АНЕКДОТЫ

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого,
половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого,
четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих
похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться -
это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"

Морячок лежит в госпитале, весь в бинтах... и плачет. Проходящая мимо медсестра решила его успокоить и говорит: "Да ладно бросьте, не всё же так плохо"... На что морячок ещё хуже разревелся: "Да млять член оторвало"...
"Нда... плохо дело" - говорит сестра и поднимая покрывало, а там кусок члена... а на нём татуировка "... ЛЯ!"
"Ну не так всё плохо, там осталась часть надписи... Наверное вашей подружки-да? Признавайтесь Оля или Валя?" - неунимается сестра.
"Дура, там было написано "ЗА ОБОРОНУ СЕВАСТОПОЛЯ!"

Изменено: Ricochet, 17.06.2010 - 14:41 PM

Девушка, девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?
-Был, да сука умер от счастья!!!

Он: У тебя деньги есть?
Она: Пошёл ты нах!
Он: А у меня есть.
Она: Мля, извини!

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ну ладно, ты за сиськи держись, а я прыгать буду.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Автобус стоит на остановке. Шофёр достал бутылку, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достал ещё одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Дедуля, лет за 100, жалуется врачу, что мол бабка совсем плоха: и ноги не ходят, и руки не слушаются, с постели уже не встает, да и говорить перестала...
Доктор: Все ясно, уважаемый. Случай серьезный. Есть только одно средство - займитесь с ней анальным сексом...
Дед: Да что-же ты мне, мерзавец, предлагаешь!? Я - старый коммунист! Я три войны прошел! Я страну поднимал! У меня сам Ленин на руках умирал! А ты такие гадости советуешь!
Доктор: Понимаю ваши чувства, но другого способа - нет!
Ушел дед, весь в печали... Идет домой, и думает: "Оно, конечно - гадко и непристойно, но и бабку жаль (всю жизнь вместе прожили), а вдруг - прав доктор. Пришел домой, развернул старушку, отходил, и заснул в горьких размышлениях... Утром просыпается - пахнет чем-то вкусным. Глядь - бабка возле плиты котлетки жарит, и песенку напевает. Дед дрожащими руками набирает телефон врача, и рыдая благодарит его за совет.
Доктор: Ну что-же вы плачете, любезный? Все ведь обошлось! Старушка на поправку пошла - радоваться нужно!
Дед (рыдая): Доктор, ну как-же вы не понимаете - я ведь мог Ленина спасти!!!

Расцвела в саду моём акация,
Радуется вся моя семья:
У меня сегодня менструация --
Значит, не беременная я!

Детский стишок.

To: AmbA
По-моему, это из "Красной Плесени")

Не, этот стишок однозначно старше Красной Плесени )) Ему минимум 35 лет

Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.


Пила на работе.

Не, этот стишок однозначно старше Красной Плесени )) Ему минимум 35 лет

ты его слышал еще в -3 года ?

Нет, мне его рассказывала мамина одноклассница ))

Командир роты, капитан, проводит в роте политинформацию, читая по заранее приготовленному конспекту в тетрадке. Вдруг врывается дежурный по роте и докладывает, что капитана срочным образом вызывают в штаб. Но политинформация должна быть проведена, перед уходом кэп заходит в каптёрку, извлекает оттуда старого, хитрого и только что похмелившегося старшину прапорщика Петровича.
- Петрович, рота сидит в комнатет досуга, тетрадь на столе. Дочитаешь чё там написано , потом ответишь на вопросы личного состава.
- Будет сделано, товарищ капитан.
Через полчаса капитан возвращается назад и находит умиротворённого и ещё более похмелённого Петровича опять же в каптёрке.
- Петрович, провёл?
- Ага.
- А вопросы у личного состава были?
- Ага.
- Что , блять значит "ага", докладывай!!!
- Рядовой Петров спросил, мол, есть ли жизнь на Марсе.
- А ты как ответил?
- Уклончиво я ответил,товарищ капитан.
- ?????
- Да на х@й я его послал с такими вопросами!!!!

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же так ое посередине рабочего дня...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Собрание в колхозе. Все собрались в прокуренном клубе, ждут председателя.
Того нет, полчаса, час, второй... Народ волнуется, концентрация махорочного дыма в воздухе всё выше и выше.Тут быстрым, уверенным шагом входит председатель и направляется к трибуне.
Поднявшись на трибуну, срывает с головы кепку, бросает её на пол и произносит:
- Ну, одной проблемой стало меньше!
Из зала:
- Акимыч, неужели корма для скота завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал!

Точка G находится в конце слова shoppinG!

EvGenius_MSD: Как ты думаешь
EvGenius_MSD: Железнодорожникам близко чувство прекрасного?
EvGenius_MSD: Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе
EvGenius_MSD: Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале
EvGenius_MSD: Я думаю, это несомненно
EvGenius_MSD: Потому что иначе бы они не смогли написать это:
EvGenius_MSD: 30. Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза.

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
ААА! убью суку!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему, все мимо.
Муж:
Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!

Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка. Идут они по берегу и вдруг видят, что на берегу бутылка лежит. Открыли бутылку, а оттуда джинн вылетает.
Джинн: "За то, что вы меня спасли, я каждой из вас по одному желанию исполню!"
Блондинка: "Хочу стать достаточно умной, чтобы убраться отсюда!"
Джинн щёлкнул пальцами, блондинка прыгнула в воду и поплыла прочь от острова.
Шатенка: "А я хочу стать ещё умнее, чем она!"
Джинн щёлкнул пальцами, шатенка срубила дерево, сделала из него лодку, и на лодке уплыла.
Брюнетка: "А я хочу стать ещё умнее, чем эти две вместе взятые!"
Джинн превратил её в мужчину, и он ушёл с острова по мосту.