АНЕКДОТЫ

Заебали с газом...Думал хоть один форум эту тему не поднимает.

при чем тут газ?
мне за наш Крым обидно
а ты чего обижаешься-то?

А хули, я уже угля тонну купил,мне похуй :-)
Мне европу жалко, шо она без газа бу3дет сидеть.

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!

Газ

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Навстречу грузину идут 2 симпотичные девушки.
Грузин: "Дэвушки, я вас хочу"
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ !" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Мое имя Изя Раммштайн.

Гыыыыыыыыыыыыыы

почему блондинки сидят у розеток? они ждут электронную почту

почему блондинки во время грозы стоят у окна
они думают что их фотографируют

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95.

Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Бицепс рожу не исправит.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Если бы спорт приносил прибыль, на каждом турнике висело бы по 5 евреев.
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
Любишь качаться - люби и качайся.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано гантелей.
Один хороший анекдот - это дополнительные 5 минут жизни, отнятые от тренировки.
Одумайся! Все Нормальные Пацаны уже давно нефть качают, а не бицепс!!!
Прыщи от метана – лечит сметана.
Оказывается качки с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит:
- А давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил ее придерживать. Стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля, как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
***


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

***

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

***

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты о**ела!!!

***

Почему 50% женщин симулируют оргазм?
Потому что они считают, что мужчин это ебет...

***

В армянской школе
Препод - Дети сколько баранов можно перенести через речку?"
Зульфия - 2 барана.
Препод - Как?
Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку.
Препод - Садись 5
Вано - 3 барана
Препод - Как?
Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на шишку (членн)
Препод - Садись 5
Гоги - 5 баранов
Препод – Как?
Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на шишку.

***

Летят 2 пид№раса в самолете один говорит другому давай трахнемся тот отвечает ну как здес люди тот ну давай ну хорошо если я сейчас выду и крикну воды и никто не ответит тогда тра@немся выходит кричит воды никто не отзывается ну е№ались целую ночь утром идёт стюардесс видит девочка обрыганая спрашивает у неё девочка ты почему не попросила у меня гигиенический пакет, а та отвечает да один попросил уже воды так его всю ноч ебали.
***

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

***

Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, скакза Еж.
Так слово за слово Ежик и получил пиздюлей!

***

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента наебал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

***

Нуддистский пляж, девушка лежит, ласкает свою кису и говорит ей :
- Ты моя хорошая, на отдых мне заработала , на машину заработала, на квартиру заработала, ути-пути... Хочешь купаться, маленькая ??? Идём...(*уходит в море*)
Рядом лежит грузин, сжимая до боли, со всей силы свой член ,говорит ему :
-Гдэмои дэнги? Гдэ моя машина, гдэ моя квратыра? Хочэш купатса?? ЖУЙ ПЕСОК!

***

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй ацуда.

***

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Ебовое Поблядище.... не... Блядовое Поёбище... не... а-а-а-а!!
Ледовое Побоище!!!
***

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

***

Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, скакза Еж.
Так слово за слово Ежик и получил пиздюлей!
***

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
- Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит
мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: - Да, да... Подходит к
корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента наебал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

***

Нуддистский пляж, девушка лежит, ласкает свою кису и говорит ей :
- Ты моя хорошая, на отдых мне заработала , на машину заработала, на квартиру
заработала, ути-пути... Хочешь купаться, маленькая ??? Идём...(*уходит в море*)
Рядом лежит грузин, сжимая до боли, со всей силы свой член ,говорит ему :
-Гдэмои дэнги? Гдэ моя машина, гдэ моя квратыра? Хочэш купатса?? ЖУЙ ПЕСОК!

***

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй ацуда.

***

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

***

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

***

Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите.

***

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

***
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
-Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Де'Бражелон.
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо.

***

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
не пришла...

***

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем: Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную: Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем: НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ: - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!. стырено у стыривших с удаффком



Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Гоголь... долб... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Чайковский... педераст... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Ленин... импотент... великий человек, бля.
-... А тут, имеешь такой хуй и дурак дураком!

***

Сидят мужчина и женщина в комнате и пьют кофе.
- Доpогой, чеpез час пpиедет мой муж...
- Да, но ведь я ничего не делаю !
- Так ведь и я пpо тоже...

***

Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - мадам соответствующего поведения... Вот один мужик другому и говорит:
- Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно..
- Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда!
- Да говорю-ж тебе - трусы!
- А вот мы щас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета
-мХа! Это, господа, мухи!!!

