АНЕКДОТЫ

— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Если папа так скажет, то мама не возьмёт

Эх, надо кому-то свет пососать дать. Чё-то давно этого нет  

Если папа так скажет, то мама не возьмёт

Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

Значит ху..вый папа))

Беседуют два археолога:
-Мы проводили раскопки захоронения 2-го тысячелетия до нашей эры и нашли там медную проволоку!!!
-Ну и хрен ли?
-Мы сделали вывод,что у них была проводная связь!!!
-А мы раскопали захоронение 4-го века до нашей эры и не нашли там медной проволоки!!!
-И что???
-У них уже тогда была сотовая связь!!!

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.
"Ой,ой,ой"-крикнула жена.
Муж зовет ее к себе:
- Моя хорошая,иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог. Муж приоткрыл глаза и
ворчит: 
- Вот, манда косолапая....



Диета "Феерическая".
1-й день — 1 сваренное яйцо.
2-й день — 50 гр. обезжиренного творога.
3-й день — 70 гр. куриного филе.
4-й день — 20 гр. вареного риса.
5-й день — 2 средних вареных картошин.
6-й день — яблоко.
7й день... очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.


 

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.
"Ой,ой,ой"-крикнула жена.
Муж зовет ее к себе:
- Моя хорошая,иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог. Муж приоткрыл глаза и
ворчит: 
- Вот, манда косолапая....

жизненно.

жизненно.

Этим-то мне и понравился    

Лучшие анекдоты - это те, где есть только малая доля шутки..  

жизненно.

Про меня анекдот

А мне про диету больше понравилось.

... Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

давеча рассказали весьма похабный)

Мужик попал в аварию , лица нет, шили шили, несколько операций, доктор говорит " к сожалению все получается, а губ обычных нет, только половыя" " шейте, без губ то совсем  как?"

 проходит время, приходит к доктору

" спасибо док, все отлично, полноценной жизнью живу, за исключением того, что утром в зеркало гляну -  хер встает, на него гляну- слюни текут!")

Изменено: алико, 03.05.2016 - 19:05 PM

Внимание! Новый развод на доверии.

Вчера вечером группа пирожков с мясом обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Спал. Будьте предельно осторожны! 

Мужик попал в аварию , лица нет, шили шили, несколько операций, доктор говорит " к сожалению все получается, а губ обычных нет, только половыя" " шейте, без губ то совсем  как?"

 проходит время, приходит к доктору

" спасибо док, все отлично, полноценной жизнью живу, за исключением того, что утром в зеркало гляну -  хер встает, на него гляну- слюни текут!")

чет нихрена не понял, мож пахабность у меня низкая)))

чет нихрена не понял, мож пахабность у меня низкая)))

Приходит бабуля к врачу.
– Доктор, у меня проблема. Я постоянно п*ржу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и вы ничего не заметили.
Доктор, выслушав, говорит:
– Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
– Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
– Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Скорее всего Серёга, я старый похабник)))))))
, понять несложно,в зеркале женский орган, в результате возникает эррекция, на член глянет, - на лице орган реагирует)

ужас )))