АНЕКДОТЫ

Романыч сам придумал. ))

Романыч сам придумал. ))

Да она походу подруга не только сестры, раз такое шлет

У нас некоторые девушки (8-10 класс) тоже не брезгуют. С ними, кстати, часто проще и приятнее общаться)

Им просто сейчас и хочется, и колется, и мама не велит. Сублимируют).

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— Люди!!! В зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— Коллега, согласитесь, ох℅ительный спектакль

А я пользуюсь помаленьку, правда до соития дело не доходит ))

Изменено: SergeyF, 14.03.2017 - 18:14 PM

Психиатры походу. Оба ну значит с другим дойдут до соития. ))
Потому и выбирают постарше.

Писал уже-у нас в 14 такое практически не делают.

Не думай, что ты про всех всё знаешь)

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и говорит :
- Придете домой, напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ебать не советую ...

Доктор говорит пациенту:

– Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
– Почему, доктор?
– Вы мешаете мне вас осматривать!

– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.

Со вчерашнего дня дворник Петренко кардинально изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем…

– Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней расписались, и поэтому теперь она будет жить с нами. Но не волнуйтесь, она не пьет, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!

– Ладно, с ней все понятно, а ты-то кто такой?

Врач спрашивает пациента:

– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.

Дроздов заходит к Лотару.

Лотар, дай мне нипиться.

Лотар наливает кваску.

Дроздову понравился квасок.

- Лотар, а много ещё его у вас там? Я бы ещё попил!

- Да много, Дроздов. Папе по яйца было, когда он мышь дохлую из этой бочки с квасом доставал.

Дроздов роняет черпак, из которого пил и разбивает. /сильный сильно, даже железяки бьются/.

- Дроздов, ты зачем мой писуар разбил?!

Так начались многовековые противостояния Лотара, Дроздова и мёртвой Мыши.

Ебать ржака.

)

Приходит Иван к Абраму.

- Абрам, можешь рубль на год занять?

- Как я тебе займу? У тебя же ничего нет. Давай что нибудь в залог.

- Так у меня кроме топора нет ничего.

- Ну давай топор в залог. Я тебе рубль на год дам, но через год два вернешь.

Обрадовался Иван. Отдал топор, забрал рубль и собрался уходить.

Уже возле двери Абрам спрашивает:

- Вань, тебе же через год тяжело будет два рубля отдавать?

- Конечно тяжело, вздыхает Иван.

- Так ты мне сейчас отдай рубль, и будешь должен только один.

Отдал Иван рубль, идет домой и думает: "Топора нет, да еще и рубль должен и все по честному получается."