***

Ловит рыбу начинающий любитель на берегу речушки. Нифига не клююёт. Смотрит, рядом дедок сидит, кинул удачку - вытащил, кинул - вытащил, клюют одна за одной. Подходит, спрашивает, мол, дед, на чё ловишь-то? Тот говорит, на мотыля. Ну приходит на следущий день. Сидит. Опять не клюёт. Дед опять рядом - кинул - вытащил, кинул - вытащил. Подходит, спрашивает, мол, а сегодня-то на кого ловишь? Тот - "на червя". Спрашивает, "а как", мол, "ты узнаешь, на мотыля ловить или на червя?". Тот: "ну выхожу я утром, если ху* налево лежит - то на мотыля, если направо - то на червя". "Ну, дед, а если стоит?". "А если стоит, нафиг мне рыбалка?".
***

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить

***

Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой Мерин. Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз когда он пытается схватить её за голову, черепаха прячется в панцырь. Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он в чём дело и говорит, давай я попробую. Берёт он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же её лишается. Первый спрашивает:
- А как ты догадался?
- Да мне так по утрам жена галстук одевает!


Добавлено Bugaman в [mergetime]1137347877[/mergetime]:

Загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Приходит муж домой, жена навстречу:
- Почему от тебя чужими духами пахнет?!
- Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала - и нечаянно в меня брызнула.
Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему:
- У нас новости... Я беременна!
- Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!!
- Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак... Кадровую проверку проводил - и нечаянно в меня брызнул.

Во, нашел философский анекдот:

Молодого человека родители заставляют жениться:
- Сынок, женись.
- Папа, мама, зачем мне это нужно?
- Ой, сынок, ты сейчас пока молодой, здоровый. А вот когда ты состаришься, заболеешь, будешь умирать, тебе нужен будет человек, который тебе подаст стакан воды.
Ну, женился он, всю жизнь промаялся. И вот наступает тот самый момент - он умирает, лежит на кровати и думает со слезами:
- А пить-то не хочется!!!

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать
в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение,
ругаются: "Холодно, мля!".
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У
католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.

Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.


- Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин
жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

- Вот и пиздец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

Сюжет для рекламного ролика: Элитный гей-клуб. Длинная очерель из мужиков. Звонок. Первый гей достает nokia-3310 и начинает мило ворковать.Еще звонок. Второй гей достет nokia-3310 и начинает мило ворковать.И так вся очередь. Звонок. Последний гей достает nokia-3310... Голос за кадром: Даже у последнего пидора есть nokia-3310!!!

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!!
Он требует чтобы мы с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит.....

-доктор, я гей!
-вы наверно актер?
-да нет...
-писатель, художник?
-нее...
-музыкант, певец, шоумен?
-нет.
-а кто?
-строитель
- так вы не гей.. вы пидор. обычный пидор.

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Сказка о золотой рыбке:
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий,
а потом пришел домой и забросил на хYй в море старуху


Еще вариант
Закинул старик в море невод...... И стоит, как дурак, без невода...

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять


Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев".
Hавстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ##Ы не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, проп&рдит что-то - и бегом отсюда.

Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате

Тбилиси. Вечер. Темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Hу-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Социальная реклама на ТВ:
В качалку заходят два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с
микрофоном подходит к качку:
- Парень, ты употребляешь стероиды?
- Да, конечно.
Спросивший достает ствол, стреляет в химика, поворачивается в камеру:
- Вы все еще используете стероиды? Тогда мы идем к вам!

Приходит качок домой и жалуется маме:
- Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.

Красная площать. папа с сыном. и 2 собаки ебуца.
сын спрашивает. папа, а что делают собачки?
папа: ну... вот та что снизу, она расслабилась, а та что сверху - напряглась
сын: все ясно, не расслабляйся на красной площади, а то выебут

Сара приходит домой и говорит:
-Абрам, я маху дала!
-Как Маху дала?!
-кошелек потеряла....
-О-о-о-о! Лучше бы ты Маху дала!!!

Идет ежик по лесу и встречает 3 богатырей:
-Здравствуй, Илья Муромец!
-Здравствуй, ежик!
-Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
-Здравствуй, ежик!
-Здравствуй, Добрыня Никитич!
-Здравствуй, ежик!
-Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
-Здравствуй, ежик!
-Здравствуй, Олеша Попович!
-Здравствуй, ежик!
-Здравствуй, лошадь Олеши Поповича!
-Здравствуй, ежик!
Идет ежик дальше, а навстречу Али Баба и 40 разбойников:
-Здравствуй, Али Баба!
-Иди нахуй, ежик, времени нету...