АНЕКДОТЫ

Красная шапочка собирается вечером в гости к бабушке. Её спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться-то, дорогу я знаю, секс люблю.

Мальчик написал письмо Деду Морозу - Пришли мне сестренку!Пришел ответ-пришли ко мне свою маму!)

хитрые деды морозы в казахстане)

Олеган за деда может и втащить

Олеган за деда может и втащить

 

Не думаю... Олеган женщин уважает - опыт, куда же без него

Зачем тратить силы избивая одну валькирию, если эти силы можно потратить любя другую?!    

я не про него)

он вечно молодой)

Лишь бы не вечно пьяный)

Лишь бы не вечно пьяный)

с месяц печень отравлял,каюсь)неделю как в зал пошел,через 1.5 месяца нырять а там валькирии молодые присутствовать будут)

с месяц печень отравлял,каюсь)неделю как в зал пошел,через 1.5 месяца нырять а там валькирии молодые присутствовать будут)

А в процессе отравления печени валькириям нет места?

Тест для особо продвинутых   

Самое сильное "Вы под кайфом?")))))

-Мама,я красивая?
-Спроси лучше у своего парня
-У какого парня?
-Вот именно...

- Папа, познакомься, это Александр!

- Проходите, Александр, пообедайте с нами!

- Папа, Александр сыт!

- Не ссыте Александр, проходите!

Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "

)))) Зачет тёзка!

Изменено: алико, 08.12.2015 - 16:36 PM

— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Хуйца, говорю, соснуть не желаете?

— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Хуйца, говорю, соснуть не желаете?

фу фу фу, "как некультурно" Фреккен Бок  

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня: Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал

На злобу дня

"Я предлагаю мировую"--
Сказал уставший президент,
И добродушно улыбнулся,
И мировая началась.