АНЕКДОТЫ

2 азербайджанца в шахматы играют, один другому говорит:
-слушай, меня этот радикулит так эбёт, так эбёт!
А тот ему:
-Ну раз ты так откровенно, я тэбе тоже скажу, меня Мамед эбет!

ВОПРОС:
Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

пользе крупных консалтинговых компаний (на примере White and Case).

Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек, одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL - выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь овец, ты мне отдашь одну из них?
Пастух смотрит на приезжего, затем на овец и говорит: Хорошо.
Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS, открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец.
Верно, - отвечает пастух,- можешь забрать свою овцу. Молодой человек берет овцу, запихивает в багажник Чероки и собирается уезжать. Тут пастух говорит ему: Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне мою овцу?
Парень отвечает:
- Почему нет?
Тогда пастух говорит:
- Ты консультант из White and Case!
Ошеломленный молодой человек спрашивает:
- Откуда ты знаешь?
- Очень просто, - отвечает пастух, - Во- первых, ты пришел, когда тебя никто не звал. Во- вторых, ты содрал с меня овцу за ту информацию, которая мне давным давно известна. И в-третьих, ты ни капли не разбираешься в том, чем я занимаюсь, ведь вместо овцы ты взял мою собаку!

Посвящается нашему бывшему коллеге,
ныне специалисту по внедрению
комплексных систем управления в ресторанах.

Приходит одна дама в очень-очень солидный ресторан поужинать. Заказала. Кушает. Все вокруг ну очень цивильно. Вдруг, смотрит у официанта, что ее обслуживает из нагрудного кармана торчит ложечка. Потом пригляделась, не только у ее, а у всех официантов в зале из нагрудного кармана точит ложечка.
-Странно, - думает дама и подзывает официанта к себе:
-Простите, любезный, за любопытство. Но что это у вас у каждого официанта ложечка в нагрудном кармане?
- Ааа, это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг". Так вот, они подсчитали, что, когда клиент роняет ложечку, у каждого официанта уходит около трех минут на то, чтобы сходить на кухню, взять ложку и принести ее клиенту. В сумме это составляет около 500 человеко-часов в месяц, что в деньгах приблизительно равно десять тысяч долларов в месяц. Вот нам всем и предписали носить в кармане, ложку, чтобы избежать этих потерь.
- Что вы говорите!!! - Дама изумленно. И продолжает с аппетитом кушать. Вдруг, смотрит, - что за дела! -, у ее официанта из ширинки шнурок торчит. Присмотрелась, а это у каждого официантов из ширинки торчит по шнурку. "Странно", думает дама и подзывает официанта.
- Простите, с ложкой - это понятно, но зачем же шнурок из ширинки?
- Аааа-аа, так это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг", и они заметили, что каждый официант, после того, как пописает, обязан мыть руки. На что он тратит около четырех минут; что в совокупности составляет для фирмы около 600 человеко-часов в месяц потерянного времени. Что в деньгах составляет около двенадцать тысяч долларов в месяц. Так, чтобы не пачкать руки, и не мыть их потом, соответственно, "Андерсен-Консалтинг" рекомендовал всем официантам доставать ... хм ... сами знаете что ... с помощью шнурка.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
- Не знаю как другие, а я пользуюсь ложечкой.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Правительство РФ придумало, как решить проблему нелегальных мигрантов. По всей стране будут созданы для них специальные лагеря по проектам Канчели.

Изменено: Молодой Боец, 09.03.2006 - 14:59 PM

Из новостей. Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

В продолжение темы.

А где-то в Африке растут бананы
И лазают по пальмам обезьяны.
Мартышка-мама сына ждёт домой,
А сын в Москве лежит с пробитой головой!

Сидят в кабаке Дартаньян и Илья Муромец с бригадой (Алеша, Добрыня) и тут какая-то свара началась...
Дартаньян подрывается, хватает мел, ставит точку на Илье Муромце и говорит - "Если вы сейчас не уберетесь я проткну тебя шпагой прямо в эту точку!"
Илья Муромец подумал-подумал и говорит Поповичу - "Алеша, принеси ведро мела, я его сейчас булавой отхуярю!"

