АНЕКДОТЫ

To: ЮрКо
А где смеяццо ?

Уральский юмор?

Уральский юмор?

ну-ну... Я с Урала - но тоже никуя не понял.

Невнимательно читаете, господа:

Сидели дома у друга однажды.
...Этот, собака, хитрый человек прикурил сигарету с марихуаной

Видать надышался... и зашел сюда на огенек

To: Svyathogor
тупой анекдот.

Форум - спортивный. Создавать темы о политике, а также любые темы, ведущие к разжиганию религиозной, межнациональной розни, - ЗАПРЕЩЕНО !!!
Для этого в сети есть море форумов, там и обсуждайте. Подобные темы будут закрываться и удаляться. Авторам этих тем при повторном нарушении правил форума будет ограничен доступ на форум.

Уважаемые подскажите в чем соль?
не первый раз его уже читаю, и никак понять не могу
тупой однако, хоть и не совсем качек

«Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел» — этот анекдот, наверное, слышали все. Иногда еще рассказчик добавляет «Конец» или «Лопата», если лицо слушателя уж очень недоуменное. Впрочем, объяснить, в чем прикол, давно уже никто не берется, хотя вопросы такие возникают постоянно. Считается, что этот анекдот особо притягателен именно бессмысленностью. Но, в отличие от других «абстрактных» или «наркоманских» анекдотов, он пользуется небывалой популярностью: у него существует множество вариаций, его рисуют на майках, его используют как универсальный комментарий и пр. © http://netlore.ru/goruashiy_medved

Психология: расскажите нам как вы сидите на гвозде.
Юнгианство: смысл жизни - в осознании, что гвоздь является неотъемлемой частью тебя. Когда задница срастается с гвоздем - происходит рождение Сидящего На Мягком Кресле.
Фрейдизм: Признайся, что ты хотел трахнуть свою маму и сидеть станет легче. Не стало? Значит признание не искреннее, продолжай.
Экзистенциализм: Гвоздь - неотъемлемая часть стула. Нет стула без гвоздя.. Надо написать об этом книгу. Или даже несколько.
Берн: вас с рождения учат садиться на гвоздь и вертеться на нем в строго заданных рамках. Вертитесь по-другому. Есть шанс что упадете со стула.
Трансперсональная психология: вспоминайте как вы садились постепенно на гвоздь, как он проникал в вашу задницу миллиметр за миллиметром. Очень важно вспомнить первый укол.
Мифодрама: покажите нам как вы сели на этот гвоздь в первый раз. Сядьте еще раз... еще раз... пока не получится, естественно.
Буддизм: гвоздя нет, стула тоже нет. И на стуле, которого нет, в котором гвоздь, которого нет, никто не сидит.
Дзен: бейся о стул головой, пока не догадаешься встать со стула. Тогда поймешь, что изначально он был только в твоей заднице. Да и в заднице его не было.
Даосизм:Какой стул? Какие гвозди?. Не обращай внимание на такие глупости, само пройдет.
Христианство: один плотник уже умер за то, чтобы все сидели на стульях без гвоздей. Сидите как сказано, а то попадете туда, где нет даже стульев - одни гвозди.
Католичество: Гвоздь немного шершавый с одной стороны. Наш Папа знает как лучше сидеть.
Православие: католики гады утверждают, что гвоздь немного шершавый с одной стороны, а на самом деле он немного шершавый с двух сторон. Нам виднее, и вообще, это суть духовной жизни народа-гвозденосца.
Ислам: сидеть на стуле нужно определенным образом - как предписывает шариат. Всех, кто сидит не так - нужно посадить так как надо.
Суфизм: растворитесь и слейтесь с гвоздем чтобы узнать как с него слезть.
Иудаизм: соблюдай 613 правил сидения на гвозде и может быть тебе станет легче. На гвозде надо сидеть в Израиле.
Машихизм: Ребе Король Машиах принес нам мягкие кресла! Но задница все равно почему-то болит..
Атеизм: в гипотезе стульев и гвоздей не нуждаемся, постоянная боль в заднице досталась нам от животных в процессе эволюции.
Алхимия: чем толще гвоздь - тем больше золота в конце. Это необходимая стадия нигредо. Потом гвоздь станет красным, белым и золотым.
Кастанеда: если сидеть безупречно - накопишь энергии чтобы встать со стула.
Ксендзюкизм: стулья и гвозди вдруг очень изменились. Покупайте мои книги, там я об этом пишу.
Раста: кури и не вертись. И не задерживай косяк.
Сатанизм: какой интересный гвоздь. Давайте засунем его в задницу христианину.
Варраксизм: Просто гвоздь - это несистемно. Давайте придумаем Архетип Гвоздя. Тогда все подумают, что мы умные.
Шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним.
Нео-шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. За 300$
Язычество: давайте сидеть как сидели наши предки.
Кармизм: гвоздь в стуле в наказание за прошлые жизни. Сиди как надо и в какой-нибудь жизни ты встанешь со стула.
Стоицизм: Вертись на стуле так и сяк, пока не привыкнешь к боли.
Эскапизм: давайте пересядем на другой стул с гвоздем.
Феноменология: нужно практиковать эпохэ и отделять ноэму гвоздя от его ноэзиса.
Наука: интересно, из чего сделан этот гвоздь... Давайте изучим его молекулярный состав.
Скины: гвозди вбили евреи, негры и кавказцы. Если их всех убить, то стулья станут белыми, мягкими и гвозди сами исчезнут.
Американизм: наш способ сидеть на стуле - самый правильный. Не хотите - заставим. Мы можем.
Руссизм: у русских всегда были самые корявые стулья и самые толстые гвозди. Поэтому на наших штанах такие дыры.
Евреизм: Мы избранны нести всем мягкие еврейские кресла. Поставщик кресел походу задерживается, поэтому многие втыкают еще гвоздей в наши задницы.



Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Викто Рогожкин - нарушение законов энергоинформационного обмена приведет к жопам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы - скоро всем землянам будет жопа
2012 - рекламная кампания жопы идет в кинотеатрах
СМИ - просиживайте как можно больше...
Негативизм - жопы не миновать
Позитивизм - самой жопе настанет жопа.
Джо Витале - я написал много книг о том, как жить без жоп
Зеркало - ...ну ты же жопу мне показал!
Юрий Мороз - страх - путь в жопу
Ларс фон Триер - жопа случится к концу фильма
Кеппе - мы не поймём, почему случилась жопа, пока не рассмотрим комплексно её научный, духовный и филосовский аспекты
Хаббард - не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде
Мешима - жопа слишком непостоянна
Ю.Никитин - на хитрую жопу всегда найдётся хвост с винтом!
Клаус - пошлите жопе свою любовь
Ричард Бах - если жопа случилась, значит ты в ней очень нуждался

To: Andro27 я плакаль!

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

В чём разница между обладанием и самообладанием?
После самообладания поговорить не с кем.

Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.


Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус...


Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи@#$%&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@#$%@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.


В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...

Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...

Изменено: AmbA, 05.03.2010 - 05:44 AM

Реальная история с новостной ленты, но звучит как анекдот

Сотрудники милиции в четверг задержали подозреваемых в краже из магазина на севере Москвы платежного терминала весом около 90 кг, который на плечах вынес профессиональный борец сумо, говорится в сообщении пресс-службы УВД САО, поступившем в редакцию газеты ВЗГЛЯД.

В сообщении УВД отмечается, что в 6 часов 13 минут на телефон «02» поступило сообщение от продавца магазина о том, что двое неизвестных в 6 утра зашли в торговый зал и молча стали выкорчевывать банковский терминал по приему платежей.

Ими оказались двое граждан сопредельной республики, зарегистрированные в Подмосковье, которые на автомобиле BMW без номеров с тонированными стеклами пытались скрыться с места преступления. Однако сотрудники милиции блокировали машину с преступниками и задержали их.

В машине находился аппарат по приему платежей весом 90 кг, который вынес на своих плечах один из злоумышленников. Как выяснилось, он профессионально занимается профессиональной борьбой сумо. В терминале хранились деньги в размере 25 тыс. 320 рублей.

По словам начальника СКМ ОВД по району Западное Дегунино Аркадия Серебрякова, у сотрудников милиции ещё очень много вопросов к задержанным, т.к. непонятно, каким родом «трудовой» деятельности они занимались на территории Москвы и РФ.

To: AmbA
супер! поставил бы плюсик, да вот репутации на форуме не хватает

Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Сын,глядя на мамину шубу:
Бедное животное,и за что только так с ним?
Мама грозно:
Я запрещаю тебе так говорить о своём отце!

не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...

Если заменить эти слова на "КАСАТОВ" , анекдот не станет менее правдивым... Он себя примерно так же ведет...

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

To: SaZaN
Был бы импульсивным - поставил бы тебе минус за эту херню.

To: Ubik
А че? Нормальная тема, хоть и боян.

Хм...меня маленький кентавр развеселил, видимо у меня специфическое чувство юмора