Перейти к содержимому

Фото

АНЕКДОТЫ


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
5069 ответов в теме

#5041
Offline Twisted_Firestarter
14.06.2017 - 14:03 PM

Twisted_Firestarter
  • Форумчане
  • Сообщений: 5842
  • Регистрация: 17.07.07
  • Вес / Рост: 95/188
  • Стаж / Возраст: 29
  • Кто: велосипедист
Репутация:

Я иную интерпретацию про ньюанс знаю. Но могут забанить за упоминание массажистов))


Борода) из той же оперы:
Поймал грузин мужика, затащил в подвал и говорит ему:
- Тебя как, с вазэлином еб%ть или без?
Мужик жалобно:
- С вазелином, с вазелином...
- Вазэлииин! Иды сюда!

#5042
Offline Aleksey Ka
14.06.2017 - 15:08 PM

Aleksey Ka
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 803
  • Регистрация: 16.08.16
  • Откуда:Израиль
  • Вес / Рост: 73/182
  • Стаж / Возраст: 1/43
  • Кто: легкоатлет
Репутация:

-Тебя как зовут?

- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.

-Вуй, что ли?

- Нет, Денис.


80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после секса шум в ушах. Что это такое?

Врач: - Дедуля, это аплодисменты.


Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...



#5043
Online Genitor
15.06.2017 - 11:23 AM

Genitor
  • Форумчане
  • Grumpy Cat

  • Сообщений: 920
  • Регистрация: 22.01.09
  • Откуда:Екатеринбург/Кипр
  • Вес / Рост: 84-92/186
  • Стаж / Возраст: 24/35
  • Кто: атлет
Репутация:

Господин Поташев, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?» Минута прошла… ПИИИИИ… Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!


Притихший зал. Пока темно.
Войдём в «Останкино» останки…
Мы в элитарном казино
«Что? Где? Когда?» — для тех, кто в танке.
 
Сегодня всё не как всегда,
Всё будет выглядеть иначе:
Хуй, шышки, ебля и песда —
Такая тема передачи.
 
Ударил гонг. Прожектора
Хуярят умникам в ебала,
И начинается игра.
Аплодисменты — помощь зала.
 
— Наталья Кац из Астаны
Интересуется… Вниманье!
«Что парни взять с собой должны,
Идя на первое свиданье?».
 
— Ответ готов! — кричит Бурда,
— Прошу заметить, что досрочный…
Поскольку сперма — не вода,
Презерватив поможет прочный!
 
— Вам присуждается очко!
К тому же с лишнею минутой!
Признайтесь, было нелегко,
Вопрос-то, в общем, ебанутый…
 
По стрелке — сектор номер два…
Колян, посёлок Нижний Хрящик…
Вниманье… Странная трава!
Внесите так, не надо ящик…
 
Колян сказал: «Трава — говно
И не цепляет почему-то».
Вам нужно выяснить одно:
В чём тут секрет? Итак, минута!
 
— Скорее, Бялко, забивай…
Щедрей клади — не в третьем классе!
Без табака хуярь давай…
У нас минута есть в запасе…
 
Пускай по кругу, зря не трать…
Смотри — ДрузЯ уже прибило…
Ведущий, падла, дай пожрать!…
Во нахлобучило нехило!…
 
— Всё? Докурили до конца?
Кто отвечает? — Саша Бялко…
— Колян, травища — заебца,
Побольше сыпь — себе не жалко…
 
— Два — ноль! Вопросы нелегки,
Но Бялко прав без всяких споров…
Ну, отдохните, знатоки:
Для вас поёт Филипп Киркоров!
 
— А без него никак нельзя?
Пускай хуйка соснёт большого… —
Вдруг раздаётся бас Друзя
Под дикий хохот Поташова.
 
— Его отца зовут Бедрос…
— К чему вы это? — Так… Для справки…
— Крупье, давай уже вопрос!
Эй, Бялко, нету больше травки?
 
— Вращайте! Сектор двадцать шесть…
Прислал Равиль Абдурахметов…
— А понормальней кто-то есть?
Для чурок нет у нас ответов…
 
— О'кей… Тогда вот этот вот…
Играет Соскина Алёна:
«Когда беру залупу в рот,
То отчего во рту солёно?»
 