Было у царя 3 дочери, пришла пора им замуж выходить.
Дал им царь по луку и стреле вывел в чисто поле и говорит.
-Стреляйте, мля, куда стрела упадёт там и ваш жених.
Выстрелила старшая дочь... Убила купеческого сына.
Выстрелила средняя дочь... Убила старшую нах.
Выстрелила младшая дочь... улетела стрела на болото.
Пошла она искать. Видит сидит на кочке лягух кг на 10, а рядом стрела лежит.
-Блин, думает, этож прынц заколдованный, счас поцелую расколдую.
Поцеловала раз, тот только квакнул. Поцеловала второй, опять нифига. засосала его наконец, тот
"Колдовство сильное, надо отсосать..."

Изменено: V1P, 17.03.2006 - 14:55 PM

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле

блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. Ин хулио пидарас

охуелос



На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми

ниета].



На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].



На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй

атъебифи биляди].



А теперь - ХИТ СЕЗОНА!



На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в

общежитие"[Xуй лю лю xули ибу ибу xуй суши].

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П:
— Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П:
— А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П:
— Так кто же это у нас — наверное маленький червячок???
Ч:
— БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!


Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !


Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.
Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка:
- Молодец, пап! Еще и кошку выеби, чтоб не царапалась.

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Распространено мнение, что при занятии сексом сжигается много калорий.
Даже
высчитали сколько и когда...
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза <69>:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее(его) партнер звонит в дверь - 1218 ккал.

Едут в купе поезда четыpе пользователя.
Hа каждого по билету. В соседнем купе
едут четыpе системных пpогpаммиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа).
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и
уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов
ни одного билета.
Пpиходит контpолёp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом
туалете. Пpиходит контpолёp. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.


Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо.Отец пpосыпается, говоpит "Сынку, пошли сэно косить"."Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно". "Если не пойдеш - пpиpэжу". Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом,вот он и говоpит:"Батько, коса тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно, чтобы одна нога здесь, дpугая там..сбегай домой возмы дpугую".Сын пpибегает домой и говоpит матеpи: Мать, отец говоpит, чтобы столнакpывала пекла пиpоги. Мать думает: "Может пpаздник какой-то, а яи забыла?". Ладно накpою. Сын пpибегает к отцу. "Батько, мать по дому носится, пиpоги готовит, стол накpывает." Отец думает:" Hеужто, пpаздниккакой-то, а я и забыл. Говоpит он сыну:" Сбегай к кузнецу, возьми литpсамогона". Сын пpишел к кузнецу, говоpит: Hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому собиpается пpийти и заpезать тебя". Кузнец:"Да, чтоты! Hа тебе 2 бутылки самогона, беги к отцу, может задобpишь". Сын пpибегаетк отцу: "Кузнец дал две бутылки, и пpосит кабанчика заpезать...У него pукане поднимается". "Hу, чтож, кузнец хоpоший человек. Hадо бы помочь."Взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно,что тот с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лесубежал. Отец пpишел, посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает..Hу взел и заpезал, весь вымазался в кpови и пошел домой. В это вpемя сынпpибегает к матеpи и говоpит:"Отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идеттебя pезать." Она выглянула в окно, и в пpавду: Идет отец, весь в кpови,и нож в pуке. Hу она испугалась и в лес. Отец пpиходит домой и обpащаетсяк сыну:"А где мать" "а она тебя бpосила и в лес убежала". Отец не понимает: "Как же так.. за что?" Сын: "И я говоpю, батько, нафиг это сено?"

