М.И.
- нет Вовочка, это Мичюринское яблоко!
На следующий день заходит в клас Мария Ивановна, ложит на стол дыню и говорит:
- Дети, кто отгадает что-это за фрукт, потавлю 12 балов!
Вовочка тянет руку:
- это дыня!
М.И.
- нет Вовочка, это Мичюринская груша!
Вовочка шепчет про себя: "Ну су*а, больше не подье*ёш меня!"
После уроков заходит Вовочка в класс к Марие Ивановне и ложит на стол пакет з раками.
В.
- Мария Ивановна, отгадайте что это?
М.И.
- Ну это раки?
- Нет, бл*ть, Мария Ивановна! Это Мичюринские мандовошки!

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!


Идет обдолбанный нарк (Н.) по проспекту, видит-татуировочный салон.
Заваливает вовнутрь, там мастер (М.), тоже весь укуренный.
Н, -Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
М, -Нет базара, ложись!
Через 3 минуты:
М, -Ну вставай, готово!
Н, -Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
М, -А чего тут колоть, четыре буквы всего!


- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.


Никто не задумывался, почему в русском языке хуево - это очень плохо, а пиздато - очень хорошо, при том, что охуенно - лучше чем пиздато, а хуже чем хуево может быть только п%%%%ц?


- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...


У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда", "возьмите лучше макароны"


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...


- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался...
- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!


- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!


Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

Есть такой бородатый анекдот.

Босс уходит на пенсию и передает дела переемнику:
- Если захочешь секса позвони секретарше и скажи что нужно срочно оформить документы, она уже знает.
Новый босс поработал, его приперло и он вызывает секреташу:
- Света, мне нужно срочно оформить документы.
- Сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Через некоторое время секретарша перезваниет:
- Борис Петрович, но можно оформить в устной форме или задним числом.
- Не надо, я уже сам от руки набросал.

Теперь продолжение истории . Я за чайком рассказываю сей анекдот присутвующим сотрудникам. Поржали. Я пошел дальше трудится. Не успел отойти как к чайной подлетает главбух (женщина) и кричит мне в догонку:
- Алексей, не забуь! Сегодня годовой отчет!
Из чайной тут же раздался врыв хохота а я на долю секунды задумался: "годовой - это куда?". Как только понял что она не в теме прям в коридоре согнулся пополам.

Изменено: Lmn, 19.02.2009 - 15:40 PM

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.


- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и
всехобъеблющую информацию.

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!



Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!



Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.



я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?




Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.



ДО И ПОСЛЕ СВАДЬБЫ

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

хахаха! зачётные есть

Гумеров утопил меня , после тутликов минт 5 не мог остановиться , аж живот схватило , потом про девочку прочитал , и по новой , потом про клубнику и опять , давно так не ржал. зачетные

я про тутлики не понял(

To: Andro27
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

- Блин, ну ЗВЕРИ, ЗВЕРИ!!! СЛОНЫ, СОБАЧКИ, СУСЛИКИ!?

тутлики жгут

Изменено: parseo, 20.02.2009 - 16:15 PM

To: Andro27
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

- Блин, ну ЗВЕРИ, ЗВЕРИ!!! СЛОНЫ, СОБАЧКИ, СУСЛИКИ!?

тутлики жгут

пацаны , пожалейте , я из за тобатек , чуть тренировку не запорол , вот мля зацепило .
в зале рассказал , не все сразу тренировку смогли продолжить , ну естествено до кого сразу дошло

Изменено: алико, 20.02.2009 - 18:15 PM

Боянчег
Перевод
рус - укр


Охуеть........................Я вражений
Они пидарасы...................В даному випадку вони неправі
Какая нахуй разница.............Різниця не принципова
Пиздец........................Упс, невеликий колапс вийшов
Пошел на хуй..................Не відволікайте на дану хвилину я зайнятий
Заебали.......................Вибачте ви занадто надокучливі
Че за хуйня...................Мені здається що тут щось не те
Блядь.........................Мене переповнюють емоції
Разпиздяй.....................Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращого
Проебали......................Мені здається ми дещо випустили із уваги
Вы че охуели..................Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням
Ето хуйня......................Всім відомий предмет
За ето нужно выебать........Я буду змушений повідомити начальство

Изменено: Maverik, 20.02.2009 - 21:13 PM

To: Maverik

Охуеть........................Я враженийОни пидарасы...................В даному випадку вони неправіКакая нахуй разница.............Різниця не принциповаПиздец........................Упс, невеликий колапс вийшовПошел на хуй..................Не відволікайте на дану хвилину я зайнятийЗаебали.......................Вибачте ви занадто надокучливіЧе за хуйня...................Мені здається що тут щось не теБлядь.........................Мене переповнюють емоціїРазпиздяй.....................Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращогоПроебали......................Мені здається ми дещо випустили із увагиВы че охуели..................Ваша поведінка не відповідає моїм очікуваннямЕто хуйня......................Всім відомий предметЗа ето нужно выебать........Я буду змушений повідомити начальство

ХАХАХАХА
ооо... земляче здоров!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Охуенно день прошел!!!

Две телеграммы Кашпировскому
" уважаемый Анатолий Михайлович , до ваших сеансов я много пил , можно сказать был алкаголиком ,а после сеансов , практически завязал , и пью чисто символически , одну - две бутылки водки в день"

"Ув. Анатолий Михайлович , после ваших сеансов мы поем и танцуем на свежем воздухе , только прохожие пугаются , с уважением , коллектив 2 го городского кладбища"

To: алико
В продолжение темы. Если помнишь от сеансов Кашпировского постоянно у кого-то рассасывались рубцы, шрамы и т.п.
Так вот письмо Кашпировскому от мужика: "Уважаемый, Анатолий Михайлович! После Ваших сеансов у меня расссосалась жена. Раньше она сосала только у меня, теперь у всего подъезда."

Самые известные афоризмы В.С.Черномырдина


"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
"Курс у нас один - правильный"
"Я не знаю, кому и чего Юля качать будет"
"Сроду такого не было - и опять то же самое"
"Лучше водки хуже нет"
"Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало"
"Лучше быть головой мухи, чем ж... слона"
"Народ пожил - и будет!"
"Надо же думать, что понимать"
"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно"
"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит"
"Мы выполнили все пункты: от А до Б"
"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше"
"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь"

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку"

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим"
"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу"