АНЕКДОТЫ

редакция Pro позволяет отложить установку обновлений лишь на некоторое время, тогда как пользователям Windows 10 Home не позволено даже этого

Хоум не знаю, а в корпоративной через групповые политики и реестр отключается. Меню пуск настроил как привычно, ещё из панели быстрого доступа всякое говно повыкидывать, и можно жить )

Меню пуск настроил как привычно, ещё из панели быстрого доступа всякое говно повыкидывать, и можно жить )

№49
1. Больше всего денег в интернете зарабатывается на обучении тому, как зарабатывать деньги в интернете.
2. Экскаваторщик Иванов очень обижен на своих родителей за такое глупое имя «Экскаваторщик»
3. Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
4. Сын Дмитрия Медведева поступил в МГИМО. Конкурс был серьезный - 23 ВУЗа на 1 место.
5. Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

№50
1. Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
2. Британские учёные выяснили, чего хочет женщина. Но потом она передумала.
3. Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
4. Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина «Икеа», понимает, почему у Швеции нет собственной космической программы.
5. Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

№51
1. Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
2. Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
3. Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы... в общем, вел себя как баба.
4. Полностью отечественный ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
5. Будучи на гастролях, вечером в гостинице Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.

№52
1. Оказывается, родители Геннадия Малахова предохранялись подорожником.
2. «Новая папка 3»! От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2»!!!
3. Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
4. Дано: в бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: из какой страны приехали в отель большинство туристов?
5. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. 

Для КВН-щиков нарезки?))

Из фейсбука)) 

Но это по словам собирателя, я сам хз))

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж кучу разложеных пакетиков с семенами на балконе, приготовленных для посадки весной, ссыпал в один большой пакет.

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. 

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно. 

Закон полочки в ванной: задел одно - упало все.

Поднимаясь пешком на 16 этаж с креслом на горбу, грузчик Николай подобрал 97 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".


...Это как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтобы она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

"Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.."


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Если в сорок лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься... 

80% бомжей когда-то устали работать на чужого дядю и решили замутить что-то своё 

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. 

— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет? 

- Я подруге на 8 марта линейку подарил.

- Что, реально линейку?
- Да.
- Обычную линейку??
- Ага. Марять тот куй, который она мне на 23 февраля подарила. 

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё. 

Весна. Одесса. Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон, мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт? 

____

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась. 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой... 

Я - два метра ростом, штангист,  под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… 

• - Иди сюда, скотина! — раздался из кухни голос матери.
  
  Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом. 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

— Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!"

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! ". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!" 

Изменено: Drozdov, 07.11.2016 - 12:28 PM

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А ребята говорят, меня тараканы обосрали.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги???
- Милый, живя с тобой, Я поняла, что это единственный мех, который Я могу себе позволить

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу:

"Сегодня ночью два президента США, будут спать вместе!

Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:

"Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему!?"

Анекдоты про Петровича

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
***
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
***
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
***
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы***вайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
***
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох**! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
***
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох***! Главное, чтобы лук не вываливался! 
***
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
***
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за..бал! Ну не положено тебе две фуфайки!
***
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
***
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!
***
- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
***
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
***
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу... 

- Б:::я, Петрович, ты зае:::ал! Палатку дома забыл и ещё выё:::ываешься!
***
- Почему ты не называешь меня заинькой? 
- *ля! Петрович! З**бал! Оплати проезд!
***

— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Бля, Петрович, мне похуй! 

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?

У мудреца, наверное, боев тысяч 200?!       

При КПД процентов 80?!   

Изменено: Drozdov, 14.11.2016 - 16:24 PM

Не кпд, а пп, нуб!