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор, муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Попросил меня как-то один корефан привезти ему телевизор «СУПРА» (были когда-то такие) с офигенным количеством диагональных дюймов, мол, он там на 40 процентов дешевле. Ну, нельзя было отказать. Купил я ему ящик в ближайшем от отеля магазине (минутах в пяти ходьбы) и говорю продавцу, типа, такси давай. Он отвечает – не надо, мистер, и выделяет мне вместо такси субтильного пакистанца, комплекцией с того индуса, которого я в отеле подпоил. Я плачу носильщику один дерхам (28 центов примерно) и этот шкет с коробкой на голове шествует в мою гостиницу, я – сзади. Боже, какое это блаженство, когда на тебя вот так откровенно шестерят. У меня фантазия-то богатая, да и внешность соответствующая, так, что я живо представил себя в роли эдакого шотландского гвардейца в килте и с волынкой на пузе, или в роли круглолицего рыжеусого англичанина в шортах и в пробковом шлеме, марширующего на кровавую расправу с восставшими сипаями. Это непередаваемое чувство, ребята, оно стоит всех остальных впечатлений. Бля буду, Киплинг отдыхает.
http://udaff.com/il/55315.html

Friends :: реальная история из жизни переводчика

будем друзьями?






Friends: рассказы дядюшки Георгия.
Реальная история из жизни переводчика

<< обсудить на форуме | поиск >>

Перед вами реальная история из жизни переводчика. Ни слова выдумки!
История эта в свое время стала легендарной, обросла подробностями и
деталями, даже попала в рассказ одного известного писателя, но именно
здесь и сейчас она в письменном виде впервые рассказывается без прикрас.
Произошла она со мною, а не с Володарским, Муравлевым, Дъяконовым,
Познером или Гавриловым (всех упомянутых коллег, как и других, называли в
качестве прототипов). Я сам слышал ее в не менее, чем десяти вариантах,
хотя везде угадывалась реальная канва.
Как бы то ни было, чувство гордости во мне неизбывно -- все-таки именно
мне принадлежит честь создания одной из самых красивых и впечатляющих
легенд переводческого мира...
Многочисленные свидетели -- переводчики, сотрудники Совинтерфеста и т. д.
-- живы и могут подтвердить, что это правда.
Итак:
1983 год. Преддверие Ташкентского кинофестиваля. Круглые сутки работает
отборочная комиссия, все невероятно устали. В день отбираются и
распределяются десятки картин. Все их надо пересмотреть, причем
внимательно: цензору, -- чтобы знать, что резать. Техникам, -- чтобы
заметить дефекты пленки. Составителям программ, -- чтобы совместить два
фильма, из которых состоит любой фестивальный сеанс... Редакторам надо
сделать краткий обзор картины для включения в каталоги, переводчики должны
ознакомиться с сюжетом и начать готовить монтажные листы. Работа кипит.
Отдыхать некогда.
Однажды к вечеру внезапно выясняется, что очередная машина с коробками,
набитыми пленкой, застряла где-то в пути, а единственный фильм, который
можно ставить на рабочий просмотр -- японский «Ведьма» («Они-Баба»).
Однако, японский переводчик еще не приехал из Москвы, посему начальство
решает смотреть без перевода -- в принципе, дело привычное, специалисты,
как никак...
В зале сидят человек двадцать -- все свои. Болтаем, отдыхаем. Минуты через
три после начала фильма, мне приходит в голову смешная мысль. Подхожу к
Иванову (главный редактор-цензор фестиваля) и предлагаю:
-- Владимир Иванович, позвольте, я буду комментировать, а то скучно на
японском слушать, все устали, хоть развеселю народ
Иванов согласен -- все свои же.
