АНЕКДОТЫ

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в екатеринбуржском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Идите на хуй! - Топ-топ-топ...

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

Изменено: Ustas, 19.11.2014 - 13:28 PM

подобных анеков есть про каждую популярную нацию

я таких до кучи знаю еще с детства, а эту слышал еще в школьное время

- Бутылку пива, пожалуйста!

- Паспорт есть?

- Нет

- Тополиный пух?

- Жара, июль!

- 60 рублей

-Дима! Песков!
-Да, Владимир Владимирович?
-Как эта х.йня австралийская называлась, с которой я фотался?
-Коала.
-Да коалу я знаю... А тот, который премьер-министр у них? 

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ку!

- А че так ма...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. 
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: 
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! 
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п...лей этому мальчику. Ещё учить меня будет, засранец.

и дал п...лей этому мальчику. Ещё учить меня будет, засранец

Хороший анекдот, но слишком жизненный, судя по новостям и видео ютуба

Я вот родился и вырос в Грузии, умею читать-писать по грузински, и всё равно не понял где тут должно быть смешно и почему? :-(

Сходи на балэт. ))))

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...


Грабитель нападает на учительницу, орёт: - Давай часы!
Она: - Часы не отдам, бери классное руководство!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ...
Думал — это счастье. Оказалось — задний бампер.


Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.


Два трейдера стоят у лифта. Открываются двери, в лифте стоит аналитик. Трейдер смотрит на него сурово, и спрашивает: "Ну хотя бы теперь, сука, ты скажешь точно - вверх или вниз?"


Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё...


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.


Я не расист, но зима должна быть белой.


Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!


Чем похожи курица и депутат?
— Оба могут часами сидеть на яйцах.
— А чем отличаются?
— Курица – не безрезультатно...


Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и … Ромео.


В Москве, в гостинице в лифте едут 2 японца, таджик, грузин, армянин, азербайджанец.
Один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо!


Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый, видно, мужик...


– Тварь!
– Рукожоп!
– Прошмадовка!
– Алкоголик!
– Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?


В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.


— Окей, гугл, найди мне повод для запойчика!
 

Хорошего бухгалтера трудно найти. Любовь Ивановна хороший бухгалтер. Её разыскивают уже 12 лет

Звонок в домофон:-Кто там? -Установка окон. -Так вы же только что зашли! -Я ,блять, выпал)))

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьет на хавчик.

Выходной: проснулся, поел, устал.

Идет операция. Врач хуячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" — "Брысь!". "Мяу!" — "Да на, блять, подавись!"

Я никогда не смогу стать поэтом как Пушкин.. хотя бы потому, что к слову "осень" у меня в голове только один эпитет: "ебучая"

— ТЫ ВСЕ? … — нежно спросила самка богомола.

Не царское это дело — пылесос рукой включать.

Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит — вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо - Конфеты с детских подарков пожрем!

Настоящий новогодний интим )))

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер