АНЕКДОТЫ

Если бы Карл Маркс был качком)))

Чувство мышцы есть форма выполнения упражнения, критерием правильности которого является ощущение "распидорасенности" в тренируемой части тела.

ощущение "распидорасенности"

Это пять!   

Про Короткова: Вот что значит сила воли! Не хотел пить, а выпил 

У пиздецца наверное есть GPS, или как эта тварь меня постоянно и везде находит? 

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Изменено: Качок, 07.10.2016 - 12:59 PM

Разговаривают “бывшие”:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

Двое в постеле, первая брачная ночь. Муж жене:Дорогая тебе сейчас бутет немножко больно, а потом приятно. Минут через 10 секса, супруга спрашивает:А когда будет больно? Муж отвечает: Сейчас кончу и дам по ебалу!!!

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики" 
Учительница спрашивает: 
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? 
Вовочка: 
— Водка подорожает, Марь Ивановна! 
— Это почему? 
— А у меня отец говорит: "У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает."

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным ceкcом.
И сразу после этого он с нее с@скакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Изменено: Drozdov, 07.10.2016 - 14:21 PM

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? 
- Нет, ребята, я плотненько поужинал. 
- Ну, как хочешь. 
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. 
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: 
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! 
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. 
Третий им вслед, доставая ложку: 
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! 

 Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Спасибо Антон, мы как раз изволили откушивать фруктов-с)

Изменено: алико, 07.10.2016 - 16:02 PM

А если волосы на сосках, то можно зубами их дёрнуть. Хотя, на анусе тоже.

Спасибо Антон, мы как раз изволили откушивать фруктов-с)

Кушайте на здоровьичко     

Мне тоже этот анек понравился

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!

Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.

Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.

Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать.

Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена.

Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, диреткорам и таджикам... ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!

сцука эта+

Боянчек, но уж больно мил мне этот анекдот/байка...

Группа Советских войск в Германии. Водитель на асенизаторской машине, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велисипеде...    дедушка скончался...     в части построение на плацу... бедолага водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем.

"Старый немец...пенсионер! во время войны был танкистом дивизии СС "Дохлая Башка"! несколько раз был подбит и горел в танке! попал в плен! прошел все ужасы советских лагерей! чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!!!! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, МЛЯТЬ???? ... тишина... полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

"Я называю это - Возмездие!"

Ржевский:
-Кстати, господа, о музыке - вчера пианистку на рояле ебал... Исключительно скользкий инструмент! 

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то
получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Физика - это НАУКА!

— Я слышал, у вас в стране процветают ксенофобия, гомофобия, неоправданная агрессия и непонимание.
— Что ты сказал, п%дор не русский?

Посмотрел на "1" канале "Жить здорово", список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!


- Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Моя девушка из Германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить "Девять, девять!!". Это было лучшее, что я когда либо делал.

Или Дроздов рассказывать не умеет или я читаю нудно.

Дроздов опять плюсы клянчит

Мне клянчить не надо и так дают!  

 по дружески добрый флешмоб: а давайте все дружно загоним Дроздова в минус? 

И назовем его "операция Маус"? 

Предлагаю маленький по дружески добрый флешмоб: а давайте все дружно загоним Дроздова в минус? Просто так )))

- Ты что?!!

- Да я так... тренируюсь...

Тренируйся вон - на мышках (с)   

И назовем его "операция Маус"? 

Скорее  - генеральная репетиция операции  "Маус"     

Предлагаю маленький по дружески