Перейти к содержимому

Фото

АНЕКДОТЫ


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
5416 ответов в теме

#21
Offline Designer
23.10.2004 - 06:26 AM

Designer
  • Форумчане
  • Справедливый модератор

  • Сообщений: 866
  • Регистрация: 18.03.04
  • Откуда:Атланта, США
  • Кто: не знаю
Репутация:
Ты думаешь один такой? Я сам до сих пор животом мучаюсь.. Let it float by itself...

Online Body-Factory

Body-Factory
  • Представители
  • Интернет-магазин

  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 05.05.18
Большой выбор качественного спортивного питания по демократичным ценам в интернет-магазине Body-Factory.
Самовывоз и быстрая доставка во все города России!
Заказать спортивное питание можно перейдя по ссылке *

* для всех участников форума athlete.ru скидка 5% по промокоду athlete

    #22
    Offline трактор
    23.10.2004 - 11:01 AM

    трактор
    • Форумчане
    • Древний

    • Сообщений: 3116
    • Регистрация: 28.10.03
    • Откуда:г.Ставрополь
    • Вес / Рост: 130/187
    • Стаж / Возраст: 12/29
    • Кто: физкультурник
    Репутация:
    МОЩЩ!!! :D

    #23
    Offline sergey3011
    23.10.2004 - 12:30 PM

    sergey3011
    • Форумчане
    • еще та скатина

    • Сообщений: 1115
    • Регистрация: 17.09.03
    • Откуда:Россия, Брянск
    • Вес / Рост: 95,5/185
    • Стаж / Возраст: 4/23
    • Кто: пляжник
    Репутация:
    смяшно :lol: вот тока с англицким не дружу и не понимаю что там написано, но по ходу звучит не менее прикольно

    #24
    Offline Лика
    24.10.2004 - 01:02 AM

    Лика
    • Гости
    • Атлет

    • Сообщений: 16
    • Регистрация: 13.07.04
    • Откуда:Одесса
    Репутация:
    Стоит нежная юная девушка на берегу моря, смотрит на закат солнца.
    К ней подходит красивый интелегентный юноша и говорит:"Девушка, у меня к вам три вопроса..."
    Девушка отвечает :"В ж... не даю!"
    - " Ну тогда два..."


    Сорри. Прислала лучшая подруга по е-мейлу.

    #25
    Offline Designer
    24.10.2004 - 05:23 AM

    Designer
    • Форумчане
    • Справедливый модератор

    • Сообщений: 866
    • Регистрация: 18.03.04
    • Откуда:Атланта, США
    • Кто: не знаю
    Репутация:
    Лика !!! :lol: :lol: :lol:

    #26
    Offline sergey3011
    24.10.2004 - 13:54 PM

    sergey3011
    • Форумчане
    • еще та скатина

    • Сообщений: 1115
    • Регистрация: 17.09.03
    • Откуда:Россия, Брянск
    • Вес / Рост: 95,5/185
    • Стаж / Возраст: 4/23
    • Кто: пляжник
    Репутация:
    В бане.
    Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - да, красивая (кокетливо так)
    - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
    - Да, бегают (еще кокетливее)
    - и никому не даешь, наверное...
    - Hе даю, никому (гордо)
    - потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

    #27
    Offline Ali3n
    25.10.2004 - 10:19 AM

    Ali3n
    • Гости
    • Атлет

    • Сообщений: 100
    • Регистрация: 28.02.04
    Репутация:
    из разряда ментовской тупости

    Скрываясь от нарушителей, сотрудник органов защиты правопорядка успел сделать один выстрел задом.

    ...изнасилована в порядке самообороны.

    Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции

    Из рапорта:
    "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

    Из протокола:
    "Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."

    Из милицейского протокола:
    "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки."

    Из протокола:
    "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

    ...при преследовании гр.Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела.

    :D :D :D

    #28
    Offline M ! C
    25.10.2004 - 11:53 AM

    M ! C
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 1763
    • Регистрация: 20.12.03
    • Откуда:Челябинск
    Репутация:
    - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    - Хватит ныть, вези давай!

    Стоит Иван Царевич на распутье, надпись на камне читает:
    "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса".

    - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
    - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

    Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
    - Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
    Она ему:
    - Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
    А он ей:
    - Я боюсь!
    - Чего же, глупенький?
    - А там утенок. Активный!!!

    Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

    Нельзя объять необъятное, понять непонятное и впихнуть невпихуемое

    - Мoня, я хoчу пoгoвoрить с тoбoй o твoих рoдственниках!
    - Ну говори…
    - Мoня, ёб твoю мать! Кoгда ты oтдашь мне 200 дoлларoв!?

    Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому меня послали за пивом. А нашим в это время забили гол! Отсюда мораль: нефиг вратаря за пивом посылать!

    А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

    И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.

    - Чебурашка, слышь, чё говорю?
    - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

    Назовём эту переменную Пи с дужкой

    - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
    - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

    Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

    Интересно, почему между Дальним и Ближним Востоком находится Средняя Азия, а не средний Восток?

    Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
    Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
    Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
    Прошла неделя.
    Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
    газета.
    Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
    Муж: ... Не друзья они мне больше.

    Очковые змеи - это кобры, а не глисты...

    Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
    лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
    фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
    душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и
    вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
    скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
    переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
    Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье,
    ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была,
    говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с
    другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой,
    посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому,
    заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом
    нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит
    дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
    - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!

    Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку

    Урок биологии. Учительница:
    - Дети, вы знаете, что тычинки и пестики у цветов – это половые органы?
    С задней парты Вовочка:
    - Блядь! А я их нюхал!

    ..и создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

    Картина "Люся и лошадь". Люся слева.

    Change user and press any key...

    Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

    На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

    - Смотри, на восьмом этаже целуются!
    - Да, здОрово! Им бы бабу....

    - Кто оставил на полу салат "оливье"?
    - Извините, вырвалось...

    Об эффективности рекламы:
    Сколько не рекламируют прокладки, я так ни одной не купил.

    Ценный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

    ХОРОШО живет на свете Винни-Пух... (из заявления Пятачка в налоговую инспекцию)

    В суде. Судья:
    - Подсудимый, вы убили почтальона pазводным ключом...
    Кpик из зала:
    - Вот гад!
    Судья:
    - Тихо! После этого вы убили пpодавца газет лопатой...
    Кpик из зала:
    - Ах ты па@@а!
    Судья:
    - Тише! После этого вы безжалостно заpубили топоpом молочника...
    Кpик из зала:
    - Чтоб ты сдох!
    Судья:
    - Я понимаю, это ужасно. Hо я пpошу тишины в зале суда.
    Кpик из зала:
    - Hи х@@на ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,и когда мне
    нужен был топоp или гаечный ключ, этот гад всегда говоpил: "Hету, нету!!!"

    "Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...



    Ну че еще надо?

    #29
    Offline Фантомас
    25.10.2004 - 14:52 PM

    Фантомас
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 942
    • Регистрация: 11.05.04
    • Откуда:Москва
    • Кто: рестлер
    Репутация:
    У меня про черных в основном анекдоты.

    Заходит азербот в киоск цветы купить.
    - Дэвушка! Дай мне... как ию... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А, магнолыя!
    Взял. И дальше - за фруктами.
    - Эта... Ми ее... она с нами... а, онанас!

    #30
    Offline sergey3011
    25.10.2004 - 16:17 PM

    sergey3011
    • Форумчане
    • еще та скатина

    • Сообщений: 1115
    • Регистрация: 17.09.03
    • Откуда:Россия, Брянск
    • Вес / Рост: 95,5/185
    • Стаж / Возраст: 4/23
    • Кто: пляжник
    Репутация:
    - Вовочка, во что это там дяденьки играют?
    - В футбол, Мариванна.
    - Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
    - Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...

    2045 год Германия, Берлин 3:00
    Полицейский патруль на пустынной улице обнаруживает мертвецки пьяного спящего на клумбе мужика.
    Один полицейский наклоняется и достает у лежащего документы... читает... и грит 2-му:
    - Мыкола дывы яка смишна хфамилия: МЮЛЛЕР!

    Поезд.Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха.Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской:"Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"

    Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

    В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

    #31
    Offline Svyathogor
    25.10.2004 - 19:50 PM

    Svyathogor
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 506
    • Регистрация: 24.11.03
    Репутация:
    ОМОН чурок построил у стены в комнате. Боец в маске к одному бородатому подходит и показывает на его нож на поясе: "Это что такое?". - "Кынжал!". -"Понятно. А сам ты кто?" - "Горэц!". Тут омоновец просит всех покинуть комнату, зовет Славика, он входит в комнату, слышится возня, хрипы, визги, Славик молча выходит. Боец снова входит в комнату, подходит к бородатому: "Это у тя чё висит на поясе?" - "Ножик..." - "А сам ты кто?" - "Хачик...."

    #32
    Offline Фантомас
    26.10.2004 - 08:52 AM

    Фантомас
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 942
    • Регистрация: 11.05.04
    • Откуда:Москва
    • Кто: рестлер
    Репутация:

    Стоит нежная юная девушка на берегу моря, смотрит на закат солнца.
    К ней подходит красивый интелегентный юноша и говорит:"Девушка, у меня к вам три вопроса..."
    Девушка отвечает :"В ж... не даю!"
    - " Ну тогда два..."
    .

    Лика!
    Там еще продолжение есть.
    Итак.

    - Ну тогда два...
    - В рот не возьму!
    - Тогда один - на хрен ты мне нужна?

    #33
    Offline трактор
    26.10.2004 - 09:38 AM

    трактор
    • Форумчане
    • Древний

    • Сообщений: 3116
    • Регистрация: 28.10.03
    • Откуда:г.Ставрополь
    • Вес / Рост: 130/187
    • Стаж / Возраст: 12/29
    • Кто: физкультурник
    Репутация:
    Святогор - анекдот супер!!!

