Перейти к содержимому

Фото

АНЕКДОТЫ


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
5344 ответов в теме

#5041
Offline Twisted_Firestarter
14.06.2017 - 14:03 PM

Twisted_Firestarter
  • Форумчане
  • Сообщений: 7270
  • Регистрация: 17.07.07
  • Вес / Рост: 100/188
  • Стаж / Возраст: 30
  • Кто: велосипедист
Репутация:

Я иную интерпретацию про ньюанс знаю. Но могут забанить за упоминание массажистов))


Борода) из той же оперы:
Поймал грузин мужика, затащил в подвал и говорит ему:
- Тебя как, с вазэлином еб%ть или без?
Мужик жалобно:
- С вазелином, с вазелином...
- Вазэлииин! Иды сюда!

Online Body-Factory

Body-Factory
  • Представители
  • Интернет-магазин

  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 05.05.18
Большой выбор качественного спортивного питания по демократичным ценам в интернет-магазине Body-Factory.
Самовывоз и быстрая доставка во все города России!
Заказать спортивное питание можно перейдя по ссылке *

* для всех участников форума athlete.ru скидка 5% по промокоду athlete

    #5042
    Offline Aleksey Ka
    14.06.2017 - 15:08 PM

    Aleksey Ka
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 2138
    • Регистрация: 16.08.16
    • Откуда:Израиль
    • Вес / Рост: 75/182
    • Стаж / Возраст: 2/44
    • Кто: легкоатлет
    Репутация:

    -Тебя как зовут?

    - Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.

    -Вуй, что ли?

    - Нет, Денис.


    80-летний дед жалуется врачу:

    - У меня после секса шум в ушах. Что это такое?

    Врач: - Дедуля, это аплодисменты.


    Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...



    #5043
    Offline Genitor
    15.06.2017 - 11:23 AM

    Genitor
    • Форумчане
    • Каналья

    • Сообщений: 997
    • Регистрация: 22.01.09
    • Откуда:Екатеринбург/Кипр
    • Вес / Рост: 84-92/186
    • Стаж / Возраст: 24/35
    • Кто: атлет
    Репутация:

    Господин Поташев, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?» Минута прошла… ПИИИИИ… Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!


    Притихший зал. Пока темно.
    Войдём в «Останкино» останки…
    Мы в элитарном казино
    «Что? Где? Когда?» — для тех, кто в танке.
     
    Сегодня всё не как всегда,
    Всё будет выглядеть иначе:
    Хуй, шышки, ебля и песда —
    Такая тема передачи.
     
    Ударил гонг. Прожектора
    Хуярят умникам в ебала,
    И начинается игра.
    Аплодисменты — помощь зала.
     
    — Наталья Кац из Астаны
    Интересуется… Вниманье!
    «Что парни взять с собой должны,
    Идя на первое свиданье?».
     
    — Ответ готов! — кричит Бурда,
    — Прошу заметить, что досрочный…
    Поскольку сперма — не вода,
    Презерватив поможет прочный!
     
    — Вам присуждается очко!
    К тому же с лишнею минутой!
    Признайтесь, было нелегко,
    Вопрос-то, в общем, ебанутый…
     
    По стрелке — сектор номер два…
    Колян, посёлок Нижний Хрящик…
    Вниманье… Странная трава!
    Внесите так, не надо ящик…
     
    Колян сказал: «Трава — говно
    И не цепляет почему-то».
    Вам нужно выяснить одно:
    В чём тут секрет? Итак, минута!
     
    — Скорее, Бялко, забивай…
    Щедрей клади — не в третьем классе!
    Без табака хуярь давай…
    У нас минута есть в запасе…
     
    Пускай по кругу, зря не трать…
    Смотри — ДрузЯ уже прибило…
    Ведущий, падла, дай пожрать!…
    Во нахлобучило нехило!…
     
    — Всё? Докурили до конца?
    Кто отвечает? — Саша Бялко…
    — Колян, травища — заебца,
    Побольше сыпь — себе не жалко…
     
    — Два — ноль! Вопросы нелегки,
    Но Бялко прав без всяких споров…
    Ну, отдохните, знатоки:
    Для вас поёт Филипп Киркоров!
     
