АНЕКДОТЫ

Ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!",которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
разрядишься

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Доктор, че то я такой злой все время, раздражительный
"попейте валерьянки на ночь."

" лучще не зли меня сцуко "

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает хер и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

ЛИФТЕР НА ВОЙНЕ

Автор: Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург


Прихожу в военкомат военный билет оформлять. Дошла моя очередь, становлюсь в позу подседа для становой тяги, как и все передо мной, ибо малюсенькое окошко находится на уровне живота. Засовываю туда голову и сообщаю сидящей там тете, что волею судьбы и решением призывной комиссии я признан ограниченно годным, ну и типа белый билет пора в руках держать. В числе прочего тетя спрашивает меня, какой у меня размер одежды, чтобы записать и потом мне форму во время войны выдать. И вот такой простой вопрос поставил меня в тупик. Ведь откуда я знаю, в какой период война начнется? Если у меня тогда межсезонье будет – это один размер, а если аккурат перед соревнованиями война будет (вот ведь гады тогда будут враги), то это уже совсем другой вес. И тут я подумал, что очень было бы мило со стороны противника, если бы о войне всегда предупреждали хотя бы месяца за три, чтобы можно было успеть подсушиться, а в упражнениях сделать упор на выносливость. Надо принять международную конвенцию на этот счет.

Вышел я из военкомата и пришли мне в голову следующие мысли.

Если война начнется, то, конечно, пойду родину защищать. Как человек серьезный, я понимаю, что не до тренировок будет. Что ж, в войну жертвы неизбежны, даже такие страшные, как снижение силовых показателей. Тем не менее у меня будет несколько требований:

- следует указать, что во время войны я не могу воевать два часа после еды.

- бои пускай будут только во второй половине дня (чтобы выспаться), и не чаще чем три боя в неделю (желательно понедельник – среда – пятница).

- соответственно в дни боев – больше углеводов, а если атака и куда-то там бежать надо – то обязательно энергетический напиток.

- кстати, Inzer или Ironman случаем автоматы не выпускают, а то я как-то привык к этим фирмам.

- конечно, форма там не очень, вот только солдатский ремень, одинаково широкий по всей длине, как лифтерский пояс, будет напоминать о любимом спорте.

- армейцам повезло, что я не требую жимовую майку и комбез камуфляжной расцветки, ибо я любитель безэкипировочного пауэрлифтинга.

- думаю, на стороне врагов, наверное, тоже лифтеры будут. Чего нам бегать, стрелять. Не наш это профиль, это для коленей вредно. Короче, вызываем полк противника на командные соревнования. У кого сумма в троеборье меньше – тот сдается.

- если предыдущий вариант не пройдет, надо договориться хотя бы о таком графике боев: первые две недели легкие перестрелки, мелкие вылазки, затем месяц боев средней тяжести (на четвертой неделе креатиновая загрузка), и затем уже две-три недели интенсивных атак с рукопашными схватками, при усиленном питании в сочетании с креатином и трибестаном. Потом неделя отдыха в тылу. Думаю всем должно понравиться, цикличность еще никому не повредила.

А если кто с мечом к нам придет… то возможно будет такое:

ПИСЬМО ЛИФТЕРА С ВОЙНЫ ТОВАРИЩАМ ПО ЗАЛУ.

Здравствуйте, уважаемые однозальцы! Пишет Вам ваш КМС в категории до 100 кг., чемпион области по жиму Иван Иванов. Знаю, что не писал, знаю, что переживаете за меня, и вот как выдалась свободная минута между боями, пишу вам, сидя в окопе. Служу в специальном взводе, состоящем из одних лифтеров.

Ну, что сказать, война – это очень плохо, потому что тренироваться совершенно негде. Нагрузки по большей части аэробные: много ходим пешком (это упражнение называется пеший марш) и бегаем в атаку. Из-за всего этого я уже довольно сильно просушился, скоро уже будут кубики на прессе (окоп мне все равно приходится рыть в два раза шире стандартного, иначе не вмещаюсь).

Что ж, нечто такое я и предполагал, не даром фармой запасся соответствующей. Однако в последнюю бомбежку весь ящик эфедрина и кофеина был уничтожен, за что я сильно теперь врагов ненавижу.

Вот ищу способ совершить подвиг, чтобы в отпуск домой отправили, и я смог запас фармы пополнить. Пока не удается, ибо как только мы с однополчанами-лифтерами бежим в атаку, враги пугаются и убегают. Так что схваток толком-то и не было. Тем не менее мы с пацанами на каждую атаку настраиваемся как на рекордный подход в тяге: орем и бьем друг друга по щекам, мажем автоматы магнезией… К сожалению, враги все это видя в бинокль фигеют и убегают еще до того, как мы вылезем из окопов. Таким образом, фактически только и занимаемся тем, что без боев продвигаемся в глубь позиций противника, все идем и идем, отчего, собственно, я так и похудел.

Что еще поначалу поразило меня в армии: на любой приказ командира солдаты говорят «Есть!». Да, с едой там действительно туговато. Отощав на армейских харчах, мы решились на дерзкую операцию. Ночью мы пробрались через линию фронта и залезли в продовольственный склад противника. Там мы с несколькими пацанами один раз нормально поужинали и тем самым лишили роту противника недельного запаса еды.

От командования мы получили благодарность. В ответ мы попросили нормально нас кормить. В свою очередь командование сказало, что такой талант надо использовать во имя победы и предложило хитрый план: надо чтобы наш взвод сдался в плен. Враги по Женевской конвенции будут обязаны нас кормить. Ну и мы с нашими способностями за месяц разорим всю их армию.

Приказ есть приказ. Пошли и сдались в плен к врагам. А эти уроды стали кормить нас также как сами питаются. Т.е. практически морили голодом (ну, что тут поделать, враги есть враги). Через два дня мы поняли, что о раздельном питании они даже понятия не имеют. Опять же животных жиров в пище много. Короче в плену нам не понравилось, и мы, выломав руками решетки в камерах, ушли из плена.

Возвращаемся на позиции. Командир как нас увидел, так даже заплакал. Видимо от радости. Надо сказать, что перед пленом мы с пацанами решили хотя бы хват потренировать. Самое то – висеть на широкой трубе. Ну, а где так-то возьмешь трубу, мы же ее с собой не носим. Но тут приехали танки в часть. Чувствую в них что-то знакомое. А-а-а… какая удобная пушка у танка. Повис я на ней, а на мне еще пара лифтеров из взвода… Ну, в общем, погнулась пушка… А сами виноваты, пишут же на штанге «больше 200 не нагружать», и на пушке надо писать сколько килограмм на ней могут висеть. А потом за пушку вычли у нашего командира из зарплаты (он же за нас отвечает). Ну, вот увидел нас командир и, плача, говорит: «Ну, вот видите какие солдаты, они даже противнику не нужны!»

А подлые противники задумали психологическую атаку. Однажды видим как к ним на передовую подъезжает машина. А из нее выгружают штанги, стойки, скамьи… и прямо на ровном открытом месте, прямо напротив нас устанавливают. Мы аж прямо обомлели, руки затряслись и как-то сами непроизвольно стали разминаться… Наши артиллеристы уже хотели было врагов из пушек накрыть, но мы не позволили, это же так можно штанги повредить. И тут враги нанесли самый подлый удар. Они выбрали из своих самых тощих и противных, и те начали штанги поднимать… и бегать между стойками… и перепрыгивать через штанги… Видя это безобразие мы заламывали руки и рыдали друг у друга на груди… но ничего сделать не могли – командование запретило поддаваться на провокацию. Но потом мы подумали «А почему это мы не можем? Лифтеры только одного не могут – мириться с таким издевательством! Лифтеры тоже люди, и заслуживают гуманного отношения! А то ишь, взяли привычку над лифтерами издеваться все кому не лень! Короче долой приказ, даешь штангу!»

В общем, выскочили мы из окопов, добежали до штанг, бросили автоматы, схватили грифы (привычнее как–то) и разогнали ими весь полк противника. Вася (полутяж с Ростова) так дубасил врагов, что гриф погнул. Рассердились мы на Васю, и заставили в наказание его этим грифом бицепс накачивать. Ну, и пока Вася пампингом занимался, мы наконец устроили себе тренировку.

А вот моя очередь подходить в жиме, так письмо пока заканчиваю, до свидания.

Р.S. Вообще лифтерам сложно адаптироваться в таком количестве званий. Понятно, что, как и спортивные разряды, они нужны, ибо выражают степень продвинутости. Так что для лифтеров – новичков в армии надо выпускать такую памятку.

