АНЕКДОТЫ

Анекдоты про нигеров

Почемy y ниггеpов плоские носы? -Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой на затылок и выpывает хвост.

Почемy y ниггеpа всегда мысли о сексе? -Потомy что y него на голове лобковые волосы.

Почемy ниггеpы воняют? -Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими негpитятами? -Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!

Что такое - зеленое, pозовое, пypпypовое и оpанжевое? -Hиггеp оделся для цеpкви.

Сколько потpебyется ниггеpов, для yкладки кpыши дома? -Десять, если наpезать потоньше.

Добавлено Молодой Боец в [mergetime]1106745180[/mergetime]:

Для Дива
Британские СМИ обеспокоены недавно появившемся и до последнего времени продолжавшему бродить по Лондону и его окрестностям существа. Существо ломится в первые попавшиеся офисы футбольных клубов и утверждает, что он рашнфутболсуперстар. "Быкыкин"(от англ.-"Bull"), как прозвали его местные журналисты, с трудом находит общий язык с представителями клубов, т.к. "do not speak english". По совету потомков русских эмигрантов Быкыкин отправился в офис "Челси", т.к. там "реально базарят по-русски". Главный тренер аристократов Моуриньо вежливо отказался от услуг существа. "Na hui" - цитируют тренера британские СМИ.

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -"Публичный Дом 2 - зимовка".

На недавнюю тему.
Мужайся подруга, твой парень педик...

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Для Хохляндии.
Юля провожает Ющенко на работу.
Ющенко:
- Поцелуй меня на прощанье..
Юля (нерешительно):
- А может лучше минет?..

Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.

И еще.
МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.

В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков” - Не знаю…
- Наша Дума!
- А почему “Без окон, без дверей? ”
- Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков?

Девушки!!! Если у вас волосатые и кривые ноги, плохая кожа. толстый живот, целлюлит и морщины - - - ПРИХОДИТЕ к нам - у нас темно и все пьяные!

Что-то ветром навеяло...

В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор, у меня еще и молочница!

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я вот сегодня после секса зашел в туалет, а у меня член упал...
Доктор устроился поудобнее.
- Ну, знаете, это совершенно нормальное явление...
- Нормальное, доктор? Но упал-то он в унитаз!!!

Добавлено Молодой Боец в [mergetime]1106919343[/mergetime]:

Почему Ющенко на переговорах в Москве выглядел таким напряженным? Он боялся сходить в туалет: а вдруг замочат? А Путин все подливал и подливал…

Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.

Тараса Чорновила, главу избирательного штаба Януковича, отчислили из львовского вуза за «хвосты». Зато студенты, два месяца проучившиеся на площади Независимости, все экзамены сдали на «отлично». Они станут хирургами, операторами атомных электростанций…

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, бля... Со спецэфектами!

Ты гладишь меня и ласкаешь,
Все интимные места мои знаешь,
Эротично меня обнимаешь,
Наслаждение мне доставляешь.
Я в пене твоей утопаю,
Мочалкой тебя называю!

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О, подушка моя, как я тебя обожаю!

Без тебя я умираю.
Ты любовь моя, я знаю
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее.
У меня есть твоя фотка…
Обожаю тебя, ВОДКА!

вот и сказка
Волк и семеро козлят.
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой ХУЙ! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, бля... Со спецэфектами!

Классный анекдот.... .... Надо запомнить

Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.

Потомственная девственница.

Пеппи длинный чуток

Женщина на юге должна быть непокобелимой!

Двуликий анус

Поздравление: ПОЗДРАВЛЯ*ЛЯ!

Гриб - отсосиновик

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но
лучше, если всегда под рукой.

To: Молодой Боец
Ну ну, про пистолет как точно...

Надежной бытовой техники не существует. Доказано гантелей.




Мир тесен? Бросай качаться!



***
Книга «Бодибилдинг без границ». Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?». И самый популярный вопрос – «Чё?» - Я ПЛАКАЛ!!! ))


***
Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе -
И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит...


***

Два приятеля встречаются накануне предстоящей тренировки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.



***
Встречаются двое:
- Давай покурим?
- Да я не курю!
- Ну давай тогда выпьем?
- Не, и не пью тоже!
- Ну давай ширнёмся что ли?
- Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
- А-а-а, тогда понятно! СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…



***
Ходят 2 качка по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь
подобрать прикид.
Продавец:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 106, бицуха 46см, грудная клетка 135, жму...
Второй:
-Вован, очнись, ты не в ICQ!!!



***

Качёк про свою подружку:

- Такая интересная девчонка - и не ест творог!
***
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, тренирующихся в качалке, но и при других заболеваниях.

***
Тренер спрашивает новичка, знает ли он Стюарта МакРоберта, Кена Ляйстнера,
Брукса Кубика.
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
- Не знаю, - отвечает ошарашенный тренер.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

^ ))))
про банду то же ниче... : )))

Добавлено bewarden в [mergetime]1107541361[/mergetime]:

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

Мне когда его расказали я долго плакал.

Во поэму толкать буду:

Хорошо в деревне летом!
Пахнет сеном и говном...
Выйдешь в поле,
сядешь срать.
Далеко тебя видать,
одуванчик щиплет жопу.
Эх какая благодать!

Мне когда его расказали я долго плакал.

а я думал кагда рассказываю анедот надо смияца...

To: sergey3011
Над некоторыми нет сил смеяться, только плакать...

неее....вот смех со слезами это да..такое часто бывает...

To: sergey3011
Это индивидуально...зависит от организма...