    — А без него никак нельзя?
    Пускай хуйка соснёт большого… —
    Вдруг раздаётся бас Друзя
    Под дикий хохот Поташова.
     
    — Его отца зовут Бедрос…
    — К чему вы это? — Так… Для справки…
    — Крупье, давай уже вопрос!
    Эй, Бялко, нету больше травки?
     
    — Вращайте! Сектор двадцать шесть…
    Прислал Равиль Абдурахметов…
    — А понормальней кто-то есть?
    Для чурок нет у нас ответов…
     
    — О'кей… Тогда вот этот вот…
    Играет Соскина Алёна:
    «Когда беру залупу в рот,
    То отчего во рту солёно?»
     
    — Спокойно, бразы! Всем молчать!
    Ты охуел, крупье?! Мудак ты!!!
    Знаток не может отвечать
    На непроверенные факты!
     
    — Что ж помощь клуба… Инна Друзь!
    Команда явно на измене…
    — Я крайне редко в рот ебусь,
    Но здесь проблема в гигиене…
     
    На блядском поприще моём
    Всегда контакты я имела
    Со свежевымытым хуём…
    Наверно в этом всё и дело…
     
    — И снова правильный ответ!!
    Респект за знание предмета…
    Последний раунд! Гасите свет!
    На что похожа темень эта?
     
    Тут голос слышится Бурды:
    — Мы полагаем, в этом мраке
    Суть квинтэссенция песды
    И тьма в глубинах женской сраки…
     
    — Открыт достойно наш сезон!
    Ипон — победа насухую!!
    Сейчас для вас споёт Кобзон —
    Он хоть не льнёт к любому хую…
     
    Знаток любому нос утрёт,
    А телезрителям — тем паче,
    Ну а Киркоров пусть поёт
    В другой какой-то передаче!


    #5044
    Offline Drozdov
    15.06.2017 - 11:41 AM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4033
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 102/181
    • Стаж / Возраст: 17/40
    • Кто: билдер
    Репутация:

    Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

     

    В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

     

    Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.

    Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

     

    Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.

    - Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...



    #5045
    Offline Dmitriy_V
    15.06.2017 - 16:15 PM

    Dmitriy_V
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 896
    • Регистрация: 23.03.09
    • Вес / Рост: 86/178
    • Стаж / Возраст: 6мес/23
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

    :lol:



    #5046
    Offline Качок
    15.06.2017 - 19:00 PM

    Качок
    • Супермодераторы
    • ‎‏‎‏

    • Сообщений: 8511
    • Регистрация: 31.10.05
    • Откуда:‎‏‎‏
    • Вес / Рост: 92 | 176
    • Стаж / Возраст: 37
    • Кто: качок
    Репутация:



    #5047
    Offline kkorotkoff
    16.06.2017 - 00:31 AM

    kkorotkoff
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 5049
    • Регистрация: 24.11.14
    • Откуда:Новосибирск
    • Вес / Рост: 85/177
    • Стаж / Возраст: 3/44
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    Путин с Медведевым в аптеке:

    - Два гандона.

    Продавец:

    - Вижу. Брать что будете?

     

    Хотел анекдот про религию рассказать, но это теперь, как в времена Брежнего, - могут посадить.

    Да... дожились.


