АНЕКДОТЫ

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

абассацца

To: SaZaN
Был бы импульсивным - поставил бы тебе минус за эту херню.

А чо тут такого ? Я поржал... За что минусовать то ? ))))

эхо детства?))

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы – и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает дух политкорректности, новые веяния, хочется с ним мирно сосуществовать и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.

To: mindness
перевод ?

To: painkiller
-- Здесь обслуживаю протестантов?
-- О да, да, мы всех обслуживаем!
-- Тогда два Гиннеса мне и двух протестантов крокодилу.

Йумар как бы в том, что serve это и обслуживать, и подавать в ресторане. Так-то.

Изменено: Torvald, 11.03.2010 - 21:49 PM

Ага, непереводимая игра слов... Очень смеялась от оригинала...

Один анекдот и 3 поста на объяснение)))))
Там еще фишка в католическом квартале, Ирландцы же из-за религии воюют.

To: mindness супер анекдот)))

Там не только из-за религии, суть в том что католики - сепаратисты, а протестанты - юнионисты (по отношению к Британии). Вернее, раньше так было. Сейчас, мне кажется, уже всем более-менее пох.

Вот он, аглицкий хьюмор: шутка на две строчки, пояснений на две страницы

To: tim
Ирландцы очень обиделись бы, что ты называешь их юмор англицким

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС, Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
- А Вы не помните - какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
- Эх, девушка, мандаты...
Возмущенная студентка:
- Сам ты хер старый!

Вопрос на на одном форуме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с «тросиком»- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Вопрос на на одном форуме:
Ответ

вот ведь снобы

0. Общие правила:

Запрещается:

- проносить и использовать свои гриф и блины

- касаться штанги немытыми руками

- наносить травмы судьям

Причины, по которым спорстсмену засчитывается неудачная попытка:

1. Приседания

Неправильно занятое начальное положение:

- спортсмен встал не с той ноги

- ноги при начальном положении скрещены

- спортсмен забыл снять штангу

Недосед:

- Судья моргнул при прохождении спортсменом угла

- У спортсмена слишком полосатые бинты, и от них рябит в глазах

- У судьи майка с эмблемой Инзер, а спортсмен выступает в экипировке другой фирмы

- спортсмен приседает слишком быстро

- спортсмен приседает слишком медленно и судьи теряют концентрацию

Неправильно занятое конечное положение:

- спортсмен не сделал попытки поблагодарить судью

- спортсмен сделал попытку вернуть штангу

а) в разминочный зал

б) на стойки для жима

- спортсмен вернул на стойки меньше, чем брал

2. Жим лежа

Неправильно занятое начальное положение:

- штанга осталась на стойках

- штанга осталась в руках ассистентов

- штанга осталась в разминочном зале

- спортсмен забыл лечь на скамью

- спортсмен лег не в том направлении

- мост разведен

Недостаточная пауза:

- пауза короче зевка главного судьи

- пауза видна одному глазу, но не видна другому

- выводящий отбил ладоши

- выводящий так ни разу и не сумел хлопнуть - не попал

- хлопок достался главному судье

- пауза затянулась более чем на минуту

Неравномерность жима:

- спортсмен дышал неравномерно при подъеме снаряда

- спортсмен смотрел криво или криво ухмылялся

Неправильно занятое конечное положение:

- спортсмен оказался ногами к штанге

- спортсмен не сумел зафиксировать вес прежде, чем ассистены стали готовить штангу для следующего участника

To: Коварный
а где про тягу?