АНЕКДОТЫ

Я бы сказал девайс. ))))

Причём из вторсырья

To: MassMen
Резвитесь, значит, аки козлики на лужайке) Без хозяйского-то глазу? Ничего, у вас уже по галочке в личные дела поставлено)

Галочкам местечко в кроваточке, а не в личненьком дельце. После кухоньки, разумеется.

Изменено: AmbA, 06.07.2010 - 13:23 PM

To: AmbA
Задумалась. Для галочки в кроваточку лезть - это как-то... несерьёзно.

Имена собственные пишутся с большой буковки )) Предпочитаешь на столе, в лифте, в машине и т.д.?

To: AmbA

Предпочитаешь на столе, в лифте, в машине и т.д.?

Это вы к чему, собственно? Я понимаю, что с собственной рученькой (с маленькой буковки) где угодно удобно, конечно... Но ваш личный опыт в данном случае не рулит)

а еще вместо галочек,могут быть крестики и палочки))

чему из них место в кроваточке ,вопросик конечно интересный

Изменено: Николай Жуков, 06.07.2010 - 13:47 PM

Ну как же:

в кроваточку лезть - это как-то... несерьёзно

Вот и удивляюсь.

Ну и хватит, пожалуй... А то мы, прототипы, бываем туповаты, ляпнем ещё чего не того...

про девайсы и палочки

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб е &* т !

-------

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
- доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#7деть!

-----------

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Изменено: Николай Жуков, 06.07.2010 - 14:00 PM

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб е &* т !

Плакал Не любят питерцы москвичей
Дайте-ка я подолью масла в костер взаимной ненависти (на правах коренного москвича в первом поколении)

Заходят москвич и питерский бомж в Питере в подъезд. Темно. Бомж начинает справлять в углу малую надобность.. Москвич закуривает, чтобы без лишних слов заглушить "аромат" на время ожидания лифта. Бомж ему делает замечание: "У нас в Санкт-Петербурге в парадных не курят!"

всетаки ты питерцев любишь))
в классической версии была большая "нужда"

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Саня ZiGZaG (22:31) :
Как быстро начинает и как долго Виагра действует?
Действие Виагры начинается через 30 минут и продолжается, по крайней мере, 4часа после приема.


Саня ZiGZaG (22:31) :
30 часа

Саня ZiGZaG (22:32) :
0,3 часа

Алексей Стекольщиков (22:32) :
0,5 часа овцеёб

Алексей Стекольщиков (22:32) :
0,3 часа это 20 минут

Саня ZiGZaG (22:32) :
долбаеб ты
в часе 60 минут
3минут
0,3 часа

Алексей Стекольщиков (22:33) :
30 минут это полчаса тоесть 0,5 часа

Саня ZiGZaG (22:33) :
я долбаеб имеею ввиду
1 это час
0,3 это пол часа

Саня ZiGZaG (22:33) :
иди нахуй дебил

Алексей Стекольщиков (22:33) :
1 это час = 60 минут

Алексей Стекольщиков (22:33) :
0,3 часа это 20 минут

Саня ZiGZaG (22:34) :
30 + 30 = 60 минут

Саня ZiGZaG (22:34) :
= 1 час

Алексей Стекольщиков (22:34) :
0,5+0,5 = 1 час

Саня ZiGZaG (22:34) :
иди нахуй

Саня ZiGZaG (22:34) :
паааааашел нахуй

Саня ZiGZaG (22:34) :
ты не втыкнул чо я тебе говарю думай как хочешь

Алексей Стекольщиков (22:35) :
0,3+0,3=0,6

Алексей Стекольщиков (22:35) :
тоесть две трети

Саня ZiGZaG (22:35) :
«0,3+0,3=0,6»
да я так выразил 30 минут 0,3


Алексей Стекольщиков (22:35) :
30 минут это полчаса правильно?

Саня ZiGZaG (22:35) :
все отъебись

Алексей Стекольщиков (22:35) :
а половина равна чему?

Алексей Стекольщиков (22:36) :
0,3 или о,5?

