АНЕКДОТЫ

жизненный анекдот

Не совсем анекдот но близко к нему.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он дал каждой из них по 5000 долларов, чтобы выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше 

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, блять!

а это просто понравилось))) По милому лицу мелькнула тень,

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Не совсем анекдот.

Девушка - не человек.

Доказательство от противного:

Допустим, девушка - человек.

Девушка - молодая, значит она молодой человек.

Молодой человек - это парень.

Противоречие. Значит девушка - не человек.

Это доказательство от Противного, а мы натуралы утверждаем, что девушка-человек

 ЗАБЕГАЕТ МУЖ ДОМОЙ,ХВАТАЕТ ЖЕНУ ЗА РУКУ..,НЕСЁТСЯ В СПАЛЬНЮ,БРОСАЕТ НА КРОВАТЬ...ЖЕНА В ШОКЕ..,ЗА 20 ЛЕТ ТАКОГО НЕ БЫЛО.МУЖ ЗАВАЛИВАЕТСЯ К НЕЙ,НАКРЫВАЕТ ИХ ОДЕЯЛОМ С ГОЛОВОЙ И ГОВОРИТ-СМОТРИ!ЧАСЫ КУПИЛ...СВЕТЯТСЯ

Весь мир будет валяться у твоих ног, только выйди за меня! Ты заебал Петрович, твоя смена ты и выходи!!!
 

Изменено: Olegan, 28.01.2015 - 23:33 PM

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!

анек про часы Casio с детства нравится

Винни Пух не хотел жениться,но мысль о медовом месяце сводила его с ума...

не слышал в детстве такого анекдота

Я не умный, я опытный. Был бы умным — не был бы таким опытным.

Один хохол - хохол.
Два хохла - партизанский отряд.
Три хохла - партизанский отряд с предателем.

)))))))))))))))

один русский- русский

два русских- драка

три русских- запой

Один русский — дурак,

Два русских — драка,

Три — очередь за водкой

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на%уй послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на%уй ! Я еще не достирал!!!!"

Изменено: Olegan, 09.02.2015 - 09:22 AM

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

 

Блять ржал во веь голос