АНЕКДОТЫ

Lotar, юра стерпит все, но только не критику его анекдотов. Опять ты по больному бьешь))))

Опять ты по больному бьешь))))

Да не бью я.  

Это просто здоровая критика.

На которую Леонидыч, вмазав стакан и занюхав рукавом, должен реагировать адекватно, то есть повышать качество анекдотов.  

Или завязывать их постить.       

Lotar, юра стерпит все, но только не критику его анекдотов. Опять ты по больному бьешь))))

 

Да нет, Лотар хотел сказать, что у меня анекдоты, как всегда, смешные и на злобу дня. Просто он стесняется в этом признаться в открытую.

Изменено: kkorotkoff, 19.09.2016 - 08:33 AM

Анекдот очень в точку. Может, не особо смешной, но горькую усмешку вызывает.

Анекдот очень в точку. Может, не особо смешной, но горькую усмешку вызывает.

Малолетки тебя не поймут

Анекдотом вас порадовать.

 

 

Разговаривают сёстры Вильямс после Олимпиады.
Первая говорит:
- Всё! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чёртовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок деньгами.. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Ps. Drozdov ты бы как поступил ?

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок деньгами.. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Ps. Drozdov ты бы как поступил ?

Рус, в свете того, что вчера произошло в МСК, анекдот неуместен.

Рус, в свете того, что вчера произошло в МСК, анекдот неуместен.

Я не в курсе. Что случилось ?
пс. только новлсти бизнеса читаю

Я не в курсе. Что случилось ?

 

https://lenta.ru/news/2016/09/23/fire3/ 

Все там будем. Это риски их работы.
Там гражданские в ловушке были ? Их спасали ? Ничего не пишут про это

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Изменено: IDDQD, 25.09.2016 - 22:03 PM

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? 
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. 
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

А если волосы на сосках, то можно зубами их дёрнуть.

Хотя, на анусе тоже.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... Не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно, что ли?

Короткоф, хочешь я угадаю. Ты анекдот этот сам придумал, да?