Алексей Стекольщиков (22:36) :
поллитра это что?

Алексей Стекольщиков (22:36) :
0,3?

Алексей Стекольщиков (22:36) :
или 0,5?

Алексей Стекольщиков (22:36) :
так и полчаса 0,5!

Алексей Стекольщиков (22:36) :
половина от часа

Саня ZiGZaG (22:36) :
я выразил по своему 30 через 0,3
0,3 + 0,3 = 0,6 ноль назад убрал

Саня ZiGZaG (22:36) :
не тупи

Алексей Стекольщиков (22:37) :
ебать ты тупой

Алексей Стекольщиков (22:37) :
ты с дробями разберись

Саня ZiGZaG (22:37) :
прощщще сука

Саня ZiGZaG (22:37) :
много разговариваешь

Алексей Стекольщиков (22:37) :
хорошо, а 20 минут это что? 0,2 часа?

Саня ZiGZaG (22:37) :
ты понял о чем я самое главное

Саня ZiGZaG (22:38) :
«хорошо, а 20 минут это что? 0,2 часа?»
я б вырарил так по своему


Саня ZiGZaG (22:39) :
я считаю 0,3 как полчаса по своему
но при этом зная что о,3 это 1,3 часть часа
пишут же 17:25 - 17 =0,25 минут

Саня ZiGZaG (22:39) :
ты пиздец бестолочь

Алексей Стекольщиков (22:39) :
ты бля тупой

Саня ZiGZaG (22:39) :
также и я написал 0,30 минут

Саня ZiGZaG (22:40) :
0,30+0,30 = 1 2 раза по полчаса

Алексей Стекольщиков (22:40) :
ты урод

Саня ZiGZaG (22:40) :
хотя должно быть 0,30+0,30 = 0,60 нехуя ваще не к чему не прет

Саня ZiGZaG (22:40) :
но 0,30 это для меня пол часа

Саня ZiGZaG (22:40) :
доебаться решил

Алексей Стекольщиков (22:40) :
прибавь 0,6+0,6 и хрен у тебя будет два часа

Саня ZiGZaG (22:41) :
«прибавь 0,6+0,6 и хрен у тебя будет два часа»
<SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>


Саня ZiGZaG (22:42) :
с умничать тут решил

Саня ZiGZaG (22:42) :
хуй тебе

Саня ZiGZaG (22:42) :
умник блять

Саня ZiGZaG (22:42) :
«прибавь 0,6+0,6 и хрен у тебя будет два часа»
<SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>


Саня ZiGZaG (22:42) :
<SMILE>id=411 alt=':Ты что!:'</SMILE>

Саня ZiGZaG (22:42) :
0,6+0,6=1,20
теже самые 120 минут только я ноль назад убрал чтоб легче считать

Саня ZiGZaG (22:43) :
ты долбаеб?

Алексей Стекольщиков (22:43) :
уембан

Саня ZiGZaG (22:43) :
я не хочу считать целые числа по этому считаю в десятичных дробях ебанг

Алексей Стекольщиков (22:44) :
ты о,6 считаешь за 1 целую если о,3 считаешь за половину а одна целая + 1 целая равно 2 а у тебя 1,2

Саня ZiGZaG (22:44) :
20 по идее это 1/3 часа чо я не шарю чтоли
30 по идее это 1/2 часа
60 минут это час


Алексей Стекольщиков (22:45) :
ну... а 1/2 равно 0,5

Саня ZiGZaG (22:45) :
«ну... а 1/2 равно 0,5»
это 50 минут в часе

Саня ZiGZaG (22:31) :
Как быстро начинает и как долго Виагра действует?
Действие Виагры начинается через 30 минут и продолжается, по крайней мере, 4часа после приема.
Саня ZiGZaG (22:31) :
30 часа

Не перестаю поражаться. Уже много раз становился свидетелем того как пацаны из поколения пепси кроют друг друга отборнейшим матом, думаешь, что за такое прирежут друг друга. Но нет- поматерили и разошлись, как-будто это просто светская беседа была.

У меня друг из-за этого на новом месте работы проблемы с адаптацией испытывал. Он хороший экс-кикбоксер, экс-бандит из 90-ых с соответствующим жизненным опытом. Устроился в фирму, где основная масса работников- пацаны около 20 лет. На второй день, вникая в работу, спросил у парнишки какой-то рабочий вопрос "а можно вот так?". Тот ему в ответ "ты че, долбоёб, охуел что ли?", за что естественно тут же получил кулаком в ебало и потом еще пару раз ногой, лежа на полу. Вся фирма шоке: что за отморозок? За что? Недели через 2 осмотрелся на фирме и понял, что у них такая манера общения считается нормой. Они реально не понимали, по какому поводу он полез драться. Заслужил репутацию психа, с которым лучше не контактировать.

To: baha
В интернете к ответке не призовёшь... Хотя с друзьями близкими частенько с подъёбками общаемся!!! А к незнакомому человеку, как ты сказал... Тем более к старшему... Такого нет у нас

Самый тупой человек в контакте по данным Хакер.ру

http://vkontakte.ru/profile.php?id=З125151

Реплики из кинотеатра фильма "Сумерки"

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!

23)когда Эдварт и Белла были в машине они увидели скорую помошь.
Эдвард:
-Мой отец, что он здесь делает?
девушка:
-остатки доедает.
24) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"




Реплики из кинотеатра фильма "Новолуние"