Рядовой – 2-й юношеский.
Сержант – 1-й юношеский.

Прапорщик – 2-й взрослый.
Старший прапорщик – 1-й взрослый.

Лейтенант – младший КМС.
Старший лейтенант – КМС.
Капитан – старший КМС.

Майор – младший МС.
Подполковник – МС.
Полковник – старший МС.

Генерал-майор – младший МСМК.
Генерал-лейтенант – МСМК.
Генерал-полковник – старший МСМК.

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит

Когда можно считать себя экстремальным бодибилдиром?
...когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек..

...когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи..

...когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина..

...когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови..

...когда в баре ты инстинктивно заказываешь "Джин и Метан"..

...когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции..

...когда ты не трахался в течении 3 лет, так как "девочки" не стыкуются с графиком занятий..

...когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14...? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца..

...когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину..

...когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино..

...когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу..

...когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм... допинга..

...когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу..

...когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина..

...когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай..

...когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь "в аптеку"..

...когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек Сустанона..

Я ВЛЮБИЛАСЬ В ПАУЭРЛИФТЕРА
Ой, девчонки! Со мной такая история произошла, ну прямо такая история… Сначала немного о себе: я очень симпатичная фигуристая блондинка, и притом довольно умная (не знаю в чем причина такой аномалии, может экология виновата), не бедная. Естественно я очень много о себе воображаю, выпендриваюсь, как и все клевые блондинки, знаю себе цену, короче меньше чем на «РолсРойсе» ко мне не подъедешь.
Ну а началось все с того, что пропала моя подруга. Ну не в том значении этого слова, что она протухла и завонялась, и не в том, что ее похитили. А дело было в том, что у нее вообще не стало времени, чтобы со мной встречаться, дозвониться было почти невозможно, а из коротких разговоров (точнее восторженных воплей) мне удалось только выяснить, что у нее появился новый парень, который «…ну просто улет…круче не бывает…лучшее, что с ней было…» и т.д. А да, вот еще: он какой-то рабочий, кажется, слесарь… или шахтер… а вот, вспомнила: «лифтер». Учитывая, что моя подруга такая же фигуристая блондинка, то я была в шоке от такого низкого морального падения.
Через месяц подруга сообщила, что увлеклась делом своего парня, и уже кое в чем разбирается. «Ну и тупая…» - подумала я, - «чего там в лифте разбираться, - нажимай на кнопки, да и все». А еще она сказала, что поднимает 50 кг., а скоро сможет поднять вес собственного тела. Из этого бреда я поняла так, что это типа ПТУ или курсы, где учат на лифтеров, и там их учат постепенно: сначала учат поднимать на лифте 50 кг., потом разрешают самому зайти в лифт и поднять собственное тело на четвертый этаж, затем запускают двух человек и т.д. Нда… похоже там полные придурки, ведь я и сейчас одним движением пальца могу поднять на любой этаж и собственное тело, и еще несколько человек.
Еще через месяц подобных разговоров я, наконец, встретилась с подругой. На ее лице сияла радостная улыбка, она вся прямо цвела и светилась. Своим проницательным взглядом я заметила следы ее трудовой деятельности на руках – мозоли. Да, нелегко дается кусок хлеба рабочему человеку. Хотя я могу ее понять, меня и саму уже пресытили все эти клубы, бары, рестораны… я бы тоже не отказалось от подобной экзотики. Тем более сейчас так модно идти в народ… Ну не слишком ли это крутой поворот, сразу в лифтерши идти, может для начала асфальтоукладчицей поработать? А подруга все щебетала, все расхваливала своего парня. Когда я спрашивала ее о сексе, она только закатывала глаза, улыбалась и глупо хихикала. Попутно она обмолвилась, что у ее парня есть свободный друг, и мы могли бы познакомиться, его Коля зовут. «Ну, щаз!» - ответила я.
Чего-то скучно. Глупая радостная улыбка подруги все не шла из головы, пробуждая огромную женскую зависть. Ладно, познакомиться можно, но так, чисто из любопытства. Позвонила подруге и сказала, что согласна, только пусть скажет, где его можно посмотреть со стороны, как его узнать, во что одет (не, ну вдруг какой-нибудь, мягко говоря, несимпатичный, так я даже и время тратить не буду). Подруга сказала, что там, где он сейчас, узнать по одежде трудно, они все там в майках и трико… «Балетом занимается, - подумала я, - так они же все там голубые!?...» Расхотела.