Сажусь и начинаю нести отсебятину, так как из японского знаю только
«аригато», «мусь-муси-хай» и «сайонара». Совершенно не понимая смысл
происходящего, строю пошлую эротическую историю взаимотношений героев: все
влюблены друг в друга, спят или хотят спать друг с другом, предлагают
различные варианты совместной жизни и т. д. Причем создаю внятную историю
любовных конфликтов, треугольников, многоугольников, смены ориентаций,
пристрастий. Интриги, измены, муж, бросающий героиню ради ее брата, жена,
уходящая к матери мужа и так далее. Надо отметить, что ни одного
эротического кадра в фильме нет -- это средневековая семейная драма.
Все строится только на моих диалогах. Пошлость -- неимоверная, но
усталость снимает. Скромно замечу, что без опыта и доли таланта на
неизвестном фильме так поработать не удастся -- попробуйте выключить звук
на телевизоре и сделайте внятный сюжет, не останавливаясь, не замолкая на
диалогах, не произнося слова тогда, когда герои молчат и тому подобное...
Но у меня и опыт был, и переводчиком считался я далеко не самым плохим.
Народ хохочет, аплодирует. Комментарии, советы, дебаты о развитии
сюжета...
К середине в зал подтягиваются местные работники. Тоже радуются, смотрят
зачарованно, но они-то не в курсе, что имеет место обычная клоунада.
Фильм заканчивается, Иванов жмет руку, вытирая слезы, благодарит за отдых,
требует мой рабочий график и вписывает щедрой рукой два перевода. Сначала
ошарашенно отнекиваюсь, мол, за что, барин, но он хохочет:
-- За такое не жалко.
Подоспели следующие фильмы, сажусь за работу, но вдруг подскакивает
коллега и говорит, что меня срочно требует шеф.
Захожу в кабинет. Бледный Иванов глядит на меня ополумевшими глазами и
произносит короткую фразу:
-- Допрыгались, голуби!!
-- В чем дело?
-- А в том, дорогой ты мой, что твой фильм немедленно требует на просмотр
Ходжаев!
(Ходжаев -- не тот, что в Госкино был, а Первый Секретарь КП Узбекистана,
что сменил почившего в бозе Рашидова).
Я:
-- Так Вы бы ему объяснили, Владимир Иванович, что это шутка была...
Он:
-- Вот ты ему и объяснишь... Ему местное ГБ уже доложило, что мы скрываем
лучший фильм фестиваля! Значит так, едешь, «переводишь» и черт с ним...
(Кто бывал в Узбекистане в те времена, поймет, почему объяснения про
«шутку» могли кончиться увольнением всех «виновных»...).
Итак, еду, «перевожу», причем два раза подряд (сначала, для «самого»,
затем для свиты) и с чистой совестью отправляюсь в гостиницу на ночлег,
помня, что на следующий день у меня работа только со второй половины дня,
смогу отоспаться.
Однако, утром меня толкает Андрей Гаврилов, с которым мы живем в одном
номере, и радостно сообщает, что меня ждут в штабе фестиваля, причем
срочно, можно не бриться и даже не умываться...
Прибегаю в штаб. Вижу заплаканную Валю Михалеву, начальницу программ
(кстати, жена Алексея Михалева -- известнейшего переводчика, мир праху
его).
-- В чем дело, Валь?
-- А в том, что урод ты и мерзавец!
-- ???
-- Тебя требуют с твоей «Ведьмой» на показ в КГБ, в ЦК, в МВД, в Горком, в
Исполком, в МИД, в ГУМ, ЦУМ, Детский Мир и т. д. Причем всюду немедленно,
в первую очередь! А копия одна, хоть в петлю из-за тебя, дурака, лезь...
Ну, с очередностью-то разобрались -- Партия, как водится, нашла достойный
выход и всех расставила в очередь по справедливости.
...Одним словом, за две недели фестиваля «перевел» я свой фильм раз сто,
начав с отделов ЦК, продолжив в республиканском КГБ, Совете Министров и
ОВИРе, а закончив райкомами и штабом ПВО. Знал фильм наизусть, придумал
имена героев (была там, естественно, Иоко, была Цусима, был Кунашир, был
АкутИгава и так далее). Даже в Самарканд с картиной съездил, когда наша
любимая начальница Наталья Фатеева попала там в какую-то историю, и надо
было ее выручать хорошей картиной.
Наступают финальные дни. И вот, сижу в кинотеатре, перевожу что-то
индийско-музыкальное, и вдруг появлеется коллега, заменяет во время сеанса
(подобное допускалось крайне редко), а меня опять отвозят в штаб
фестиваля.
Захожу и вижу все начальство в сборе. И тут же Александр Долин -- японский
переводчик.
-- Значит так, Георгий -- начинает глава Госкино СССР, -- Твою «Ведьму»
решено сделать ОФИЦИАЛЬНОЙ КАРТИНОЙ ЦЕРЕМОНИИ ЗАКРЫТИЯ в двух залах!
Народу дали разрешение посмотреть эротику!.
Я (ошарашенно):
-- Да ведь там по две тысячи человек, по три сеанса в двух залах, это же
12 тысяч зрителей, это же не мелкие залы на 20-30 начальников... Там же
японцы будут... Это же скандал...
Он:
-- Не нам судить. Решение принято там (палец показывает в потолок).
Я:
-- Ладно, понял, задача ясна. Я должен послушать перевод Долина и
наконец-то узнать, о чем на самом деле фильм, чтобы правильно донести до
зрителей смысл.
Он (ласково):
-- Ты что, совсем заработался? Это Долин тебя сейчас пойдет слушать, чтобы
правильно донести смысл!
Долин чуть не падает в обморок и начинает вопить о профанации, идиотизме,
клоунаде, в которой он участвовать не собирается, об олухах, которые
путают шутку с работой, о том, что шутка была хороша, но всему же надо
знать меру, о том, что тут работаешь, работаешь, а кретины-начальники
надоели до чертиков, о том, что ни один профессио....
Неприметный дяденька, сидящий в углу, тихим железным голосом прерывает
тираду:
-- Правильно ли я понимаю, что товарищ Долин не только отказывается
выполнить ответственное задание Центрального Комитета Коммунистической
Партии Советского Союза и Советского правительства, но и считает, что
члены Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и
Советского правительства -- клоуны, шуты и кретины, надоевшие рабочему
классу? (Фраза произносилась на одном дыхании, с четкой ровной интонацией,
без единой паузы. Попробуйте! Все равно не получится! Люди годы учились,
чтобы звучала, как надо!). Долин сглатывает и обреченно машет рукой (до
сих пор не знаю, шутил ли дяденька или говорил всерьез, но звучала его
ремарка весьма убедительно).
Одним словом, японский переводчик Долин, всхлипывая и икая, прослушал мой
«перевод», конспектируя все диалоги. В ходе прослушивания неоднократно
хватался за сердце, нес матом всех (понижая голос, когда речь шла о членах
Политбюро), истерически хохотал (я даже боялся, не хватит ли его удар)...
А затем мы оба успешно показали советскому народу великолепную
эротико-кровожадную драму из жизни средневековых японских извращенцев.
История на этом не заканчивается, так как по прибытии в Москву мне еще раз
пятьдесят довелось поработать с этим фильмом в ЦК, ГБ и так далее. Успех
был неимоверный. А Долин при виде меня в коридорах Госкино или
Совинтерфеста, плевался, демонстративно отворачивался, но, когда его
приглашали перевести картину в одном зале, пока я был занят с ней в
другом, все-таки не отказывался -- мало ли, что...
А через год мне вдруг позвонили из издательства «Прогресс» и предложили
перевести какую-то книгу с японского языка, так как по отзывам -- я --
лучший переводчик с японского в Союзе.
Вот и вся история без слова лжи!!! А уж как она в легендах выглядит --
сами знаете...

