Кошегный анегдот
Да тут знакомый на ахренительных условиях хотел машину в лиссинг взять, вот и вспомнился анекдот.
Кошегный анегдот
Да тут знакомый на ахренительных условиях хотел машину в лиссинг взять, вот и вспомнился анекдот.
Кошегный анегдот
Этот анекдот времен отмены крепостного права, когда такое массово началось барьеров для "посредников" не стало, а кто они? вопрос риторический))). Хороший, на первый взгляд, указ дал толчок разрушению империи через 50 лет
Этот анекдот времен отмены крепостного права, когда такое массово началось барьеров для "посредников" не стало, а кто они? вопрос риторический))). Хороший, на первый взгляд, указ дал толчок разрушению империи через 50 лет
Анекдот то старый, вот только ничего не изменилось с тех времен. Только больше завуалированный грабеж наблюдается. Все вроде бы для клиента как лучше, а в итоге нипалово по всем пунктам.
Тут про наташу ростову вспомнился старый, может кто не слышал)
на балу , Наташа подскользнувшись на полированом паркете села на поперечный шпагат и присосалась, т.ск вакуумом, отрывали- никак, поручик подошел, давай ее целовать , мацать
общество: " ты что делаешь развратник ?"
"Да она щас потечёт, мы ее за ногу на кухню как по маслу отташшым, там плитку поломаем и оторвём"))
Экзамен по анатомии в медицинском институте.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому вытаращив глаза:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Анекдот от Олегана?
Анекдот от Олегана?
Хотел сперва написать что про него, но подумал обидется
всем рассказываю, но - наедине )) Харошй анекдот ))
"Да она щас потечёт, мы ее за ногу на кухню как по маслу отташшым, там плитку поломаем и оторвём"))
За такое, поручик, можно и на неделю в бан отправиться
Хотел сперва написать что про него, но подумал обидется
мне пока что полста,справляюсь без лекарств)через 36 лет отчитаюсь по виагре)
через 36 лет отчитаюсь по виагре)
Ну я и имел в виду в будущем
В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.
- Не за что, Лана.
... Да отстань ты, Дырявая Резинка!
Да отстань ты, Дырявая Резинка!
Лучше: "скажи еще спасибо, что ты не микки-маус!"
В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.
жизненно)
0 пользователей, 2 гостей, 0 невидимых