АНЕКДОТЫ

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что она часто тормозная, так ведь еще и конкретный недолив!
...=...
Мужик пришел в гости, дверь открыл, а там огромный дог! 0н замер, а хозяйка:
- Не бойтесь, Чарли кастрирован!
- Да я, вообще-то зубов боюсь...

Иммиграционный контроль:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

— Do you speak english?
— Yes.
— Name?
— Abdul al–Rhasib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Yes, male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn't it hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer runs too fast.

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как ебнут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ЕБАНЕТ!!!

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран...

Два элетрика сидят на столбе.
Видят бабуля идёт.
Слыш бабул,подайка провод а
На сынок держи.
....
А ты говорил Фаза Фаза

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!



Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует:
- Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода?
Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча...
Прапор: Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!!
Из строя робкий голос:
- А мне всегда казалось при 100...
Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит:
- ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ....

О поручике Ржевском.

сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
Наташа: Поручик-вы хотя бы каламбур какой сказали!
Ржевский: Калом-бур, а телом бел...

Плывут Ржевский с Наташей по реке на лодке. Молчание затянулось...Вдруг Ржевский спрашивает:"Наташа! А Вас никогда не били по п.зде веслом!?"
Наташа:Да Вы что,поручик!!!!!!!!!!!-----Да это я так- для поддержания разговора!


- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Едет богатырь по дороге, видит – впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь – пизды получишь, направо пойдёшь – пизды получишь, прямо пойдёшь – тоже пизды получишь». Стал думать – куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!»

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

" - Ты можешь себе представить мир наоборот?
- В смысле?
- Ну, когда все по-другому: люди вдыхают углекислый газ, а выдыхают - кислород.
Рыбы - летают, птицы - плавают. Все работают ночью, а днем - наоборот, спят...
- И на заборе, хуем, написано "МЕЛ"?"

Решил все не копипакстить, ибо жесть.
http://valetudo.ru/redforum/showpost.php?p...&postcount=9346

Решил все не копипакстить, ибо жесть.
http://valetudo.ru/redforum/showpost.php?p...&postcount=9346

Ubik спасибо!!! может и боян, но весь офис валяется в истерике.

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
- У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
- А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
- А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
- Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
- Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
- У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.

вот попали туристы на остров неделю не едят другую,поймали черепаху ,а убить ее не могут,били ее камнями ,палками ни как ,выплывает на остров качек,они ему завали черепаху жрать охота,,он безпроблем ,хуяк хуяк и завалил,те бля ну как ?да просто палец в жопу черепахе,черепаха шею вытнула и качек сломал ей шею!!!те в ахуе ,от куда узнал,он да мне жена каждое утро так галстук завязывает

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

8:00 - встал
8:05 - встал я

Мужик дошел до ручки и решил на себя руки наложить...приладил веревку посреди комнаты,сделал петлю,поставил табуретку...залез,глядь,а на шкафу недопитая бутылка водочки стоит...слезая с табуретки и потирая руки:"А жизнь то налаживается!"


- Пил?
- Не пил!!!
- Ты же на ногах еле стоиш! Пил??
- Не пил!!!
- А ну скажи ГИБРАЛТАР!!!!
- Пил.....!!!!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с*ка!!! )))

Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!"

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на член нужно!!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!


Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!



Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Кризис ёпта
Остался гинеколог без работы.
Ну что делать?-жить то надо как то.
Пошёл в автомастрескую на работу устраиваться.
Послушал его главыный механик и говорит:
-ладно,парень ты хороший,вот тебе задание.Надо разобрать и собрать двигатель.Справишься,разберёш его до конца,там подумаем.Соберёш его потом обратно,ещё лучше будет.А я пока за тобой присмотрю.Буду оценивать по 100%-ной шкале,доберёш больше 50%,возьму.
Проходит время,работа закончена.Ну и спрашивает главного механика:
-ну что,сколько я % набрал?
200% говорит в изумлении главный механик!
Ну это как? Было ведь всего 100%.
50% за то что ты всё до мелочей разобрал,50% за то что ты всё правильно собрал,и ещё 100% за то что ты всё это сделал через выхлопную трубу.

p.s. Это мой любимый анекдот

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что–то с феном связано… Что–то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Бежит студент МИФИ, ударился в столб. Поднимается, говорит, "слава богу что пополам" и побежал дальше.

На вопрос "Что пополам?" есть ответ "Кинестетическая энергия пополам" А то только физики врубаются в этот анекдот.

Сорри, опечатался, "кинетическая"
Это у меня свои термины лезут))