АНЕКДОТЫ

А я рубашку на грядушку кидаю и хрен кто поймёт что это, если не из Волгограда

Изменено: SergeyF, 26.10.2016 - 22:33 PM

Паребрик

Д'Артаньян!

Паребрик и бордюр- это разные строительные элементы.

Вот где кончается просвещенный человек  культурной столицы и начинается заумный зануда?!  

При входе в подъезд или в парадное?!  

Вот где кончается просвещенный человек культурной столицы и начинается заумный зануда?!

При входе в подъезд или в парадное?!

в парадное?

В параднУю.

Я вырос в Лен области, у нас не было парадных. Я привык к подьездам. ) Говорю и так и так.

А вот палатки... это ни один питерец не поймет.  Какому Москвичу пришло в голову назвать ларек палаткой? )))

У нас в парадноЙ не курят (с)

Изменено: SergeyF, 27.10.2016 - 09:35 AM

В параднУю. Я вырос в Лен области, у нас не было парадных. Я привык к подьездам. ) Говорю и так и так. А вот палатки... это ни один питерец не поймет.  Какому Москвичу пришло в голову назвать ларек палаткой? )))

Мало ли что кому с голову придти может?!

Одному Москвичу пришло в голову построить город и назвать его Санкт-Петербург - всеж привыкли     

Вы че глумитесь?)

Не  

Просто проверяем на происхождение     

В параднУю.
Я вырос в Лен области, у нас не было парадных. Я привык к подьездам. ) Говорю и так и так.
А вот палатки... это ни один питерец не поймет. Какому Москвичу пришло в голову назвать ларек палаткой? )))
Вы че глумитесь?)

Просто проверяем на происхождение

Я не эфиоп - я русский!

Нам то не гони. За километр видно, что людоедом был. @ Жмурки.

Изменено: SergeyF, 27.10.2016 - 10:42 AM

Дочка 5 лет выучила слово «п#здец» и употребляет его правильно.

Объясняю, что это плохое слово.

Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо.

А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.

— Поняла? — спрашиваю.

— Поняла.

— Что ты поняла? Повтори.

— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.

А если я — то это вообще п#здец.

Плёночники... Не люблю этих халтурщиков.
Щёлкнул и всё - больше ничего делать и не надо. Текстура плёнки есть, зерно есть, волоски-царапинки по умолчанию. Стыд и срам!
То ли дело цифра... Бережно экспортнул равку, проявил в Лайтруме, загнал в фотошоп... Подбираешь текстуры, рисуешь засветы, накладываешь шумы, проваливаешь тени... И так на каждом снимке по отдельности!
А плёночники ленивы. Отсняли свои 36 кадров и гордо идут домой. Срамота! В наше время такого нет. В наше время ты приходишь домой с тоннами равок. Ты не ленишься, ты снимаешь и снимаешь. А потом ещё снимаешь. В то же время тебе, как плёночникам, не расслабиться - у тех аккумулятор не сядет. Тебя же вечно подгоняет время. Ты думаешь, прежде чем включить камеру. А всё почему? потому что цифра - она воспитывает. Воспитывает в тебе фотографа, а не бездумно щёлкающего человека.
В фотошопе есть душа. Плёнка - холодная и скучная . Ярослав Фролов 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

• зменить

№6.
1. В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями и танцами на вопросы судьи.
2. "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
3. В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить
4. Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
5. Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

№7.
1. Закон жизни - сильный поедает вкусного.
2. Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
3. Вологодские девушки окают во время секса.
4. Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
5. Роман Абрамович купил вторник.


№8.
1. Дионис никогда не болел с похмелья, поэтому греки считали его богом.
2. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.
3. Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
4. Проводник РЖД Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.
5. У самой умной в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.


№9.
1. Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
2. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы. В наше время их собирают по трое и отправляют патрулировать станции метро.
3. В Чите прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла Iе место.
4. По статистике, 93,8% людей, домыв посуду, думают: «Упс, ещё же сковородка...»
5. Чиновники ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

№10.
1. Человечеству угрожают однопланетяне.
2. – Мне, пожалуйста, двойной виски. 
– Девочка! Это школьная столовая! 
– Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста
3. Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
4. Во время ремонта лопнувших труб отопления после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
5. Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

№.11
1. Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
2. Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
3. Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
4. Он настолько ленивый, что на завтрак пьёт яйца и жуёт кофе...
5. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

№.12
1. Дельфины - умные существа... Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.
2. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
3. Группа умных альпинистов обошла Эверест.
4. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
5. Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся взлететь своими силами.

№.13
1. Павел Глоба настолько сильный астролог, что напившись, звонит своим будущим девушкам.
2. У всех свои маленькие радости: сотрудники Макдональдса глумятся над работниками Крошки-картошки.
3. Оказывается, с обратной стороны таблички «Львов не кормить» написано «Людей не есть».
4. С точки зрения общей топологии на Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
5. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный. 

5. Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Для сотрудников мелкософта видимо это ад. )))

---------

А если без шуток, то обновления win 10 это кошмар. Постоянно что то отваливается, особенно шАры принтеров и папок.

У меня тут на выходных обновился windows server 2008 - упал сервер 1С предприятия, не стартует служба, хоть ап стену убейся. Меолкософты в последнее время уж сильно косячат.

В ад. Но без ошибок пишет Windows.
Для сотрудников мелкософта видимо это ад. )))
---------
А если без шуток, то обновления win 10 это кошмар. Постоянно что то отваливается, особенно шАры принтеров и папок.
У меня тут на выходных обновился windows server 2008 - упал сервер 1С предприятия, не стартует служба, хоть ап стену убейся. Меолкософты в последнее время уж сильно косячат.

Поэтому 8.1 рулит)

Юзабилити у всех 8 уж очень сомнительное.

Сам сижу на 10 , но с удовольствием пользовал бы 7 или xp. У меня много пользователей что остались на 7, я очень рад за них.

Изменено: SergeyF, 02.11.2016 - 13:08 PM

Вроде как отключаются обновы...

Изменено: SergeyF, 02.11.2016 - 13:36 PM