АНЕКДОТЫ

мужики возмутились, почему куй один, а зубов 32.. пошли к богу и говорят:
-Господи, почему так? давай наоборот переделай!
бог:
- не, мужики, я не могу! идите к черту!
ну мужики и пошли, приходят к черту:
-почему куй один, а зубов 32? наоборот сделаешь?
черт:
-говно вопрос, мужики, приходите через месяц, сделаем!
приходят мужики через месяц, черт сидит, весь в чертежах заваленый, чото считает, задумчивый.. мужики:
-ну чо, черт, придумал?
-да,да, с куем-то все понятно, а вот куда девать 2 корзины яиц...

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?


Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...


- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах? !!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?

- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс".

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.


Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.


Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.


В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.


Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ


90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.


У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

какой нах аутсорсинг это классическое посредничество ))

Нет, это классическая ст.241 УК РФ

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
Бляаааа...


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!


Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Вот это просто п..ц какой смешной анекдот!!!

xxx: ооооо, мафренда ю донт ноу вот зе факин хелл ит из
итс спешл аур-флэт мэджик

yyy: смени раскладвку!

xxx: spasibo! a to 4uyu 4to-to ne to

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...


Чубайс Березовскому:
- Ну что Борис Абрамыч, не дал Вам Боженька волос то?
- Он предложил мне рыжие, я отказался


Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?


Тимошенко влетает к Ющенко: Быстрее,быстрее поехали в аэропорт! американец (посол) деньги привёз!
Ющенко: Да ты чё! Я же президент!..
Тимошенко:Да ты знаешь сколькоон денег везёт!!??
Тот вздыхая едет...
В аэропорту , Тимошенко: пошли встречать!
Ющенко: Да ты чё, я же президент. а он кто!?
Тимошенко: Да ты знаешь, сколько он денег везёт!!??
Ющенко, вздыхая, идёт с Юлей к самолёту...
По трапу спускается посол Америки с большим чемоданом в руках...
Тут, Юля видит, что у Ющенко брючина залезла в носок.
Она тихо шипит Ющенко: Брюки, брюки...
Ющенко , вздыхая, снимает брюки, нагибается и ворчит:
Да ...б твою мать! Сколько же он там денег привёз!!??


По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.


Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.


Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть


Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг...


Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.


Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.


Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?


- А ты классная, когда пьяная!
- Да ты тоже классный, когда я пьяная!


Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Андро классная подборка

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.


КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.


В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

...
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

И тут Единая Россия на первом месте.

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хуй с ним".
************************
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
************************
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
************************
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блять, ещё и сковородка!"
************************
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
************************
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.


Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».


В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.


- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!


- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь.


Мне нравится интернет: здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Переаттестация в отделе мвд))) показывают фото человека в профиль))
-Что вы можете сказать о человеке на фото?
1)- У него одно ухо..
-пошел отсюда нах.
-Что вы можете сказать о человеке на фото?
2)- У него одно ухо!
-пошел нах.
-Что вы можете сказать о человеке на фото?
3)-Он носит контактные линзы...
-А как вы это определили?
3)- А он не может носить очки,т.к. у него одно ухо)))

Переаттестация в отделе мвд))) показывают фото человека в профиль))
-Что вы можете сказать о человеке на фото?
1)- У него одно ухо..
-пошел отсюда нах.
-Что вы можете сказать о человеке на фото?
2)- У него одно ухо!
-пошел нах.
-Что вы можете сказать о человеке на фото?
3)-Он носит контактные линзы...
-А как вы это определили?
3)- А он не может носить очки,т.к. у него одно ухо)))

это верно про нашу милицию сказано

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Священников бесплатно стрижем.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 10 бутылок хорошего вина.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Священников бесплатно стрижем.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 10 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Священников бесплатно стрижем.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 10 раввинов.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .


Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


Во время экзамена в Литературный институт. анекдoтов.net
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.


Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.


Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?


я бросил курить недавно
неплохо вроде бы держусь
но сигареты по привычке
я покупаю и курю


— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!


- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героин нагревать, клянусь.


Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.