АНЕКДОТЫ

Я не пьян.

Смайлики и скобки у меня отражаются на ноутбуке.

Я высказал свое отношение на выпад в сторону моей страны. А на момент описанных событий и Олегана тоже.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Я высказал свое отношение на выпад в сторону моей страны. А на момент описанных событий и Олегана тоже.

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в девять была у меня!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:

- Я это у вас брал?

Продавщица осторожно:

- Возможно…

Мужик секунд пять напряженно подумав:

- А зачем?

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, недолго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Одесса. Конец XIX века.

По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища.

- Что можете пгедложить?

- Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.

Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь, говоpит:

- А за тги губля у вас что-нибудь есть?

- За тpи - pазве что я сама...

Что поделать - охота пуще неволи...

ПРОШЛО 25 ЛЕТ.

По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.

- Что можете пгедложить?

- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо.

Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая забеpеменела...

- Эй, Мойше, иди познакомься с папочкой...

Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же хватает “папашу” за гpудки.

- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!

И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ.

“Папаша” вылетает из заведения и катится по мостовой.

- Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило, а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- В Москве был?
- Был.
- Говорят, там какие-то сексуальные меньшинства появились. Не знаешь, что это такое, однако?
- Знаю, конечно. Это когда все наоборот, однако.
- Как это?
- А вот как: жену на охоту отправил, а сам в чуме сидишь, геолога ждешь.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

Одесса. Конец XIX века. По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища. - Что можете пгедложить? - Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5. Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь, говоpит: - А за тги губля у вас что-нибудь есть? - За тpи - pазве что я сама... Что поделать - охота пуще неволи... ПРОШЛО 25 ЛЕТ. По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища. - Что можете пгедложить? - Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо. Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая забеpеменела... - Эй, Мойше, иди познакомься с папочкой... Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же хватает “папашу” за гpудки. - Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?! И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. “Папаша” вылетает из заведения и катится по мостовой. - Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило, а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...

Вот это хорошо.

Мне напомнило еще:

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
Мужчина в аптеке спрашивает презервативы.
Аптекарь показывает ему разные варианты:
— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно,
Микки Маус — это что-то детское» . Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через
девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос
и однажды спрашивает:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган.
- Так и запишем... Казахстан...

Приходит мужик к невропатологу и говорит:
-Доктор, меня все бесит!
-Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, сука!

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".

Изменено: QALOIK, 13.01.2016 - 12:10 PM

Муж и жена придумывают новый пароль для компа .
Муж набирает:
Мойчлен .
Жена падает под стол - комп выдает :
Ошибка,слишком короткий .

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
-Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.
- А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За-бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Мак Артур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь

Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орет: — Стоять!
Белый говорит: — Хелло!
— Сам ху@ло! Рубероид полож на место!

Зять хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Изменено: QALOIK, 13.01.2016 - 14:24 PM

Вспомнился покойничек Ян  Арлазоров " пригласили снимать в кино, пришел мужик и стал мерять меня, я ему " а че ты поперек плечи не меряешь?" " а я не портной, я плотник")

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?

Зять хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

Спасибо!! Поржал!!

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Помирают три мужика, очухиваются перед воротами рая, им апостол Петр вопросы задает:
- Кто из вас своим женам изменял и сколько раз?
Встает первый мужик, говорит:
- Я своей три раза изменил!
П. - Вот тебе ключи от шкоды, езжай!
Встет второй:
- Я своей всего раз изменил.
П. - Вот тебе ключи от мерса, езжай.
А третий говорит:
- А я своей ваще не изменял.
П. - Тогда вот тебе ключи от Бугати, кати.
Ну значит разъехались все довольные, через неделю встречаются, двое первых веселые а трети что на Бугати грустный. Ну те у него интересуются, ты че мол какой, все же вон тачила какая крутая. А он и говорит:
- Да жену тут видел свою... На роликах катается))

ЧИТАЕМ

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

Обьявление. Красивая, молодая и фигуристая девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!