    Изменено: kkorotkoff, 16.06.2017 - 00:56 AM


    #5048
    Offline Drozdov
    19.06.2017 - 12:54 PM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4033
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 102/181
    • Стаж / Возраст: 17/40
    • Кто: билдер
    Репутация:

    Молодая француженка говорит мужу:
    - Жак, мне надо навестит больную подругу.
    - Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
    Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку. 
    Когда жена вернулась домой, муж говорит:
    - Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
    Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

     

    - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
    - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

     

    - Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
    - Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

     

    Танцуй, будто тебя никто не видит.

    Пой, будто тебя никто не слышит.
    Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

     

    Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!



    #5049
    Offline AmbA
    19.06.2017 - 23:33 PM

    AmbA
    • Форумчане
    • снеогг

    • Сообщений: 2429
    • Регистрация: 06.02.09
    • Откуда:Моргородок
    • Вес / Рост: 95/182
    • Стаж / Возраст: 1/40
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

    Был знаком пару раз с такими ))



    #5050
    Offline Drozdov
    22.06.2017 - 14:23 PM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4033
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 102/181
    • Стаж / Возраст: 17/40
    • Кто: билдер
    Репутация:

    Вчера с женой были на свадьбе, меня избили, жену изнасиловали.
    Сегодня зовут похмеляться, жена уже собралась, я сомневаюсь.

     

    - Алло! Это синагога?
    - Ну, синагога. Хуйли надо-то?
    - Простите, а это еврейская синагога?

     

     

    - Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?

    - Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
    - Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
    - Почему ты так уверена?
    - Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

     

    Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

     

    Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш".

     

    Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

     

    - Спиной к нему лучше не поворачиваться.
    - Он такой подлый?
    - Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.



    #5051
    Offline Качок
    23.06.2017 - 10:49 AM

    Качок
    • Супермодераторы
    • ‎‏‎‏

    • Сообщений: 8511
    • Регистрация: 31.10.05
    • Откуда:‎‏‎‏
    • Вес / Рост: 92 | 176
    • Стаж / Возраст: 37
    • Кто: качок
    Репутация:
    Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
    - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
    - А соски солью натирать?
    - Зачем?
    - Прежний директор любил с пивом посасывать!

    В 3 часа ночи звонок в дверь:

    — Кто там?

    — Грабители, нам нужно 100 кг золота.

    — А 105 кг не надо??

    — Ну давайте 105.

    — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

     

    Раньше мартини нравилось
     

     

    Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.



    #5052
    Offline Drozdov
    23.06.2017 - 11:00 AM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4033
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 102/181
    • Стаж / Возраст: 17/40
    • Кто: билдер
    Репутация:

    Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
    "Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

     

    Как отличить гуманитария от технаря?

    Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

     

    Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.

    Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

     

    В переполненном автобусе:

    - Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
    - Поздно, мадам! Он уже раскрылся.

     

    - Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
    - Все время что-то выпрашивает?

     

    - Да!
     
    - Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
    - Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.


    #5053
    Offline xaibrik
    24.06.2017 - 04:41 AM

    xaibrik
    • Гости
    • Атлет

    • Сообщений: 67
    • Регистрация: 05.01.16
    • Откуда:Ростов-на-Дону
    • Вес / Рост: 72/178
    • Стаж / Возраст: - / 33
    • Кто: физкультурник
    Репутация:
    Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уходить, а она ему -куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами: Какая куйня удобная!

    #5054
    Offline Drozdov
    26.06.2017 - 11:40 AM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4033
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 102/181
    • Стаж / Возраст: 17/40
    • Кто: билдер
    Репутация:

    СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
    - Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

     

    Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

     

    В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

     

     Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.

    - Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.

     

    Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

     

    Встречаются три подруги в бане...

    Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
    - Что с тобой такое????
    - А вы что, не знаете кто у меня муж???
    - Нет!!!
    - Мой муж - известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!!
    Подруги в шоке...
    Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле...
    Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...
    Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
    - А вы знаете, кто мой муж??
    - Неет!!
    - Мой муж - старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит:
    - Йяяя теббя заавттра выыыебу!!!

     

    Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

     

    Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

     

    - Кем быть круче: модератором форума или Богом?

    - Модератором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

     

    - Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.

    - А красивая - тебе?
    - Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

     

    В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

     

    5 золотых правил гуманитариев:

    0. не доверяй этим проклятым цифрам.



    #5055
    Offline kkorotkoff
    09.07.2017 - 02:05 AM

    kkorotkoff
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 5049
    • Регистрация: 24.11.14
    • Откуда:Новосибирск
    • Вес / Рост: 85/177
    • Стаж / Возраст: 3/44
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
    Громыко: «Стой, кто таков?»
    Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
    — Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
    Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
    — Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черно***ая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
    — Сережа Лавров…


    Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
    - Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
    С места встает Вовочка и говорит к учителю:
    - Вам наверняка 24 года?
    - Да, а откуда ты знаешь?
    - Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.



    #5056
    Offline Качок
    14.07.2017 - 11:17 AM

    Качок
    • Супермодераторы
    • ‎‏‎‏

    • Сообщений: 8511
    • Регистрация: 31.10.05
    • Откуда:‎‏‎‏
    • Вес / Рост: 92 | 176
    • Стаж / Возраст: 37
    • Кто: качок
    Репутация:

    imycdnmeim_8032710_26867095.jpg



    #5057
    Offline Drozdov
    17.07.2017 - 18:18 PM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4033
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 102/181
    • Стаж / Возраст: 17/40
    • Кто: билдер
    Репутация:

    Тот кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

     

    Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

     

    - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

    - Всё, что хотел, господин судья.

     

    Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

     

    Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. 

    Я ебал так ехать!

     

    Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

     

    После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.



    #5058
    Offline Dmitriy_V
    17.07.2017 - 21:50 PM

    Dmitriy_V
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 896
    • Регистрация: 23.03.09
    • Вес / Рост: 86/178
    • Стаж / Возраст: 6мес/23
    • Кто: дрищ
    Репутация:

    Сидят три мужика в парилке. Один выходит ополоснуться в комнату с бассейном, а там баба в полотенце раком стоит.

    -Женщина, какая у вас большая жопа!

    та его тазиком - пиздык!

    Опять сидят. Решил второй ополоснуться, а там все то же самое.

    -Женщина, какая у вас больша...

    та не дослушав, тазиком - пиздык!

    Сидят опять втроем, разговаривают. Учат третьего.

    -Ты Мишань смотри, там баба, у нее такая здоровая жопа! Но ты ей этого не говори, а то она тебя тазиком - пиздык по темечку.

    Заходит он значит в комнату, та же баба, в той же позе.

    -Женщина, какая у вас..

    -Чтооо? - замахивается тазиком.

    -...красивая грудь.

    -ой, правда? Спасибо! - зардевшись, отвечает мадам - но она маленькая такая((

    -А вы возьмите туалетной бумаги и вот так потрите между грудей.

    -И что, поможет?

    -Ну жопе же помогло.



    #5059
    Offline Drozdov
    19.07.2017 - 11:34 AM

    Drozdov
    • Форумчане
    • Адепт ЧМ

    • Сообщений: 4033
    • Регистрация: 07.09.13
    • Откуда:Москва
    • Вес / Рост: 102/181
    • Стаж / Возраст: 17/40
    • Кто: билдер
    Репутация:

    Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

     

    - По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

    - Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
    - Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

     

    - Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
    - Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

     

    Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

     

     

    Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

     

    Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

     

    :D  :D 



    #5060
    Offline Olegan
    19.07.2017 - 12:11 PM

    Olegan
    • Форумчане
    • Атлет

    • Сообщений: 3007
    • Регистрация: 21.03.11
    • Откуда:Степь
    • Вес / Рост: 85/179
    • Стаж / Возраст: 6/51
    • Кто: легкоатлет
    Репутация:

    Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.
      :D  :D  :D




    1 пользователей читают эту тему

    0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых