АНЕКДОТЫ

Негр всю ночь бухал с русскими.
На утро все просыпаються-голова раскалываеться, опохмелиться нечем.
Русские решили послать негра за водкой. Он отказываеться:
-Ньемогу, я пльохо гварить на ваш язык..
-Да не боись, мы тебе все на бумажке напишем-ты прочитаешь. Написали-отправили за водкой.
Приходит негр в магазин и начинает читать по бумажке:
-У вась воська есть?
-Нет.
Негр читает дальше:
-Пилять, я тьак и знал.

----------------------------------------

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

---------------------------------------

Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
(с)anekdot.ru

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак.

круто, ржал)))

Хоккуеть (ипонские частушки)

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

то кузнец-сильно!!!! сам писал?

то кузнец-сильно!!!! сам писал?

Ты будешь смеяться, но на эстраде это читает Петросян

Изя, а почему ты читаешь антисемитскую газету, а не израильскую прессу?
- Ну вот смотри, Моше, тут написано: евреи самые хитрые и богатые, они тайно правят миром, они всё захватили... а что в наших газетах? - Казнокрадство и свары в кнессете, бездарные чиновники, развал внтури общины, проблема молодого поколения... и что мне приятнее читать?

Мужик переходит украинско-польскую границу. Вистоял длиннющую очередь, и наконец дошел до оформления документов. Таможенник начинает неспеша рассматривать его документы, задавать разные вопросы. Мужика уже достало все, и он спрашивает:
- Чи знає пан митиник, коли нацистські війська увійшли в Польщу?
-39 року.
-А коли напали на СРСР?
-41-ого.
-А чи знає пан, де були німецькі війська між 39тим та 41?
-Ні.
-Вони оформлялися у вас на кордоні...

- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
- Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь!

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал «мастер Прохоров»
На счете резолюция:«Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

-Мама, мама смотри Дяди пиво пьют с раками!
-Да нет доченька, это у них лица такие

Изменено: MEH, 18.03.2009 - 14:29 PM

Чеченец поймал золотую рыбку. " Отпусти меня, я твоё желание исполню" - "Нэт. Рэзат буду" - "А вот вчера меня армянин поймал, попросил 1000 000 евро, я ему их дала и он отпустил меня - может всё-таки и ты чего-нибудь попросишь?" - "Ладно - скажи мнэ гдэ живёт этот армянин???"

Боец спецназа не явился на операцию.
Вызывает его командир
- Почему не был?
- Да я стирку затеял
- Чегоо?!
- Да прикиньте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил.
Морду гримом намазал. В зеркало посмотрел - и обосрался ...

Михаил Иванович Драгомиров, герой русско-турецкой войны и военный писатель, слыл большим оригиналом за пристрастие в мелочах подражать Суворову. В частности, он любил, остановив солдата, озадачивать его неожиданным вопросом, и если служивый давал находчивый ответ, одаривал бойца рублем «на водку». Как то Драгомиров обратился к встреченному солдату:
- А представь-ка, братец, что я помер и поставили тебя в караул к моему гробу. И вдруг посередь ночи я встаю из гроба – ты что делать будешь?
- Ясное дело, ваше превосходительство, сразу прикладом в лоб – так чтоб не встали.
- А не жалко тебе меня?
- Жалко, ваше превосходительство, но в уставе сказано: каким пост принял, таким и сдать должен.

И сошлись Илья Муромец с Соловьем Разбойником... Но Церковь не одобрила их брак...

Жил был мужик с фамилией Стакан. И естественно свою дочь он ласково назвал Джиной, а сына нарек Романом

12 тайных желания каждого мужчины.

1.Восьмое марта перенесли бы на
двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка
требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы
одинаково - для простоты

6. У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы
специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.

9.И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно
было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в
год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не
завязывать. А ширинку - не застегивать.

ага и всебы женшины былибы ростом 110см с квадратной головой

На международных соревнованиях по биатлону сборная Германии так увлеклась, что непроизвольно опять захватила Польшу.

Геббель умирает и попадает на небеса, его подруки ведут в рай, вдруг на пути встречается приоткрытая дверь с надписью "АД"! Геббельс заглядывает в нее, а там много полуголых девиц, развлекаются в извращенной форме!
Геббельс подручному: Извините меня, но на земле у меня было много врагов, так что я останусь здесь.
Зайдя в дверь последняя резко закрылась за ним. Вдруг дамы исчезли и появились черти, которые накинулись на Геббельса, окутывая его кандалами!
Геббельс: Подождите! А где же дамы?
Черти: Это была пропаганда!!!

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие
Института Искусств.
На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая,
с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Собирается девушка на байк-фест, бегает по комнате, вещи ищет:
- Мама, где мои любимые стринги? Блин, как сквозь землю провалились!
- Дочка, а ты чего это так мало вещей берешь? Надо же палатку взять, спальник, еду может быть… И при чём тут стринги?
- Вот если я найду свои кружевные стринги, будет у меня там и спальник, и палатка на выбор и еды сколько угодно…

Попался достаточно прикольный , в газетенке , по крайней мере вспомню , - пробивает ))
в зоопарке , " Слева вы видите самца гориллы , справа вверху на дереве самку гориллы.."
"Понятно , а где же сама горилла?.." ))

Идет ребенок 3-х лет с мамой по улице.Видит совокупляющихся собак и спрашивает: Мама,а что собачки делают?Мама,в замешательстве:-Понимаешь,сынок,нижняя собака расслабилась,а верхняя напряглась!!!Сынок отвечает:-Да,все как в жизни-не успеешь расслабиться сразу выебут!!!!

у хохла спрашиваю а что это у Вас на дверях буквы Ж и М?
А то туалет для москалей и жидов.
А как же Вы?
А мы на своей земле, где захотим там и присядем

Учительница говорит детя чтобы придумали предложение со словом ананас
Юличка: Папа был в командировке и привез нам ананас.
Оличка: Папа пошол в магазин и купил сочный ананас.
Вовочка: Ананас папа куй забил