АНЕКДОТЫ

Вся эта тема меркнет по сравнению с дневником Его Непиздливости.

Кстати, может этот дневник отдельной книгой издать? Если б можно было восстановить все потертые/перенесенные посты, вообще бестселлер бы получился. 

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, охуительный спектакль!

Хороший анекдот. Кажется Дроздов его уже постил. )

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.

- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

Ставропольский анекдот:
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищается сам собой:
- 15 раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И, обращаясь к девушке:
- … я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

... Идет экзамен по истории...
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну не знаю...
— Мандаты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

Тебя в школе звали Сашка-какашки или Артём - ноги колесом или Лёша ходит не спеша, потому как в кармане ни шиша?

А теперь представь, как тяжело быть Антоном.

Изменено: kkorotkoff, 03.09.2017 - 13:03 PM

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Мой любимый вид отношений - алкошения. Когда вы вместе прибухиваете, смотрите сериалы, едите пиццу и не е*ёте друг другу мозги. Идеально.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Предусмотрительно назвал сына Алиментом.

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.

Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую домохозяйку".

Комментарии:
- "По очереди" - это важно!
- Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть...
- Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.

Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.

Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

 

 

Твой жизненный опыт никому не интересен.

Да и в как бэ в приличном обществе такое не принято рассказывать, лучше держи в себе.

Изменено: Mouse, 28.09.2017 - 13:54 PM

Я даже не сомневался, что там, где будет про массажыста, там Маус появится.

Такая у него лютая ненависть.Как-то неспроста это

жизненный опыт никому не интересен. Да и в как бэ в приличном обществе такое не принято рассказывать, лучше держи в себе

Вот именно, поэтому я хз. зачем здесь вообще такое рассказывать

Социологический опрос населения, "За" Путина или "Против":

- Мужчина, вы "За" Путина или "Против"?

- Да идите вы нахер со своим Путиным!

- Хорошо, так и запишем: "Мы выбираем дорогу с Путиным".

Вот именно, поэтому я хз. зачем здесь вообще такое рассказывать

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

В России 100 процентов россиян пользуются интернетом.

Опрос был проведён в интернете.

Следующим опросом будут выявлены масштабы коррупции в России.

Всем чиновникам будет задаваться вопрос: "Берёте ли вы взятки?"

Про ставробольца уже даже анекдоты ходят