АНЕКДОТЫ

не анедот но смешно.
в одной соц.сети только что прочитал вопрос парня о помощи в накачке бицепса, цитирую:
"подскажите упражнения по накачиванию бицепса дома.без кеглей и штанги.единственное что есть дома 20-килограмовая гладильная железная доска.
Вообще частенько подобное читаю.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

Останавливает гаишник ярко-алую, всю такую из себя блестящую и навороченную "Ламборджини-Мурцилаго". За рулем - роскошная блондинка, бюст - Памела Андерсон отдыхает, в обтягивающих кожаных брючках, дорогой парфюм, вся в бриллиантах, в общем - зашибись.
Гаишник:
- Мадемуазель, ваши документы!
Блондинка, лениво протягивая права:
- А вы все время здесь стоите?
- Да!
- И зимой, когда метель, мороз 30 градусов, снег по пояс?
- Да, стою.
- И летом, когда жара, духота, солнце печет?
- Да, и летом в жару стою!
- А осенью, когда слякоть, дождь, ветер?
- И тогда стою.
- И рано утром, и поздно вечером, и днем, и ночью?
- Да, практически все время стою!
Блондинка, затягиваясь сигаретой, мечтательно:
- Какой из вас отличный х#@ получился бы...

Может кто и не читал

25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА


1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

Может кто и не читал

25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

7 и 24 как то по-моему не сочитается .
с 7 как верно подмечено вот только правда забыли добавить ...когда вы сидя на остановке едите мясо с рисом(да, я так и делаю )
Обьясните мне пожалуйста какая связь между качем и 25 и чего тут смешного.

Может кто и не читал

Хах)) Надейся))

To: Вандал
Это может прорывающихся в зал педиков ?) тока такая логика)
7 и 24 очень даже сочетаются) девушки просто разные)

-Доктор,куда вы меня везете?
-В морг!
-Доктор,но я же жив!
-А мы еще и не приехали...

-Доктор,я буду ходить?
-Только под себя!
-Доктор,а плавать я смогу?
-Если будете много ходить...

-Доктор! Что меня ждет: Операция?.., Ампутация?...
-Не скажу! А то Вам самому потом не интересно будет.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

нет повести печальнее на свете,
чем оказаться без бумаги в туалете...

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

*с башорга, да. Но уж больно хорошо сказано ))*

Изменено: AmbA, 04.11.2010 - 23:12 PM

Летят в разбивающемся самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля - где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя - Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

представил себе детей, согнувших в дугу дуб...

это видать суровые челябинские детишки

Меня больше впечатлило перерезание троса с последующим связыванием.

бессердечные вы! мне вот кошку жалко) 17 этаж..

В тему кошек:
-Порутчик, вашу кошку похоже опять тошнит...
-Дайте ей быстрее немного грибов - пусть наблюёт жюльена, а то гостей кормить нечем.

Случились значит у Красной Шапочки месячные. Она не знает что делать
Тут ей волк навстречу, она его останавливает и говорит:
-Волк слушай, посмотри чтото у меня там не так!
Волк поднимает юбку, заглядывает, долго смотрит и выдает:
-Я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвало!

Не могла кошка так летать... Как дерево не натягивай)) Был сюжет в разрущителях легенд, где они пытались так бросить манекен, вобщем пока на дереве есть ветки кинуть не получится...

Но мне всегда было интересно, кто выдумывает подобные истории

Вот говорят, что блондинки не дуры.Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


Я работаю в зоопарке....антилопы гну.


-Привет, между прочим!
-Пашол на хуй на всякий случай!


-Пааап!Я хочу буулочку!
-Сынок, я тоже хочу булочку.Но деньги есть только на водку.


Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.



Играет в футбол сборная Кавказа и сборная Бразилии. Кавказ ведет со счетом 10:0, все в шоке. На перерыве репортеры берут интервью у Кавказкого тренера:
- Как вы так натренировали своих игроков, что они выигрывают лучших игроков мира?
- Всё дело в расстановке: в нападение поставил чеченцев, дагестанцев и карачаевцев, они настоящие звери, порвут кого хочешь и не устанут ни капли. В защиту поставил азербайджанцев, эти люди за бесплатно никого не пропустят. А на ворота поставил армянина, забили ему мяч или нет, хуй докажешь.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х тебе школа, ты и так пи3дато заикаешься!


Приходит мужик к бабе и говорит:
-Покажи песду!!!
А она отвечает:
-нее сперва козу подои сцука


Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPС?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.


Тебе повезло - твоя девушка ходит в спортзал вместе с тобой? Она держит себя в отличной форме, уже немного разбирается в тонкостях силовых тренировок, одним своим присутствием стимулируя тебя на взятие новых весов? Что же, ты должен узнать правду. Обрывочные фразы, к которым ты давно привык, которые ты воспринимаешь как комплименты, предложения о помощи, дружеские (хоть и слегка наивные) советы, таят в себе совсем другой смысл. Какой? Раскрой глаза пошире, устройся поудобнее (иначе упадешь, вспомнив, с какой издевательской интонацией она сказала тебе ИМЕННО ЭТУ фразу). Стоп! Измерь пульс. Запомни результат. Это поможет тебе прийти в себя, успокоиться... Готов?


1. У тебя ноги доминируют.
-> Ну и задницу ты себе отрастил!

2. Ты похож на бодибилдера!
-> У тебя сильно отстают присед и тяга.

3. Хочешь, я тебя подстрахую на жиме?
-> Ты так мало жмешь, что даже я справлюсь.

4. Посмотреть за твоим доседом?
-> У меня настроение плохое. А у тебя будут недоседы!

5. Может, ты попробуешь тянуть в "классике"?
-> А то с этим стилем "сумо" ты совсем разжирел.

6. Глубже садись! Жестче спину держи!
-> Просто мне хочется покомандовать.

7. У тебя сегодня легкий присед, верно?
-> Стыдно приседать с таким весом!

8. Не хочешь качать пресс - не качай.
-> На твоем фоне я буду смотреться еще стройнее

9. У тебя такие сильные руки! Ты эту штангу и без магнезии удержишь!
-> Чихаю я от магнезии. Чихаю! Ап-чхи!

10. Когда у тебя соревнования?
-> Когда ты поведешь меня в ресторан?

11. Спасибо, что ты привел меня в зал! Мне так нравится чувствовать себя подтянутой!
-> Вокруг столько мужчин! Теперь у меня есть богатый выбор.

12. Можешь показать, как работает этот тренажер?
-> Штанга мне уже надоела.

13. Посмотри, правильно ли я приседаю?
-> Мне просто хочется с тобой поговорить!

14. Может, сегодня на максимум сходишь? Вроде легко идет.
-> И мы наконец-то пойдем домой?

15. Я так устала на тренировке. Мне нужен отдых...
-> Может, сходим в ночной клуб, потанцуем?


Снова измерь пульс. Участился? Лоб покрылся нервной испариной? Успокойся... успокойся... успокойся... Вечером ты снова пойдешь на тренировку. С ней. Вслушивайся в ее слова внимательно. Ты все услышишь сам!


© Андрей D.A. Логинов.

Приходит мужик к бабе и говорит:
-Покажи песду!!!
А она отвечает:
-нее сперва козу подои сцука

ЧЮ у тебя, дядька, на недосягаемой высоте просто, это ж надо было такую ржаку запостить!

Изменено: parseo, 15.11.2010 - 15:15 PM