АНЕКДОТЫ

Изменено: Twisted_Firestarter, 28.02.2016 - 23:55 PM

я те блять вылью!

И еще добавил: "Your bunny wrote" 

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит Михайлово Стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

...по-моему, всё-таки Коля пиздит!

Прикольно, но надо до конца дослушуть

И ведь всё правильно. Сходится.

Изменено: kkorotkoff, 25.03.2016 - 19:33 PM

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

... Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку,

так как во времена пророка не было музыки и она его развращает.

Таксист выключил музыку, вежливо открыл дверь и на русском ответил:

во времена пророка не было такси, так что иди на хуй и жди верблюда!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Обкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает один шлепенец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-ГУ!!!

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется: я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиз#еж это называется!!!
 

Дедушка мороз выходи!

Истерически кричали дети возле туалета.

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.

Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Повадился Волк Лису ######. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
- Лева так и так, ###### совсем...
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
- Лев Львович, а что делать, ###### охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Изменено: Drozdov, 13.04.2016 - 16:10 PM

- Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется: я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - Пиз#еж это называется!!!

Признайся - в оригинале было 15, но ты, будучи неконфронтационным человеком решил избежать конфликтной темы?

 

 

Признайся - в оригинале было 15, но ты, будучи неконфронтационным человеком решил избежать конфликтной темы?

 

Илюха!! Не приписывай мне своих мыслей    Я полчаса думал в чем прикол.

Меня вообще пугает, что полфорума знает и помнит  столько интимностей про личную жизнь Мауса. 

Меня вообще пугает, что полфорума знает и помнит  столько интимностей про личную жизнь Мауса. 

Маус про свои интимности рассказывает? Странно.

Хотя, ничего удивительного. Такой брутальный мужчина, да ещё и спортсмен, должен пользоваться у барышень в Ставрополе огромным спросом.

А ты зачем запоминаешь? А может и правильно, всегда надо учиться хорошему у достойных людей.

Изменено: kkorotkoff, 13.04.2016 - 17:10 PM

Илюха!! Не приписывай мне своих мыслей    Я полчаса думал в чем прикол. Меня вообще пугает, что полфорума знает и помнит  столько интимностей про личную жизнь Мауса. 

Ну я только одного человека знаю который мечту анекдоты настолько вот буквально воплощает в жизнь. 

"Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом."

Изменено: Drozdov, 14.04.2016 - 12:06 PM

Никогда бесплатному врачу не докажешь, что болен.

Никогда платному врачу не докажешь, что здоров.

Парадокс.

Изменено: kkorotkoff, 17.04.2016 - 04:27 AM