Блин, ну почему подруга, все такая же радостная? Опять деликатно спросила ее про секс. Та смогла ответить только: «о-о-о-… ну вообще… у-у-у… ну знаешь… круто….» Ладно, спрашиваю, где этот Коля бывает. Подруга отвечает, что сейчас нигде не бывает, не может себе этого позволить, потому, что у него какой-то пик какого-то там цикла, и он практически живет в зале. «В зале ожидания, - переспросила я, - на вокзале что ли?» У меня возникли смутные подозрения. «Нет, у нас там, в подвале…» - «Живет в подвале… Бомж!» – окончательно убедилась я. «Но можешь ему позвонить, - сказала подруга, и дала номер.
Откуда у бомжа мобила?... Ну да ладно, позвонила. Объяснила, что я подруга подруги, он отвечает, что типа клева, давай знакомится. Ну, начинаем разговаривать вроде нормально, я уже почти расслабилась… Только смущает, что там постоянно грохот железа. Ну, типа, спрашиваю, что за шум, а он говорит «это мы тут с приятелями занимаемся». Только хотела спросить, чем это они занимаются, как вдруг в трубке слышу, как к нему кто-то из его подвальных товарищей обращается: «Слышь, Колян, сейчас моя очередь подходить, майка тесная, может ты меня натянешь…» И холодея от ужаса, слышу ответ: «Видишь, я по мобиле болтаю, пусть те пацаны тебя натянут». Окончательно меня добивает ответ того голоса: «С теми пацанами мне не нравится, я тогда с комбезом просил помочь, так они так ужасно меня натянули, что до сих пор пах болит…» Одно утешает, если гомик, то прикольный, раз к нему целая очередь выстраивается, чтоб к нему подойти.
Не успели толком продолжить разговор, как опять слышу, как тот же подходит и говорит: «Слышь, Колян, сейчас приседать буду, а ты внимательно посмотри на мой зад, хочу узнать как там у меня дела с углом». А тот отвечает: «Давай, а потом ты за мной посмотришь, и тоже на зад обрати внимание». Ну, все понятно. Точно. Гомики, в узких, обтягивающих майках показывают друг другу свои угловатые несимпатичные задницы. Хоть бы что ли спортом занялись, задницы привели в порядок.
Я в шоке. А он мне говорит: «Я сейчас отойду по делу ненадолго, товарищу помочь в приседе». Я думаю: «Ну-ну, знаю, чем сейчас заниматься будете, ишь бесстыдники, потерпеть не могли». Слышу, начали там на весь их подвал шумно дышать, кряхтеть, похоже процесс пошел. Вдруг слышу, как этот Колян истерично так кричит «Ну же, вставай!» «Проблемы с потенцией, - думаю я, - плохо встает…». А в ответ слышу громкий натужный крик того пацана, который просил, чтоб его натянули (похоже, исполнили его просьбу). Почти уже не удивляюсь, когда Колян мимоходом говорит тому пацану: «С такой тесной майкой тебе придется колготки одевать».
Далее опять слышу лязг железа. И в трубке опять появляется тяжело дышащий голос Коляна. Я ехидно так спрашиваю: «Ну, как понравилось?» А он: «Еще бы! Весь зал смотрел, вообще всем понравилось». Я говорю: «А нормально, что другие это видели?!» А он: «Дак, конечно, это заводит, мы всегда друг на друга смотрим, подбадриваем, советы даем, как лучше сделать…» После этого я быстренько сказала до свидания, мысленно говоря: «Фигушки, никакого свидания не будет!»
На следующий же день я встретилась с подругой, пересказала ей услышанное, и с возмущением изложила свои впечатления. Подруга повела себя как-то неадекватно: она упала на пол и начала хохотать, я ждала, когда это прекратится, но и через полчаса подруга продолжала кататься по полу и смеяться. Я уже было начала беспокоится за ее здоровье, как она в перерыве между смехом все-таки смогла произнести, что я дура и лучше бы еще раз позвонила. Обидевшись, я ушла. На следующий день подруга позвонила и сказала, что объяснять все мне некогда, но дала честное слово, что пацан этот, Коля, не голубой, а совсем даже наоборот. Т.е. с женщинами он много и часто. Я решила ей поверить и снова пацану позвонить.
Звоню. Отвечает он мне таким грустным и озабоченным голосом. Ну, я, конечно, спрашиваю, что случилось. Он отвечает: «С грифом проблемы». Я: «Что ты называешь грифом?». Я-то в курсе, что это такая африканская птица, но здесь она вряд ли причем. Он: «Ну как тебе объяснить… Это у меня здесь такой длинный железный стержень. Мой источник удовольствия и трудностей…» Тут я наконец-то смекнула, что он про свою мужскую штучку. Я часто слышала, как пацаны свой орган называют «нефритовый стержень», «железный стержень», а этот, понимаешь, его гриф называет. Ну-ну. Странно, что он мне о таких вещах не стыдясь говорит. Что у него проблемы с потенцией, я еще в прошлый разговор поняла, но чтобы вот так, прямо… Хотя подруга об обратном говорила… Ну хорошо, что стержень длинный, ладно так уж и быть, послушаю дальше. А Коля продолжает: «От частого употребления, он совсем гладкий стал… Беру его в руки, а они потные, по нему скользят…» Нда-а-а, не соврала подруга, здесь оказывается совсем другая крайность…Какой интересный человек… смелый… не побоялся признаться в такой проблеме. Надо его поддержать. Говорю: «Не переживай, я лично предпочитаю больше гладкий, чем шершавый». Он: «Да как же так, его же в руках не удержишь?!» Что же он так на руках-то зациклился… Пытаюсь разговор подвести ближе к себе: «А женщины что говорят, ты пробовал с ними заниматься?» Он: «Девчонкам тоже не нравится, а что делать, другого ведь нету».
Пытаюсь выяснить подробности: «А других проблем с грифом у тебя нет? Он у тебя хотя бы прямой?» Он: «Ну, естественно! Я же не бодибилдер, это у них кривые, т.е. изогнутые». Я: «В смысле?!!» Он: «Ну как… У них специфика спорта такая… Накладывает свой отпечаток… Хотя используют они свой изогнутый гриф так же как все: берут в руки и вверх-вниз, вверх-вниз… Говорят что бицепс им так удобнее качать…» Так-так-так… это мне надо взять на заметку: у всех бодибилдеров кривые пенисы… похоже зря я засматривалась на их накаченные тела. А эти большие бицепсы от того, что они… А Коля продолжает: «И если уж так тебя интересует бывает еще Т-гриф, прямо сейчас наблюдаю как одна девчонка нагнулась, расположила его между ног и делает движения…» Полная противоречивых впечатлений я закончила разговор на том, что договорились встретиться в кафешке.
В назначенный день, пришла раньше, заняла столик. Пришла с подругой. Пацан подруги не пришел, был занят, в поход пошел (подруга так и сказала «у него проходка»), а Коля задерживался. И вот подруга говорит: «А вот и Колян». Смотрю: в двери с трудом пытаются протиснуться одновременно два человека, в полумраке плохо видно, но, приглядевшись, я осознала, что это один человек, но очень большой. Подошел, сел. Ого, какие мускулы. Официанту он заказ делал минут десять, а когда принесли все это огромное количество еды, я спросила «А что еще четыре человека должны придти». А так удивленно посмотрел на меня и отвечает «Да вроде нет, сейчас немного подкреплюсь, и в киношку пойдем».
Потом подруга ушла пацана из похода встречать. А мы остались сходили в киношку, туда-сюда… Ну, вы поняли… В общем сексом занимались. Ну как тут было устоять. Эти огромные мускулы просто сводили меня с ума. Ну что я могу сказать о сексе. Ничего. Н придумали еще слов, чтобы описать эти нереальные ощущения. К тому же пацан оказался совсем не глуп. Умел беседу в перерывах между разами поддержать. Вот тут он мне все и объяснил. Дак это спот оказывается такой «пауэрлифтинг», силовое троеборье. Я тут же начала как всегда домысливать, что это троих надо побороть: бодибилдера, тяжелоатлета и стронгмена (потому что Коля начал рассказ с объяснения, что атлеты бывают разные и заявления, что пауэрлифтинг всех круче). Но потом Коля рассказал и про жим, и майки-колготки, в общем я отучилась от привычки делать скорые выводы.
Хотя один раз все же взялась за старое. Но судите сами: прихожу в качалку, а там тренерской Коля с друзьями. Я тихо подкралась, а они там друг перед другом штаны снимают уколы, уколы, уколы друг другу в зады. От такого количества конечно будут угловатые задницы. Наркоманы. Вон некоторые еще и вены.
Выходит Коля, я его ехидно так спрашиваю: «Ну что, получил удовольствие?» А он спокойно так отвечает: «Сам по себе укол удовольствия не приносит, для этого штанга нужна. Вот когда за нее берешься, вот тогда чувствуешь торкнуло или нет». Какие странные наркотики.
А вот еще положительный случай расскажу. Короче должен Коля ко мне в гости придти. Я уже заждалась, уже в окошко во двор постоянно смотрю. И вот он появился. Дошел до середины двора, и тут его окружает несколько уличных хулиганов. Коля, конечно, большой, но и хулиганов много, с палками с бутылками. Окружили, значит, сейчас нападут. А Коля готов: вертится, руками машет, мол, подходите. Минуту так они стоят, хулиганы, видимо, боятся не решаются, и вдруг начинают падать как подкошенные… И все попадали. Коля похоже маг какой-то с тайными знаниями. Огляделся он вокруг и назад пошел. Я звоню ему на мобилу, типа что такое, почему уходишь, и что такое с хулиганами было? Коля смущенно так объясняет: «Понимаешь, дома воду отключили, а в зале душ сломался, а тренируюсь сейчас каждый день интенсивно, потею. Хулиганы хотели сразу напасть, а я начал руками махать, они запаха не выдержали и в обморок упали. Я не думал, что все так страшно, хотел у тебя в душе помыться, но раз такое дело, то лучше в другой раз».
Вот такой многогранный спот пауэрлифтинг. Вот я решила им заниматься, теперь все знаю сама. Ну, ладно, некогда тут долго мне трепаться, я теперь на тренировку спешу.
© Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург

дааа ....пацанчеГ отжигает а блондинки всё о сексе да о сексе )) ну и как всегда блондинка есть блондинка ))

To: Nitro Spray
И как всегда Лифтер=супермен.

Нашел свои старые стихи

НЕСТОЯК

Красивая девица подошла
Легонько меня тронула за попу
Но я не реагировал никак
Во многом я обязан етим пропу.
Конечно омны здесь видны дары
Я помню еще те шприцы иголки
И яйца мои виснут как шары
На опустевшей новогодней елке
И я сказал ей: "что же надо вам"
Она сказала,- "подскажи мне время"
Вздохнул я глубоко и ей сказал,
Надеясь что в штанах наступит шевеленье:
"Вы барышня простите уж меня
Но для меня часы давно зависли
Зато уж очень романтичен я
И подарю букет вам умных мыслей!
А время, если интересно вам,
Конечно же скажу, что в том такого..
Ведь по биологическим часам
Всегда теперь я вижу полшестого..."


Гимн тестостерона пропионату

О славный мой пропионат
Ты мне вселил большую веру
Теперь навеки я фанат
И заколюсь тобой без меры
С тобой познал я горы мышц
С тобою понял что в постели
Могу я за ночь 10 раз
5 раз в течение недели!!!

О славный мой пропионат
Ты мне вселил большую веру
Теперь навеки я фанат
И заколюсь тобой без меры
С тобой познал я горы мышц
С тобою понял что в постели
Могу я за ночь 10 раз
5 раз в течение недели!!!

тебе за рекламу платят?)))

