АНЕКДОТЫ

про эстонцев.

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В 9.01 Эстонцы рванулись в Финляндию на заработки и за покупками.
В 10.00 Финляндия объявила войну России.
В 11.00 подписала акт о безоговорочной капитуляции с просьбой потерять территорию Эстонии и согласием на выплату репарации и контрибуций России.

=============

Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

=============

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

=============

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

===========

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

=============

Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".

=============

В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?

=============

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..


Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.


Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
- Полный рот.
Лектор немного смущенно:
- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.
- А-а, ну тогда два глотка


- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х

Сидят Буш и Путин. Рыбачат.
Буш Путину: "Володя, я тебя, как политика очень уважаю."
- И я тебя,Джордж, тоже уважаю.
- И весь мой кабинет министров тебя уважает, Володя.
- И мой кабинет министров тебя увжает, Джордж.
- И весь амеиканский народ тебя уважает, Володя!
- Угу))

Молоденькая симпатичная девушка стоит посреди комнаты, перед большим зеркалом во весь рост. Разглядывает себя, любуется. То одним боком повернется, то другим; то грудь приподнимет, то бедра разгладит. И вдруг замечает , что за открытым окном в люльке стоит маляр и наблюдает за ней. Девица в шоке, остолбенела и не может вымолвить ни слова. Маляр:
- Ну чё уставилась, маляра никогда не видела, мля?!

Молоденькая симпатичная девушка стоит посреди комнаты, перед большим зеркалом во весь рост. Разглядывает себя, любуется. То одним боком повернется, то другим; то грудь приподнимет, то бедра разгладит. И вдруг замечает , что за открытым окном в люльке стоит маляр и наблюдает за ней. Девица в шоке, остолбенела и не может вымолвить ни слова. Маляр:
- Ну чё уставилась, маляра никогда не видела, мля?!

не понял

не понял

по идее, это она должна была сказать. Может в этом юмор...

Суровый заполярный юмор я тож ниче не понял

А я понял

Нелинейный коэффициент

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

To: Lmn
у меня истерика) в итоге вместо буран получили одну хуйню с я яйцами)))))))))

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..



Мужик в маске и с пистолетом врывается в банк спермы и орёт девушке:

- Открывай этот грёбанный сейф!!!

Девушка:

- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…

- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!

Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:

- Возьми одну из пробирок и выпей её!

Девушка, нервничая:

- Но она же со спермой…

- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!

Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.

Налётчик:

- Теперь возьми другую и тоже выпей!

Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.

Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!

Муж:

- Ну что, бл@дь, не так уж это и трудно, правда ведь???



Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы ебальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!



Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....




Возмущённая женщина приходит в секс-шоп:
-На прошлой неделе, я купила у вас вибратор. Он постоянно бъёт меня током!
-Ну, что вам сказать? Бьёт, значит любит...



Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"



Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...



- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля...




В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.



Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор помогите, я сру крассной икрой
- Любопытно..... а что вы любезнейший едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите
- Хочу как все, г@вном срать
- Ну так и еште тогда гавно, как все....в чём проблема-то

2 AntonKM Про"без прав" поржал

Первоклассники на улице,урок природоведения.Невдалеке пасется стадо коров.
Маша : Марь Иванна, а почему вон та корова залезла на другую корову?
-Это,не корова,а бык. Он смотрит ,где трава сочнее.
Вовочка: А мне папа сказал,что когда бык корову ебЁт - он света белого не видит.

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

Поствосмимартовское с анекдот.ру

Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не
забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То
есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
конечно, не избежать.
Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал
ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных
незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
"Тронут. Растроган. Жду встречи."
от контакта "деж. военком. моб"

***

Салат ?Мимоза?

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой
печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник
под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает
стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата ?Мимоза?.

- Бедная мама! ? говорю я, глядя на салат.

История вопроса такова.

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую
замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот
теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта,
Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И
делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который
потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого
на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается
впечатление, что салат ?Мимоза? в Тюмени - национальное блюдо, и они там
только им и питаются.

Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом
?Мимоза? является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских
посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как
смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает
отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто
полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент,
выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до
следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.
Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все
прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами
понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и
атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего,
дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат ?Мимоза?,
происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.
Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.

Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.
Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи ? двадцать лет! А сколько
еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько
её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня
известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого
традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего
кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная
дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост ?За здоровье нашей
дорогой мамы, Елены Ивановны? Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может
оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее
прошлое?

Точно! Я достаю из холодильника бадейку с ?Мимозой?, что б дотянуться до
жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной
поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и
очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной
поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше
вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.
Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.
Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.

- Бедный Йорик! ? по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед
собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом
говорю я.

- Какой Юрик? При чём тут Юрик? ? раздается от двери недобрый голос
жены.

- А? Это ты? Да это я так? Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что,
вчера мордой в салате уснул, да?

- Дурак! ? говорит жена трагическим шепотом. ? Это посмертная маска моей
мамы! Ты что, не помнишь ничего?

Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву
событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными
эпитетами в мой адрес.

Оказывается, после того как я поднял ?за здоровье дорогой Елены
Ивановны?, как раз и началась вторая часть обязательной программы под
названием ?Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!? Со всей
сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно
стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я
тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом ?Мимоза?, этим
произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и
со словами ?дорогая Елена Ивановна, на секундочку!? аккуратно макнул её
лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат
изумленному застолью и пояснил: ?Слепок. Для памятника. На всякий
случай?.

Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у
тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от
необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть
со стыда.

- Что она хоть сказала-то? ? подавленно спросил я у подозрительно
благодушно настроенной жены.

- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: ?Не
дождешься! Я еще вас всех переживу!?. И сразу запела ?Ой рябина
кудрявая? (примечание: русской народной песней ?Ой рябина кудрявая?
тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли
облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.

- Дай-то бог! ? с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с
пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное
восьмое марта благополучно завершилось.

Салат ?Мимоза? я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.
Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.

Про Елену Ивановну - зачет!

To: Lmn
у меня истерика) в итоге вместо буран получили одну хуйню с я яйцами)))))))))

Буран то страна получила...только вот нахрен оказался не нужен он стране...

Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: “Дорогой, что то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”.
Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену”.
Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”
-Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?
-Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним”.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважену, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер.
Открывыается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… жена.
На попке целюлит, грудь висит. Мужик под дверью: “Боже, как не удобно перед Доном Педро”.

анекдоты кочуют с ЖФ и обратно

анекдоты кочуют с ЖФ и обратно

а где их еще брать?

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приёмную, говорит:
-Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
-А у Вас руки откуда растут?
Мужик:
-Нуу... из плеч.
П.
-Нее! Вы нам не подходите!
М.
-Почему?
П.
-Будете сильно выделяться из коллектива!

_________________________________
В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-да, заходят иногда...


__________________________________________________________________________________
Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь.
Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: "Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать..."
Смерть ему в ответ: "Я не за тобой, я за твоим винтом!"
____________________________________________________________________________________
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.
__________________________________________
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
______________________________________
Роддом.жена рожает, муж в коридоре сидит, ждёт.
через некотрое время дверь открывается, выходит медсестра:
-поздравляю у вас сын.-и уходит обратно.
Через полчаса выходит:
-у вас двойня.-уходит.
Ещё через 20 минут:
-(растерянно) у вас тройня.
После того как мужу сообщили что у него уже 5-ро детей,больше никто не выходил, слышны были только какие то крики.
Муж не выдержал, заглянул туда.А там всеобщая суматоха и крик врача:
-Свет, выключите его! Они на свет лезут!!!

_______________________________________________________
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х@й у нас глазок! "
_____________________________________________________________