АНЕКДОТЫ

Питер, Невский проспект. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли премьер–министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать.

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.

Изумленный звонящий:

- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Танцуют Ржевский с Наташей на балу. Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.


Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
=)

На склонах Фудзиямы
зацвел хрен.
Не видать японцам Курил.
Задорнов

— Что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похуй.

Изменено: SaZaN, 02.02.2012 - 22:52 PM

Последние два слова - в точку.

Правоверный еврей перед отъездом в Лос-Анжелес спрашивает у ребе:
-- Уезжаю в ЛА, столицу греха, где всюду вывески с изображениями обнажённых девушек. Могу ли я, правоверный еврей, смотреть на них?
-- Можешь.
-- Ребе, но там и живые девушки ходят по улицам в мини и не стесняются оголять сокровенные части тела. Могу ли я, правоверный еврей, смотреть на них?
-- Можешь.
-- Но там ведь и масса заведений, где показывают стриптиз и женщины оголяются совсем! Могу ли я, правоверный еврей, смотреть на них?
-- Можешь.
-- Ребе, а есть ли что-нибудь вообще, на что не должен смотреть правоверный еврей?
-- Есть. Правоверный еврей не должен смотреть на электросварку.

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.


Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

В роддоме перепутали трех новорожденных мальчиков немца,русского и еврея.заходит первый мужчина немец и кричит
-хаиль гитлер,один из новорождных принимает стойку смирно , ну немец его забирает и уходит.
Вторым подходит русский без разговоров берет второго новорожденного и начинает уходить,тут его еврей спрашивает
-откуда узнал что это русский ребенок.
И русский ему отвечает
-ну когда немец крикнул хаиль гитлер еврейский ребенок обосрался,а русский сжал ладони в кулаки

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…


Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.


- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.


Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».


Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.


Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

для меня задача по физике выглядит примерно,так:
летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?


-Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...



Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты передумал?


Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

To: жимовик
Хреновый анекдот на самом деле.

Про кифирчика класс

To: Ulan
Ага)))) Ржал в стол

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

...вот только сам он - баран.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра. Пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.


Я не понимаю, почему проституция незаконна. Продавать — законно. Трахаться — законно. Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?


Алина ехала на море
И много кремов набрала
Но всё равно она сгорела
В костре попробуй не сгореть


Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Ирина Савеленко: Учитель: Саша,
у тебя было 16 конфет,Андрей попросил у тебя 6. Сколько
конфет у тебя осталось?
Саша: Шестнадцать
Учитель: почему?
Саша: да потому, что я хуй кому отдам свои конфеты!

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! "


- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.