АНЕКДОТЫ

Ты думаешь один такой? Я сам до сих пор животом мучаюсь.. Let it float by itself...

МОЩЩ!!!

смяшно вот тока с англицким не дружу и не понимаю что там написано, но по ходу звучит не менее прикольно

Стоит нежная юная девушка на берегу моря, смотрит на закат солнца.
К ней подходит красивый интелегентный юноша и говорит:"Девушка, у меня к вам три вопроса..."
Девушка отвечает :"В ж... не даю!"
- " Ну тогда два..."


Сорри. Прислала лучшая подруга по е-мейлу.

Лика !!!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

из разряда ментовской тупости

Скрываясь от нарушителей, сотрудник органов защиты правопорядка успел сделать один выстрел задом.

...изнасилована в порядке самообороны.

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из протокола:
"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."

Из милицейского протокола:
"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки."

Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

...при преследовании гр.Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!

Стоит Иван Царевич на распутье, надпись на камне читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса".

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!

Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Нельзя объять необъятное, понять непонятное и впихнуть невпихуемое

- Мoня, я хoчу пoгoвoрить с тoбoй o твoих рoдственниках!
- Ну говори…
- Мoня, ёб твoю мать! Кoгда ты oтдашь мне 200 дoлларoв!?

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому меня послали за пивом. А нашим в это время забили гол! Отсюда мораль: нефиг вратаря за пивом посылать!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Назовём эту переменную Пи с дужкой

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Интересно, почему между Дальним и Ближним Востоком находится Средняя Азия, а не средний Восток?

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Очковые змеи - это кобры, а не глисты...

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и
вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье,
ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была,
говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с
другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой,
посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому,
заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом
нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит
дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!

Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку

Урок биологии. Учительница:
- Дети, вы знаете, что тычинки и пестики у цветов – это половые органы?
С задней парты Вовочка:
- Блядь! А я их нюхал!

..и создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

Картина "Люся и лошадь". Люся слева.

Change user and press any key...

Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здОрово! Им бы бабу....

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Об эффективности рекламы:
Сколько не рекламируют прокладки, я так ни одной не купил.

Ценный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

ХОРОШО живет на свете Винни-Пух... (из заявления Пятачка в налоговую инспекцию)

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона pазводным ключом...
Кpик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили пpодавца газет лопатой...
Кpик из зала:
- Ах ты па@@а!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно заpубили топоpом молочника...
Кpик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я пpошу тишины в зале суда.
Кpик из зала:
- Hи х@@на ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,и когда мне
нужен был топоp или гаечный ключ, этот гад всегда говоpил: "Hету, нету!!!"

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...



Ну че еще надо?

У меня про черных в основном анекдоты.

Заходит азербот в киоск цветы купить.
- Дэвушка! Дай мне... как ию... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А, магнолыя!
Взял. И дальше - за фруктами.
- Эта... Ми ее... она с нами... а, онанас!

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...

2045 год Германия, Берлин 3:00
Полицейский патруль на пустынной улице обнаруживает мертвецки пьяного спящего на клумбе мужика.
Один полицейский наклоняется и достает у лежащего документы... читает... и грит 2-му:
- Мыкола дывы яка смишна хфамилия: МЮЛЛЕР!

Поезд.Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха.Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской:"Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

ОМОН чурок построил у стены в комнате. Боец в маске к одному бородатому подходит и показывает на его нож на поясе: "Это что такое?". - "Кынжал!". -"Понятно. А сам ты кто?" - "Горэц!". Тут омоновец просит всех покинуть комнату, зовет Славика, он входит в комнату, слышится возня, хрипы, визги, Славик молча выходит. Боец снова входит в комнату, подходит к бородатому: "Это у тя чё висит на поясе?" - "Ножик..." - "А сам ты кто?" - "Хачик...."

Стоит нежная юная девушка на берегу моря, смотрит на закат солнца.
К ней подходит красивый интелегентный юноша и говорит:"Девушка, у меня к вам три вопроса..."
Девушка отвечает :"В ж... не даю!"
- " Ну тогда два..."
.

Лика!
Там еще продолжение есть.
Итак.

- Ну тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один - на хрен ты мне нужна?

Святогор - анекдот супер!!!

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают
выпивают... Сын говорит:-Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит
пойдем покажу. Пошли они смотреть, а там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
-Дед, а где бабка?
- А не х@й было ездить в немецких танках!


Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П**ды, что ли?

последний

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла.
Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.
Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда
вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет
веслом по моpде! Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...



Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нахуй.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел он на улицу,
и стало ему невтерпеж. Сел на урну, а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать.
Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка. Папа рядом.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Въезжает джип в машинку, "ОКА" называется, дедушка за рулем. Приваливает ГАИ, спрашивают, пошто деда обидели, зачем машину помяли. Тот что сидит на переднем сидении говорит тому, кто за рулем - "Ну вот видишь, говорил тебе - машина, а ты - ведро, ведро..."

Врезается седьмой Бумер в Камаз сзади. Бумер - всмятку, морды нету. Выходит водитель Камаза.
-Ох, бля...Ох, ёёё.....ой, ёлы палы.... Тока новое ведро повесил....

Идет Сара с мужем. Встречает подругу. Та говорит:"Ой, ты замуж вышла?!!!"
Та гордо отвечает:"Да, познакомься, это Изя, сифилитик и мудозвон!"
Приходят Сара с Изей домой, он ей говорит:"Сарочка, скока тебя учить - не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат..."

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром



Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом




Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух




Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает).
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух

Лика,я валялся