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие бывают срывы.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Сильно)))) Голову хорошо прочищает)))))

Бля, пошло... но трещал писец... Съёмки порно

- Простите, а вам так удобно?
- Что?
Я говорю, вам так удобно в такой позе? А то, может быть, нагнетесь пониже?
- А что, у меня есть выбор? Такую позу требует режиссер и для оператора ракурс хороший.
- Но ведь так не возможно получить удовольствие, ни мне, ни вам.
- Слушайте, откуда вы взялись такой сердобольный? Я вас вообще здесь первый раз вижу.
- Да я собственно вообще не актер. Я тут товарища заменяю. У него вчера халтурка была на девичнике, а сегодня он со своим прибором на профилактике.
- Так вы дублер?
- Можно и так сказать.
- А у вас вообще опыт работы в порно есть? Что-то вы какой-то не решительный.
- Ну, я участвовал в эротической фотосессии, трусы рекламировал. И еще в одном фильме про педерастов эпизодическую роль играл. Там, правда, моего лица не видно, зато в мой анус кабачок запихнули. Целых четыре дубля сняли с разных ракурсов.
- Так вы гей?
- Нет, ну что вы… Просто искусство требует жертв. А вы давно снимаетесь?
- У меня пять полнометражных фильмов и еще двенадцать короткометражек. Я снималась с самим Джонни Жеребцом.
- Да вы что!? Вы с ним знакомы? Он же мой кумир!
- Ха, знакома… Да если хотите знать, я с ним не только знакома, но и даже минет с проглотом делала. Вот это я вас скажу – инструмент! Не то, что у вас.
- Зря вы так. Многим нравиться. Я ведь для красоты и пирсинг в залупе сделал.
- А я то думаю, чего это мне так щекотно. Да вы не обижайтесь, просто я вас еще не знаю… Кстати, как вас зовут?
- Майкл. Ну, в смысле Михаил. «Майкл» - это мой сценический псевдоним. А вас?
- Джессика. Маша, в общем.
- Очень приятно. А скажите Маша, если я вас в некоторых сценах за грудь держать буду, вам будет удобно?
- В принципе да, только за соски не крутите, а то у меня скоро месячные, не приятно…
- Интересно, долго они еще снимать будут?
- А вы что, куда-то торопитесь?
- Ну, как вам сказать. Если честно, хочется уже кончить и домой идти. Просто меня на день рождения пригласили, а мне еще подарок надо купить.
- Понимаю, но это не от меня зависит. Режиссер здесь сволочной, вечно ему что-то не нравиться. Я у него уже в третьей картине снимаюсь и каждый раз он всем мозг снашает. Я, говорит, ученик Тинто Брасса и хочу достичь в своих фильмах правдоподобия, как у великого мэтра. А у самого член, тоньше шнурка от ботинок. Тоже мне, мэтр нашелся. Да и хрен с ним, лишь бы гонорар вовремя платили.
- Скажите Маша, у нас по сценарию анал крупным планом… Может у помощника режиссера вазелин попросить или крем какой?
- Не дадут. Я уже спрашивала. На всем экономят, суки.
- Так как же тогда?
- Как, как… Каком к верху! Наслюнявишь побольше у себя, и мне в жопу плюнешь, а дальше все пойдет как по маслу.
- Ох уж эти премудрости. Век живи, век учись! Просто когда мне в жопу кабачок пихали, целый тюбик смазки ушел и все равно только с третьей попытки получилось.
- Это бывает с непривычки.
- Кстати, Маша… А что вы делаете завтра вечером?
- Ну, я пока не знаю, а что?
- Хотел вас пригласить на романтическое свидание.
- Ну, я так сразу не могу. Я еще вас слишком мало знаю.
- Соглашайтесь Маша. У меня дома большая коллекция фильмов с участием Джонни Жеребца. Я покажу вам мои любимые эпизоды.
- Я, конечно, еще подумаю, но сразу предупреждаю – я девушка строгих правил, и мне мое воспитание не позволяет встречаться с малознакомыми мужчинами.
- Не беспокойтесь Маша. Я порядочный человек, никаких глупостей себе не позволю.
- Ладно, Михаил… Беритесь за грудь и вставляйте уже в меня свой пирсинг, а то режиссер идет.

на уроке русского:
Учитель:дети придумайте предложение со словами вероятно и потому что
Машенька:вероятно пойдет дождь потому что на небе много туч.
Учитель:хорошо,а ты Вовочка
Вовочка:бабушка взяла газету.
Учитель:и что?
Вовочка:вероятно пойдёт срать потому что читать она не умеет.

To: sarancity
это пять))

Виды миннетов

Минет «Разгневанный Дракон»
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

«Злой пират»
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

«Супермен»
Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

«Спайдермен»
Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

«Горилла»
Подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.

Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
Во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно (*****). Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца»
Каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.