    #34
    Offline Feuer
    26.10.2004 - 18:33 PM

    Feuer
    • Гости
    • Атлет

    • Сообщений: 92
    • Регистрация: 14.04.04
    • Откуда:Кунеевка
    • Вес / Рост: 95/182
    • Стаж / Возраст: х.з./19
    • Кто: дрищ
    Репутация:
    Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают
    выпивают... Сын говорит:-Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит
    пойдем покажу. Пошли они смотреть, а там гранатомет. Сын говорит:
    - Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
    Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
    -Дед, а где бабка?
    - А не х@й было ездить в немецких танках!


    Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
    - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
    Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
    - П**ды, что ли?

    #35
    Offline sergey3011
    26.10.2004 - 18:42 PM

    sergey3011
    • Форумчане
    • еще та скатина

    • Сообщений: 1115
    • Регистрация: 17.09.03
    • Откуда:Россия, Брянск
    • Вес / Рост: 95,5/185
    • Стаж / Возраст: 4/23
    • Кто: пляжник
    Репутация:
    последний :lol:

    #36
    Offline Feuer
    26.10.2004 - 20:46 PM

    Feuer
    • Гости
    • Атлет

    • Сообщений: 92
    • Регистрация: 14.04.04
    • Откуда:Кунеевка
    • Вес / Рост: 95/182
    • Стаж / Возраст: х.з./19
    • Кто: дрищ
    Репутация:
    Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла.
    Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
    - Аааааа...
    Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
    - Аааааааа...
    Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.
    Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
    - Аааааааааа...
    Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда
    вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет
    веслом по моpде! Hезнакомец (yбегая в камыши):
    - Аааааааааааааааа...



    Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
    - Почем помидоры?
    - 20 рублэй...
    - А подешевле?
    - Нэт! Или бэры за 20 или иди нахуй.
    Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина.
    Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
    - Вы беременны!
    - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
    Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел он на улицу,
    и стало ему невтерпеж. Сел на урну, а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать.
    Грузин сидит и говорит:
    - Нэ плач, дэтка. Папа рядом.

    #37
    Offline sergey3011
    26.10.2004 - 21:15 PM

    sergey3011
    • Форумчане
    • еще та скатина

    • Сообщений: 1115
    • Регистрация: 17.09.03
    • Откуда:Россия, Брянск
    • Вес / Рост: 95,5/185
    • Стаж / Возраст: 4/23
    • Кто: пляжник
    Репутация:
    - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
    - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

    Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.

    Два студента пьют:
    - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

    - Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
    - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

    АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

    #38
    Offline Лика
    26.10.2004 - 23:51 PM

    Лика
    • Гости
    • Атлет

    • Сообщений: 16
    • Регистрация: 13.07.04
    • Откуда:Одесса
    Репутация:
    Въезжает джип в машинку, "ОКА" называется, дедушка за рулем. Приваливает ГАИ, спрашивают, пошто деда обидели, зачем машину помяли. Тот что сидит на переднем сидении говорит тому, кто за рулем - "Ну вот видишь, говорил тебе - машина, а ты - ведро, ведро..."

    Врезается седьмой Бумер в Камаз сзади. Бумер - всмятку, морды нету. Выходит водитель Камаза.
    -Ох, бля...Ох, ёёё.....ой, ёлы палы.... Тока новое ведро повесил....

    Идет Сара с мужем. Встречает подругу. Та говорит:"Ой, ты замуж вышла?!!!"
    Та гордо отвечает:"Да, познакомься, это Изя, сифилитик и мудозвон!"
    Приходят Сара с Изей домой, он ей говорит:"Сарочка, скока тебя учить - не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат..."

    #39
    Offline Лика
    26.10.2004 - 23:57 PM

    Лика
    • Гости
    • Атлет

    • Сообщений: 16
    • Регистрация: 13.07.04
    • Откуда:Одесса
    Репутация:
    Доктор пациенту:
    - У меня две новости плохая и хорошая.
    - Какая плохая?
    - У вас рак...
    - А хорошая?
    - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром



    Врач на обходе:
    - Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
    - А кто это такой?
    - Наш патологоанатом




    Мужик пришел к врачу:
    - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
    Док:
    - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
    Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
    - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
    Мужик зло взглянул на него и говорит:
    - Член распух




    Зубной врач - практиканту:
    - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
    Через 15 минут. Практикант:
    - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает).
    Врач:
    - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом

    #40
    Offline трактор
    27.10.2004 - 07:28 AM

    трактор
    • Форумчане
    • Древний

    • Сообщений: 3116
    • Регистрация: 28.10.03
    • Откуда:г.Ставрополь
    • Вес / Рост: 130/187
    • Стаж / Возраст: 12/29
    • Кто: физкультурник
    Репутация:

    Мужик пришел к врачу:
    - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
    Док:
    - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
    Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
    - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
    Мужик зло взглянул на него и говорит:
    - Член распух

    Лика,я валялся :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:




    6 пользователей читают эту тему

    0 пользователей, 5 гостей, 0 невидимых


      Google (1)