1)Под конец фильма ,когда Джейкоб выскакивает на дорогу прямо под машину Эдварду и Белле
одна девка как заорет:ААААаааа осторожно собачку не задавите!!))))
2)когда джейкоб снял футболку,одна девка из зала-"Я бы дала"
белла джейкобу-"а ты симпотичный" моя подруга-"ДОШЛО!!"
3)белла бежит по фонтану к эду,мой друг-"По воде бежит..Святая"))
4)Эдвард:Белла, выходи за меня замуж
из зала: Я согласна!!!! xD
5)сзади нас сидели какие-то парни, когда Джейк снял майку и начал вытирать кровь Белле на лбу один из парней говорит:
- снимай штаны, штанами удобнее вытирать будет!!
6)Конец фильма, Эд делает Бэлле предложение и экран гаснет! Парень разочарованно: "И что он ее даже не надкусит???"
7)Элис спрашивает у Бэллы "Откуда этот запах мокрой псины?" Коммент из зала: "Я купалась"))))
8)Белла видит, как Сэм и друзья прыгают со скал, спрашивает у Джейка, как Сэм относится к Блеку, а тот ей в ответ: "Он на меня как-то странно смотрит..." Возглас из зала: "Они там все педики что ли
9)когда близился поцелуй Джейка и Бэллы,но они всё таки не поцеловались,разочарованная реплика из зала "Вот бл*ть,я что зря пришел!??"
10)когда Джейк снял рубашку, крик:
- *Эй!А Штаны?????*
11)ну, конечно же, сцена видения Элис, все тот же мужик: Аленушка, стой!... Иванушка!... это вообще нечто было )))
12)Белла порезалась бумагой. На ковер падает кровь.
Парень из зала: Все, копец! Ковер придется выбросить...
13)Белла и Джейкоб у Беллы дома. Джейкоб произносит фразу на индейском.
Зал - ЧЕЕЕ?? (правда, почти хором сказали)
14)Там же. Звонит телефон.
Парень из зала: Выкинь его нафиг!
15)Сцена в Новолунии, Белла и Джейк сидят в машине, Ждейк пытается ее поцеловать, она отстраняется.
комент из зала
- коза!
16)на экране кухня... Белла к которой склоняется Джейк явно с намерением и что-то говорит(его фразу не перевели почемуто) и все девицы хором в зале спрашивают затаив дыхание:" Что он сказал?" и тут голос парня сидевшего чуть ниже: "Дууууры! Этож латынь!"
17)Элис показывает Аро будущее,Белла и Эдвард бегут в белых одеждах
подростки шепотом-"либо колхозники либо покойники"
18)Момент, когда Белла с Эдвардом бегут по лесу, из видения Элис для Аро, парень позади как крикнет "Бл*ть только оленёнка Бемби не хватает!", а когда Белз крупным планом показали в образе вампира друг рядом "Хм...чёт она не похорошела нифига".
19)На фразе Эдварда, что типо он будет любить Белз вечно девчёнка рядом крикнула "Вот все вы так говорите, сволочи!"
20)Момент, когда Белла едет в пикапе и думает, что она с ума сходит и думает, что не страшно рядом подруга моя "Действительно, подумаешь мелочи!"
21)когда Джейкоб не мог добится расположения Беллы, мужики кричали: " с ними майку, может и щас поможет!"))))
22)у нас еще када Карлайл зашивал руку Беллз практически все девшуки в зале в один голос "Малинин"...))
23)Момент когда Эд и Белла целуются возле пикапа, причем поцелуй сопровождается непонятными охами... вздох Эда (или всхлип, фиг разберёшь) и такой самодовольный мужской голос из зала: "Что уже? Скорострел!"
24)Еще понрравилась реакция пары взади:
Парень: и на это я убил двести рублей?
Девушка: Ты что совсем дурак, там же Паттинсон!
Парень: кто????
25)Джейк говорит про Сема и Белз отвечает, что то типа "Постарайся с ним не встречатся!"
ответ Джейка "Я постораюсь" и кто то из моих друзей "Я так и знала, что он голубой!"
26)Когда Джейк первый раз снял майку, весь зал взорвался апплодисментами и женскими визгами.. Кроме меня, переставшей дышать и нервно сжимающей попкорн, и мужа, сквозь зубы прошептавшего "Шизофренички..."
27)И ещё, когда Белла с мото упала и бошкой ударилась, девушка сзяди высказалась "Ну всё, теперь вообще без мозгов осталась, неудивительно что она потом с обрыва сиганёт!"
28)Эдвард: С Днем Рождения, Белла
Парень недалеко от нас: Теперь я не педофил!
29)Момент в Волтурре...когда Белла бежит через людей в красных плащах
Моя подруга " Тома, скажи что все хорошо кончиться ?"
и в этот же момент парень на переднем ряде обращается к девушке " Как ты можешь есть попкорн в такой ответственный момент?"
30)Момент, когда Аро берет беллу за руку. Рядом с нами две девушки сидели. Он говорит, что не может прочитать ее мысли, одна из них "ну конечно, пустая бошка, мозгов то нет!"
31)Момент, когда Белла и Эдвард целуются. Это показывают во весь экран. Девочка взади меня:
- "Максим, учись
32)Понравилось когда сидящий позади меня парень спросил у девушки "А почему не показывают как оборотни обратно в людей превращаются?" Девушка через зубы: "потом расскажу!!!!"
33)Какая-то девушка громким шепотом: "Он потом еще ребро сломает, позвоночник и тазобедренный сустав..." Крик из толпы "Кто? Эдвард?" - "Нет его ребенок!!!" - "Чтооо? - В четвертой части!!!"
Мужской многострадальный крик : Что еще и четвертая часть будет???!!!
34)Ещë когда в конце, в лесу Белла между Эдвардом и Джейком, мужской вопль: "Ну девка попала!!! С одной стороны оборотень, с другой комар! Да найди себе нормального ПАЦАНА!!!"-зал упал.
35)Когда в сцене с мотоциклами Джейкоб любезно стягивает свою майку, дабы остановить Белле кровь, раздается общий девчоночный вздох, а парень сзади добавляет: "Вот если бы она (Стюарт) так сделала..."
36)Белла: "У меня сегодня день рождения. И я хочу чтобы ты меня...поцеловал"
Голос
-хахахахаха

Пиздец ненавижу быдляк который в кино вместо того чтоб заткнуться и втыкать в экран пытается блеснуть остроумными комментариями во всю мощь своего птушного интеллекта... Заебался уже воспитывать их.

To: Granata005
Это типа реально во время сеанса так и происходило. Охуеть, полный зал быдлодебилов обоих полов.