— Спокойно, бразы! Всем молчать!
Ты охуел, крупье?! Мудак ты!!!
Знаток не может отвечать
На непроверенные факты!
 
— Что ж помощь клуба… Инна Друзь!
Команда явно на измене…
— Я крайне редко в рот ебусь,
Но здесь проблема в гигиене…
 
На блядском поприще моём
Всегда контакты я имела
Со свежевымытым хуём…
Наверно в этом всё и дело…
 
— И снова правильный ответ!!
Респект за знание предмета…
Последний раунд! Гасите свет!
На что похожа темень эта?
 
Тут голос слышится Бурды:
— Мы полагаем, в этом мраке
Суть квинтэссенция песды
И тьма в глубинах женской сраки…
 
— Открыт достойно наш сезон!
Ипон — победа насухую!!
Сейчас для вас споёт Кобзон —
Он хоть не льнёт к любому хую…
 
Знаток любому нос утрёт,
А телезрителям — тем паче,
Ну а Киркоров пусть поёт
В другой какой-то передаче!


#5044
Offline Drozdov
15.06.2017 - 11:41 AM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 3435
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 102/181
  • Стаж / Возраст: 16/39
  • Кто: билдер
Репутация:

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

 

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

 

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.

Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

 

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.

- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...



#5045
Offline Dmitriy_V
15.06.2017 - 16:15 PM

Dmitriy_V
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 849
  • Регистрация: 23.03.09
  • Вес / Рост: 86/178
  • Стаж / Возраст: 6мес/23
  • Кто: дрищ
Репутация:

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

:lol:



#5046
Offline Качок
15.06.2017 - 19:00 PM

Качок
  • Супермодераторы
  • ‎‏‎‏

  • Сообщений: 7701
  • Регистрация: 31.10.05
  • Откуда:‎‏‎‏
  • Вес / Рост: 92 | 176
  • Стаж / Возраст: 36
  • Кто: качок
Репутация:



#5047
Offline kkorotkoff
16.06.2017 - 00:31 AM

kkorotkoff
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 4226
  • Регистрация: 24.11.14
  • Откуда:Новосибирск
  • Вес / Рост: 91/177
  • Стаж / Возраст: 2/43
  • Кто: физкультурник
Репутация:

Путин с Медведевым в аптеке:

- Два гандона.

Продавец:

- Вижу. Брать что будете?

 

Хотел анекдот про религию рассказать, но это теперь, как в времена Брежнего, - могут посадить.

Да... дожились.


Изменено: kkorotkoff, 16.06.2017 - 00:56 AM


#5048
Offline Drozdov
19.06.2017 - 12:54 PM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 3435
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 102/181
  • Стаж / Возраст: 16/39
  • Кто: билдер
Репутация:

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку. 
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

 

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

 

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

 

Танцуй, будто тебя никто не видит.

Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

 

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!



#5049
Offline AmbA
19.06.2017 - 23:33 PM

AmbA
  • Форумчане
  • снеогг

  • Сообщений: 2351
  • Регистрация: 06.02.09
  • Вес / Рост: 95/182
  • Стаж / Возраст: 1/40
  • Кто: дрищ
Репутация:

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Был знаком пару раз с такими ))



#5050
Offline Drozdov
22.06.2017 - 14:23 PM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 3435
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 102/181
  • Стаж / Возраст: 16/39
  • Кто: билдер
Репутация:

Вчера с женой были на свадьбе, меня избили, жену изнасиловали.
Сегодня зовут похмеляться, жена уже собралась, я сомневаюсь.

 

- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. Хуйли надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

 

 

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?

- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

 

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

 

Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш".

 

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

 

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.



#5051
Offline Качок
23.06.2017 - 10:49 AM

Качок
  • Супермодераторы
  • ‎‏‎‏

  • Сообщений: 7701
  • Регистрация: 31.10.05
  • Откуда:‎‏‎‏
  • Вес / Рост: 92 | 176
  • Стаж / Возраст: 36
  • Кто: качок
Репутация:
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители, нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо??

— Ну давайте 105.

— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

 

Раньше мартини нравилось
 

 

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.



#5052
Offline Drozdov
23.06.2017 - 11:00 AM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 3435
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 102/181
  • Стаж / Возраст: 16/39
  • Кто: билдер
Репутация:

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

 

Как отличить гуманитария от технаря?

Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

 

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.

Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

 

В переполненном автобусе:

- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.

 

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?

 

- Да!
 
- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.


#5053
Offline xaibrik
24.06.2017 - 04:41 AM

xaibrik
  • Гости
  • Атлет

  • Сообщений: 67
  • Регистрация: 05.01.16
  • Откуда:Ростов-на-Дону
  • Вес / Рост: 72/178
  • Стаж / Возраст: - / 33
  • Кто: физкультурник
Репутация:
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уходить, а она ему -куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами: Какая куйня удобная!

#5054
Offline Drozdov
26.06.2017 - 11:40 AM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 3435
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 102/181
  • Стаж / Возраст: 16/39
  • Кто: билдер
Репутация:

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

 

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

 

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

 

 Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.

- Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.

 

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

 

Встречаются три подруги в бане...

Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
- Что с тобой такое????
- А вы что, не знаете кто у меня муж???
- Нет!!!
- Мой муж - известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!!
Подруги в шоке...
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле...
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
- А вы знаете, кто мой муж??
- Неет!!
- Мой муж - старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит:
- Йяяя теббя заавттра выыыебу!!!

 

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

 

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

 

- Кем быть круче: модератором форума или Богом?

- Модератором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

 

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.

- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

 

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

 

5 золотых правил гуманитариев:

0. не доверяй этим проклятым цифрам.



#5055
Offline kkorotkoff
09.07.2017 - 02:05 AM

kkorotkoff
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 4226
  • Регистрация: 24.11.14
  • Откуда:Новосибирск
  • Вес / Рост: 91/177
  • Стаж / Возраст: 2/43
  • Кто: физкультурник
Репутация:

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черно***ая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…


Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.



#5056
Offline Качок
14.07.2017 - 11:17 AM

Качок
  • Супермодераторы
  • ‎‏‎‏

  • Сообщений: 7701
  • Регистрация: 31.10.05
  • Откуда:‎‏‎‏
  • Вес / Рост: 92 | 176
  • Стаж / Возраст: 36
  • Кто: качок
Репутация:

imycdnmeim_8032710_26867095.jpg



#5057
Offline Drozdov
17.07.2017 - 18:18 PM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 3435
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 102/181
  • Стаж / Возраст: 16/39
  • Кто: билдер
Репутация:

Тот кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

 

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

- Всё, что хотел, господин судья.

 

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

 

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. 

Я ебал так ехать!

 

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

 

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.



#5058
Offline Dmitriy_V
17.07.2017 - 21:50 PM

Dmitriy_V
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 849
  • Регистрация: 23.03.09
  • Вес / Рост: 86/178
  • Стаж / Возраст: 6мес/23
  • Кто: дрищ
Репутация:

Сидят три мужика в парилке. Один выходит ополоснуться в комнату с бассейном, а там баба в полотенце раком стоит.

-Женщина, какая у вас большая жопа!

та его тазиком - пиздык!

Опять сидят. Решил второй ополоснуться, а там все то же самое.

-Женщина, какая у вас больша...

та не дослушав, тазиком - пиздык!

Сидят опять втроем, разговаривают. Учат третьего.

-Ты Мишань смотри, там баба, у нее такая здоровая жопа! Но ты ей этого не говори, а то она тебя тазиком - пиздык по темечку.

Заходит он значит в комнату, та же баба, в той же позе.

-Женщина, какая у вас..

-Чтооо? - замахивается тазиком.

-...красивая грудь.

-ой, правда? Спасибо! - зардевшись, отвечает мадам - но она маленькая такая((

-А вы возьмите туалетной бумаги и вот так потрите между грудей.

-И что, поможет?

-Ну жопе же помогло.



#5059
Offline Drozdov
19.07.2017 - 11:34 AM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 3435
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 102/181
  • Стаж / Возраст: 16/39
  • Кто: билдер
Репутация:

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

 

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

 

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

 

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

 

 

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

 

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

 

:D  :D 



#5060
Offline Olegan
19.07.2017 - 12:11 PM

Olegan
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 2923
  • Регистрация: 21.03.11
  • Откуда:Степь
  • Вес / Рост: 80/179
  • Стаж / Возраст: 5/50
  • Кто: легкоатлет
Репутация:

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.
  :D  :D  :D




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых