АНЕКДОТЫ

To: ЮРИСТ
фишкинет рулят, ага?

Хорус, хуй знает, мне по мылу телка прислала.

не иначе та, что там за столом сидела...

Едет, значит, Илья Муромец по дороге, голова с похмелья раскалывается... Подъезжает к старому дубу, а под дубом Соловей-Разбойник валяется - голова перевязана, зубы выбиты, под глазом фингал...
Спрашивает Илья:
-Что с тобой, Соловушка? Али обидел кто?
Соловей:
-Езжай своей дорогой, Ильюшенька, спасибо тебе...
Пожал плечами Илья Муромец, едет дальше. Глядь - в канаве Змей Горыныч - крылья пообломаны, две головы срублены, хвост морским узлом завязан...
Илья опять:
-Что за беда с тобой приключилась, Змеюшко? Обидел кто?
Змей:
-Спасибо тебе, Ильюшенька, езжай своей дорогой...
Поехал Илья дальше...
Подползает Змей Горыныч к Соловью-Разбойнику и говорит:
-Ну вот! Трезвый - человек, как человек... А как нажрётся водки, так начинается - то "не там летаешь", то "не так свистишь"!!!

А вот ещё сказочка:
Едет Иван-Царевич по дороге, подъезжает к развилке, а там камень: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам погибнешь, прямо поедешь - пидарасом станешь!"
Ну, думает Иван-Царевич, "коня потеряешь" и "сам погибнешь" - это уже было... А вот "пидарасом станешь"... Интересно, кто это там такой смелый? Вобщем, направил он коня, сами понимаете, прямо...
Долго ли, коротко ли, подъезжает Иван к пещере Змея Горыныча. Выходит навстречу Змей:
-Добро пожаловать, Иван-Царевич! Поди, проголодался с дороги-то? Заходи, отведай кушаний заморских!
Ах ты, думает Иван, развратник трёхголовый, сначала, значит, накормишь, а потом... Ну, заходит в пещеру, а там - столы ломятся от закусок разных и выпивки... Сели, значит Иван со Змеем, славно выпили, закусили... Говорит Ивану Змей:
-Небось с дороги, да накушамшись, от девочек не отказался бы, а?
Ага, думает Иван, я, значит, к девочкам, а ты потом меня... Вобщем, заходят они в другую пещеру, а там тёлок - видимо-невидимо! Вобщем, опять оторвались они по полной...
Наступил вечер, Змей говорит:
-Ну, Иван-Царевич, теперь в баньку и спать! А завтра с утречка продолжим...
Вот, думает Иван, теперь-то точно он... Попарились славно, постелили Ивану в шикарной спальне, только не спится ему... ждёт... Час ждёт, два ждёт, меча из рук не выпускает... Решил Иван: "Пока он меня, я его!" Заходит в спальню к Змею, выхватывает меч, срубает одну голову, вторую... в этот момент третья голова глаза открывает и говорит Ивану: "НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!! ПИДАРАС ПОСЛЕДНИЙ!!!"
Сказка ложь, да в ней намёк...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я SYSADMIN! СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

про сисадмина - баян

Чем пахнут ремесла
(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.


"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплаиой
Нервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!


Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

Почтальон Печкин:
"Это я раньше почему злой был?
Да потому что у меня седла на велосипеде не было!"

Немного смеха!!


ВСЕ, ЧТО ВЫ ВСЕГДА ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О ЖЕЛЕЗНОМ СПОРТЕ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ.

Предлагаю вашему вниманию подборку вопросов и ответов на тему железного спорта. Для самых юных и тех, кто не в контексте, поясняю, что этот пародия на мировой бестселлер - книгу “Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить” д-ра Дэвида Рюбена.
В: Моя девушка пригласила меня к себе в спортзал вечером подстраховать на проходке в приседаниях. Мне 18 лет, а я ни разу не страховал девушек. Что делать?
О: Во-первых, не показывай своей неуверенности. Страхуй настойчиво, но тактично. Если девушка не готова к подходу, не торопи ее. Она сама почувствует, когда захочет это сделать. И главное, обязательно позаботься о средствах безопасности: бинтах, поясе, напульсниках. После тренировки обоим желательно принять гигиенический душ. Следующую тренировку можно проводить только тогда, когда у девушки заживут микротравмы в мышцах бедер.

В: У меня очень маленький бицепс, и я очень этого стесняюсь. Особенно боюсь, что судьи на соревнованиях будут подшучивать надо мной, и я не смогу его напрячь. Правда ли, что можно увеличить бицепс с помощью физических упражнений?
О: Важен не размер мышцы, а то, как ей владеешь. Некоторые с бицепсом в 35 сантиметров выделывают такое, что иным и с пятидесятисантиметровым не снилось. Судьям, как и всем людям, прежде всего, интересен сам человек. Заинтересуйте их, проявите обаяние, остроумие, не забывайте об улыбке - и приз зрительских симпатий вам обеспечен. В специализированных спортзалах есть специалисты, которые увеличивают клиентам бицепс при помощи физических упражнений. Однако серьезно подумайте, действительно ли вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей и, зачастую, болезненной процедуре?

В: Мой молодой человек – пауэрлифтер. В последнее время его поведение сильно изменилось. Он начал следить за пропорциями тела, стал качать пресс и бицепс, делать изолированные упражнения на тренажерах, измерять толщину подкожного жира. Я подозреваю, что он, втайне от меня, занимается с молодыми людьми бодибилдингом. Почему он это делает? Можно ли ему помочь?
О: Не нужно делать поспешных выводов. Возможно, Вашему молодому человеку не хватает внимания сверстников. Часто юноши подобным образом выражают протест против тирании в детстве отца-шахматиста, либо чрезмерной опеки матери-виолончелистки. Зрелище матери, держащей между раздвинутыми ногами большой неуклюжий инструмент, издающий утробные звуки, может принести маленькому мальчику серьезную психологическую травму. Но даже если Ваши опасения подтвердятся, не отчаивайтесь. Последние исследования доказали, что бодибилдинг – не отклонение, а просто другой вид силового спорта. Многие известные актеры, политики и бизнесмены были бодибилдерами.

В: Я очень застенчивая и это мешает мне получать удовольствие от занятий с отягощениями. Как приобрести уверенность в себе?
О: Существуют несложные упражнение, которые помогут избавиться от излишней стыдливости:
1. Встаньте перед зеркалом и громко произнесите следующие слова: "бицепс", "супинация", "неробол", "большая ягодичная", "я люблю тягу в наклоне".
2. Сядьте перед зеркалом. Широко раздвиньте ноги. Нащупайте приводящую мышцу бедра. Массируйте ее, повторяя фразу: "мне нравятся широкие приседания".
Примерно через два месяца Вы начнете ощущать тепло в разгибателях предплечья. Это верный признак, что Вам удается взять под контроль свое тело и свои эмоции. Тогда Вы можете смело приступать к тренировкам.

В: Я и моя девушка всегда делаем жим лежа на скамье поочередно вдвоем. Но недавно в зал пришли несколько парней и девчонок и предложили делать жим всем вместе. Мы никогда раньше этим не занимались, но решили попробовать. Оказалось, что это очень увлекательно – мы одновременно жали, меняли веса и страховали друг друга. Насколько нормальны такие тренировки?
О: Подобные совместные тренировки известны еще со времен языческих культов плодородия, когда подъем сначала каменных, а затем бронзовых и железных штанг символизирует пробивание тяжелых колосьев хлеба сквозь толщу земли. Современная наука не рекомендует проводить совместные тренировки, так как это может привести к потере гармонии в отношениях с постоянным напарником, что чревато тяжелой психологической, а то и физической травмой. Беспорядочная смена партнеров по тренировкам может привести к душевному опустошению и опасна возможностью заразиться грибковыми и гнойничковыми заболеваниями кожи.

В: Мы с мужем регулярно несколько раз в неделю делаем инъекции. Нам обоим это очень приятно, но у нас не всегда бывает "Органон". Иногда мне даже приходится притворяться и выдавать за "Органон" "Би-Эм Фармасьютикалз" или "Хариана Биолоджикалз". Правильно ли я поступаю? Как часто муж и жена должны получать "Органон"?
О: В супружеских тренировках очень важны доверие и открытость Вы должны подробно обсудить эту проблему с мужем. Если в семье царят любовь и доверие, вам не обязательно стремиться получить "Органон", когда есть и другие, не менее действенные лекарственные формы. Даже легкий "Акрихин" перед сном сделает Ваши тренировки более разнообразными и приятными.

ехал ковбой по дороге и выехал на поле
смотрит в центре дуб с дуплом стоит пулями изрешеченый и стрелами истыканый
ну ему типа интересно стало он объехал вокруг раз,другой ну и засунул голову в дупло
тут его кто-то хватает за уши и говорит соси...
- не хочу
- давай тебе понравиться
ну чего делать .... пришлось
короче пришел он в себя отъехал от дуба и разрядил в него два пистолета
ну ему интересно стало попал или нет?
объехал он вокруг дерева раз, другой и опять засунул голову в дупло
те же руки берут его за уши
- я же говорил тебе понравиться

Кто как ссыт
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Димон -зачот!!!

To: D!mOn
эта шо, типа опрос, надо выбирать варианты?

Да не....просто прикол..

Добавлено D!mOn в [mergetime]1127843553[/mergetime]:


Специально для Трака.


Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

про хуй
Сделал дело – пошел на хуй!
Лес рубят - пошел он на хуй!
Любишь кататься - иди ты на хуй!
Кто в лес, кто на хуй.
Делу время, потехе – хуй!
Работа не волк - идет на хуй!
Терпенье и труд идут на хуй!
Кто рано встает - тот нахуй идет!
Кто не работает - тот идет на хуй!
Без труда и нахуй не пойдешь
Тише едешь - дальше на хуй?
Если долго мучиться - что-нибудь да пойдет на хуй
Чисто не там, где убирают, а там, где все на хуй ушли
Не хуй перед свиньями на хуй идти.
Волка хуй кормит!
Сколько волка ни корми – пошел он на хуй!
И волки – на хуй, и овцы – на хуй!
За двумя зайцами погнался - и пошел на хуй
Пусти козла в огород - пошел он на хуй!
Лучше синица в руках, чем идти на хуй.
Лучше синица в руках, чем хуй в облаках…
Чья бы корова мычала, а твоя бы пошла на хуй!
Ночью все кошки идут на хуй
Дареному коню на хуй не смотрят
На безрыбье и рак идет на хуй!
Назвался груздем – пошел ты на хуй!
Своя рубашка – пошла на хуй!
Баба с возу – пошла на хуй!
Семь раз отмерь и пошел на хуй
В здоровом теле... пошел ты на хуй
После драки - идите на хуй!
Жизнь прожить - не хуй сосать.
Хороша Маша, да пошла на хуй.
Один хуй хорошо, а два лучше.
Чем дальше в лес, тем больше хуй.
На чужой каравай иди на хуй!
Рыбак рыбака послылает на хуй!
Своя рубашка ближе на хуй!
Незванный гость хуже, чем уйти на хуй
Лучше плохо ехать, чем идти на хуй!
Паны дерутся, а холопы идут на хуй
Не имей сто друзей а иди на хуй!
Не плюй в колодец - пойдешь на хуй!
Не рой другому яму - пойдешь на хуй!
Плохому танцору хуй на мешает
Нужен как собаке пятый хуй!
Смешно дураку, что хуй на боку...
Как аукнется, так и на хуй пойдет!
Старый друг лучше двух идущих на хуй!
Пришел на хуй - отворяй ворота
Готовь сани летом, а зимой на хуй иди!
Пока гром не грянет - мужик на хуй не пойдет
За битого двух идущих на хуй дают.
Мягко стелет - жестко пойдет на хуй!
У семерых нянек ребенок ушел на хуй
Знал бы где упаду - пошел бы на хуй!
Лучше сделать сегодня то что завтра можно послать на хуй!
Один в поле идет на хуй
Дурная голова – ноги идут нахуй…
Встречают по одежке а провожают на хуй!

Сука..чуть под стол не закатился от смеха...

Едет хачик (1) на машине. Смотрит, а у обочины два мужика другого хачика ебут. 1 размышляет:"Что за беспредел! Земляка при всех вдвоем ебут - нацию позорят! Помочь ему надо!". Выскакивает из машины, снимает штаны, встает раком и орет:" Адын сюда!!!".

Тест.
Возбудителем чего является палочка Коха?

Варианты ответов:
1. Туберкулеза
2. Гайморита
3. Жены Коха


Приезжает американская бизнесвумен в Россию. Ну, значит, уладила все свои дела. Собирается назад. Ее в аэропорт провожают русские партнеры. Предлагают выпить - она отказывается. Они ей веский аргумент :"It's russian tradition!На посошок! ". Делать нечего, соглашается. Напилась, короче, в сопли. Очнулась уже на подлете к Нью-Йорку.Ничего не помнит.
Проходит время, обнаруживается у нее задержка месячных. Пошла к врачу - он говорит беременность. Она удивляется:"Как так? Я уже больше года ни с кем не спала!".
Давай вспоминать, что было в России. Ничего не помнит кроме "Russian tradition! На посошок!" Дай думает узнаю, что это значит.
Пошла к известному лингвисту. Тот долго рылся в книгах, потом нашел в словаре :
"Посох (рус.) - палка в дорогу" .

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть
"рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): *
Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!


Нее Спарк,лучше так...молоко вдвойней смешней,если это из травы(анаши для чайников).