АНЕКДОТЫ

добрые анекдоты у вас

добрые анекдоты у вас

Та да. Мы вообще - самая добрая нация

Звісно, в москалів в усіх анекдотах про українців українці завжди скупі і злі. Зате в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

Конечно, в русских анекдотах про украинцев украинцы всегда жадные и злые. За то в украинских анекдотах про русских русские обычно мертвые...

- Діду, а чого ви такий злий сьогодні?
- Сон поганий наснився!
- А що таке наснилося?
- Та москалі, хай їм грець!
- Тобто?
- Наче сиджу я на річці, та споглядаю як пливуть москалі...
- То як?
- У трунах, як жеж ще?
- То що вас засмутило?
- Та пливуть якось незлагодженно...

"Святым и чудотворным" украинским ракетчикам посвящается:
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

Адаптация популярного анекдота:

Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и еврей.
Подходит к ним апостол Павел, и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланованной, поэтому пока не выяснятся обстоятельстава,
кому из вас в рай, а кому в ад, могу предложить исполнение одного желания, про которое вы мечтали всю жизнь, все равно какого - только не возвращение на землю.
Россиянин:
- А вы точно выполните желание?
Павел:
- Обоязательно.
- Тогда я хочу чтобы вымерли все жиды, потому что они всюду суют свой нос, лезут во власть и мешают нам жить.
Жид:
- А я хочу, чтобы все русские вымерли как мамонты, потому что они нам жить нормально не дают, и все свои "косяки" на нас валят!
Украинець:
- А вы точно исполните их желания?
Павел:
- Я ведь пообещал!
Украинець:
- Ну, тогда мне только чашечку кофе.

во еще прикольный

на поминках москаля музики з закарпаття порвали два баяни

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...

Хорош!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И сапочку.


Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!


Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

- Уважаемые пассажиры! С вами говорит капитан Смоленский. Наш авиалайнер летит на высоте десять тысяч метров со скоростью девятьсот километров в час. Температура за... а еп! ...пля!! ...ну пипец, приплыли...
Прошу прощения. Стюардесса пролила кофе на мой китель. Видели бы вы сейчас мои белоснежные брюки спереди!
- Братан, видел бы ты сейчас мои штаны сзади!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора, притворился, что помер. Бабка одевает ему, трико, футболку, кеды. Ложит в гроб и плача причетает:
- А на кого-же ты меня покинул! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
- На футбол, #бтвою мать!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится,
мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой
булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели
совершенный крах".

Поймали террористы русского, еврея и хохла. И говорят им. Вобщем у вас три способа спасения от лютой смерти. Первый способ- даете 10 000 баксов и свободны. Второй способ- жрете килограмм соли, если сжираете- свободны. Третий способ- мы вас ебем в жопу по кругу и отпускаем. Начали они думать что делать. Еврей подумал-подумал, достает ножичек, распарывает подкладку пиджака, достает 10 000 зелени и отдает. Ну террористы говорят - Свободен чувак. Русский думает- Блять, денег нет, кризис.. в жопу палево, буду жрать соль!Принесли ему соль, давай он ее жрать. Плачет и жрет, кое-как осилил килограмм. Террористы в шоке, говорят - Молодец! Герой, уговор есть уговор- свободен. Хохол думает- Денег платить НЕ БУДУ , давайте соль. Принесли ему соль, начал он ее жрать, жрал жрал, половину съел, обблевался весь... говорит- Не могу.. ебите в жопу! Начали его драть в жопу, драли -драли, кричит- Ой не могу больше, БОЛЬНО... Вот берите деньги!

Анекдот, конечно, грубоват. Надеюсь, никто не воспримет как-то не так его.

Изменено: Самурай Джек, 17.02.2009 - 10:20 AM

Поймали террористы русского, еврея и хохла. И говорят им. Вобщем у вас три способа спасения от лютой смерти. Первый способ- даете 10 000 баксов и свободны. Второй способ- жрете килограмм соли, если сжираете- свободны. Третий способ- мы вас ебем в жопу по кругу и отпускаем. Начали они думать что делать. Еврей подумал-подумал, достает ножичек, распарывает подкладку пиджака, достает 10 000 зелени и отдает. Ну террористы говорят - Свободен чувак. Русский думает- Блять, денег нет, кризис.. в жопу палево, буду жрать соль!Принесли ему соль, давай он ее жрать. Плачет и жрет, кое-как осилил килограмм. Террористы в шоке, говорят - Молодец! Герой, уговор есть уговор- свободен. Хохол думает- Денег платить НЕ БУДУ , давайте соль. Принесли ему соль, начал он ее жрать, жрал жрал, половину съел, обблевался весь... говорит- Не могу.. ебите в жопу! Начали его драть в жопу, драли -драли, кричит- Ой не могу больше, БОЛЬНО... Вот берите деньги!

Анекдот, конечно, грубоват. Надеюсь, никто не воспримет как-то не так его.

Анекдот зачет! поржал.

Байка наподобие про маршрутку, только теперь про супермаркет
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа еще больше... Жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой, это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьется головой об ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя ж ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее белье.

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарізав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а він мені з будки: “ґафф, ґафф !”

а в чём юмор?

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

******

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Один-другому:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

To: Самурай Джек
По-русски пес гавкал...


Розмова в патріотичній українській сім’ї:
- Тобі вже 25 років синку, пора б про женячку задуматися… Як тобі Галина з-під лісу? І хата велика, і шмат лісу…
- Не хочу…
- А як тобі Оксана, що на горі живе - хороша сім’я, багато поля, два трактори…
- Не хочу…
- А кого ж ти хочеш?
- Альошу хочу!
- Ти що здурів! Він же москаль!


Урок толерантності в українській школі:
— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.


Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив’язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою. Він питає до нього:
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити?
- Маю, синку, маю…
- Так у чому ж справа?
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення.

то Torvald

Ты хоть финальные фразы переводи. Не все по украински понимают.

Вторая мировая. Еврейское гетто... Идет по улице немецкий офицер. Ему навстречу девочка, у которой на груди шестиконечная звезда. Немец: - "Тевочка, тевочка, ты йееврейка?" - "Нет, блять, техасский рейнджер!".

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Вторая мировая. Еврейское гетто... Идет по улице немецкий офицер. Ему навстречу девочка, у которой на груди шестиконечная звезда. Немец: - "Тевочка, тевочка, ты йееврейка?" - "Нет, блять, техасский рейнджер!".

Представил. Обассака