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

***
Прям Резо

- Учитэл, учител, а почему ви пишитэ конь бэз мяхкого знака?
- Да потому, что КОН, Валико, это - ЩЕЛОЧЬ!

Это не анекдот, это быль...Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

Наступила зима, а я в ласты обут.
Толи холодно мне, толи я ебанут...

Сколько сперматазоидов у гомосексуалов?Полный рот и в попе немного.

Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка

У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Отскакиваю и бью противника ногой в живот.
У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.

Лучше выпить пива литр, чем лизать у бабы клитр.

Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

))

Добрый день. В эфире передача "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам понадобится 2 бутылки водки ёмкостью 0,5 литра и разобранный газотурбинный двигатель.


Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!


Сидит мужик дома выпивает. Рядом попугай в клетке, смотрит на него:
Вась, налей 50 грамм.
- Кеш, да мне не жалко, но ты же, зараза, утром будешь просить похмелиться!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу реж мне крылья!
Ну, мужик налил ему, выпили. Утром мужик похмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал.
- Вась, а я подумал: А на хрена мне крылья? Всё равно в клетке сижу…



Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

1. "У меня появилась девушка.

Вернее, вначале появилась её зубная щётка рядом с моей. Потом исчезла моя. «Ты не должен чистить зубы такой дрянью!».
Мне купили большую, нежно голубую щёточку и стали заставлять чистить зубы не только по утрам, но и после еды и перед сном.
«Я не брезглива, просто я забочусь о твоих зубках!» - сказала она, больно укусив меня в щёку. Видимо, женщинам вообще свойственно
кусать и царапать своих мужчин, подобно тому как егерь оставляет зарубки на сосёнках, прохаживаясь по своим владениям, или кобель с фанатизмом садовода опрыскивает каждый куст. Мол, чтоб другим было не повадно.

Затем исчезла моя мочалка, мои любимые рваные тапочки, моя родная тельняшечка и драные джинсы, моя консервная баночка под пепел,
моя большая чёрная кружка, мои гантели и компьютер. Вместо этого я получил розовую губку и мужской подарочный набор с микроскопическими пузырьками шампуня, лосьона, одноразовой бритвой и комплектом зубочисток
(всё игриво перетянуто разноцветными ленточками); мне купили туфли с бляхой, брюки и ковбойскую рубашку (чтоб не позорить перед тёщей и подругами, да и вообще так более мужественно);
баночку выкинули к едрене фене, подарив взамен брошюру про мужскую импотенцию; в доме появился милый кофейный сервиз на 33 персоны (ну мы же будем гостей принимать!) с пастухами, пастушками и прочей
живностью в кружевах; гантели выкатили на балкон, а на их место был
куплен туалетный столик. Компьютер же просто заболел неизвестным вирусом, принесённым с сайта ввв.шмотки.ру .

Я стал плохо высыпаться, так как всю ночь напролёт ко мне пытались прижаться и объять необъятное. На мои же регулярные приставания
и намёки говорилось, что так часто не модно, да и не животные же мы! Вон, у Наташки, раз в неделю с субботы на воскресенье. И чтоб соседям не
мешать, а то стыдно людям в глаза посмотреть! Да и в «Космополитэне»
не советуют: мол, меньше даёшь, больше любит. Чтобы верёвки вить. Чтоб зависел и преклонялся. А то вам всем так позволишь, вы и на шею сядете, палец о палец не ударите. А нас завоёвывать надо. Ухаживать.
И вообще, перевелись нынче рыцари. Не те, понимаешь, нынче времена…
Эх, мужики-мужики… И где моя гордость? Загубил ты меня на корню, молодость свою тебе отдала, совсем стыд потеряла…

Помимо недосыпа стал я и недоедать. «Ты должен быть в форме». Масло нельзя – холестерин. Рис нельзя – мучительные запоры.
Про сладкое и мучное забудь, толстых ненавижу. «Посмотри на свой живот! Это не пресс, это болезнь какая-то!». От жареного изжога, после лука и чеснока спать рядом невозможно, картошка - крахмал,
а всё остальное - химия и полуфабрикаты. «Завтрак себе, ужин – врагу». А как насчёт обеда? На обед к маме сходи и вообще, я свободная личность, а не домохозяйка! Вон, у Ирки, муж сам себе готовит. Ну и что, что он безработный,
зато как её любит! Ждёт по вечерам и спать без неё не ложится….

«Когда выкинешь свои железки!?» (это она про гантели). Ходишь, как жирный боров. Пиджака малинового не хватает! Вон, у Машки, муж
как муж, деньги и время на это гавно не тратит. Ну и что, что алкоголик и по больницам. Зато как любит её – получку на стол и как шёлковый. Общаешься с придурками – сам такой уже стал, скоро совсем тю-тю.
Да оторвись ты от своего телека! Хватит фильмов твоих придурошных, давай про что-нибудь хорошее, жизненное: «Мою семью» или вообще выключи!
Да и вообще от телевизора пора нам отказываться – вон, сколько места занимает: я туда комодик такой поставлю – закачаешься! Девки обзавидуются. Какие «Новости»! Мало ли, что там происходит – ты-то дальше своего носа ничего не видишь (что-то он у тебя какой-то длинный…
Вон, у Наташкиного-то, какой гладенький.
Ну и что, что сифилисом болел – вылечили же!)! На меня не смотришь, и понять не хочешь! А я, может быть, ночи не сплю и худею. Нервы у меня тобой загублены и расшатаны! Загубил ты красу мою девичью! Терзаюсь я каждый день-деньской: и куда ж это ты по ночам-то шляешься?
С какими такими друзьями?
Алкашами и бабниками! Ну и что, что с детства знакомы: они, значит, дороже, чем я, да? Ты, значит, меня не любишь и жить со мной не хочешь? И что это у вас за дружба такая странная? А может ты педераст? Вон, сколько их живёт скрытных. Тебе чаще с моими надо общаться, в гости со мной ходить, на девичники. Надо дружить домами и семьями.
Давай Сашку на Ирке поженим, а?
Ну и что, что не нравится: они очень друг другу подходят. И Наташка так считает. Да и Машка не против.

Потом мне сделали предложение. Я отверг. Через три дня – ещё одно. Мы уже вместе три недели, а ты всё ни мычишь – ни телишься!
Тюфяк!
Я хочу познакомить тебя со своими родителями: оденься поприличнее, почисть зубы, начисть пуговицы – папа у меня военный, мама стоматолог.
За столом веди себя скромно, клади мало, зубами не щёлкай, глазом не коси, со всем соглашайся, отвечай коротко и по делу.
От сладкого откажись – итак жирный.
Воротник уже не застёгивается, тапки не налазят. И вообще ты какой-то не мужик. Нерешительный какой-то. Тряпка! Вон, у Машки-то как: раз и в ЗАГС. Ну и что, что она беременная, а он по расчёту!
Живут же себе люди! Нет, чтоб на колени встать, на белой лошади приехать, лимузин обеспечить – ведь сколько вместе! Знаю как облупленного,
забочусь круглосуточно, тыменянеценишьперевелисьнынчерыцариаятебевсюмолодость
отдалаатыизменявсежилывытянулкровопийцаиэгоистсамодостаточнаясволочь
жирныйборовбандюганеотёссаныйдаятебевсеглазавыцарапаюбудешьмнеещё
подружкамшлятьсяданадевокпялитьсядакомутыкромеменятакойнужен
недоумоктупойдвоечникданетчтобывнаукупойтиучёнымстатьсбыласьбы
тогдамоямечтажилибымызагородомвдеревнедоилабыякороватыбы
книгиумныеписализавидовалибымнемоиподруги..!

Кому я такой нужен? Взял я её зубную щётку и выкинул. И гантели выкатил…"




2. Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала.
Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать
ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
ажиотаж:
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он
глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными
правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Изменено: Дорогуша, 02.05.2006 - 11:05 AM

Хорошо известно, что испанец-человек, а испанка-грипп; американец-человек, а американка-бильярд; индеец-человек, а индейка-птица; кореец-человек, а корейка-еда; болгарин-человек, а болгарка-инструмент; финн-человек, а финка-нож; поляк-человек, а полька-танец; турок-человек, а турка-посуда; голландец-человек, а голландка-печка; венгер-человек, а венгерка-слива; чехи и вьетнамцы-люди, а чешки и вьетнамки-обувь; китаец-человек, а китайка-яблоко; молдаванин-человек, а молдованка-район Одессы.И только одно
исключение: москвичка-человек, а москвич-ведро с гайками.