АНЕКДОТЫ

-Тебя как зовут?

- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.

-Вуй, что ли?

- Нет, Денис.

80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после секса шум в ушах. Что это такое?

Врач: - Дедуля, это аплодисменты.

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

Господин Поташев, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?» Минута прошла… ПИИИИИ… Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.

Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.

- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

Путин с Медведевым в аптеке:

- Два гандона.

Продавец:

- Вижу. Брать что будете?

Хотел анекдот про религию рассказать, но это теперь, как в времена Брежнего, - могут посадить.

Да... дожились.

Изменено: kkorotkoff, 16.06.2017 - 00:56 AM

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку. 
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Танцуй, будто тебя никто не видит.

Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Был знаком пару раз с такими ))

Вчера с женой были на свадьбе, меня избили, жену изнасиловали.
Сегодня зовут похмеляться, жена уже собралась, я сомневаюсь.

- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. Хуйли надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?

- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш".

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители, нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо??

— Ну давайте 105.

— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Раньше мартини нравилось

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

Как отличить гуманитария от технаря?

Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.

Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

В переполненном автобусе:

- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

 Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.

- Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Встречаются три подруги в бане...

Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
- Что с тобой такое????
- А вы что, не знаете кто у меня муж???
- Нет!!!
- Мой муж - известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!!
Подруги в шоке...
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле...
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
- А вы знаете, кто мой муж??
- Неет!!
- Мой муж - старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит:
- Йяяя теббя заавттра выыыебу!!!

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

- Кем быть круче: модератором форума или Богом?

- Модератором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.

- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

5 золотых правил гуманитариев:

0. не доверяй этим проклятым цифрам.

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черно***ая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

Тот кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

- Всё, что хотел, господин судья.

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. 

Я ебал так ехать!

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Сидят три мужика в парилке. Один выходит ополоснуться в комнату с бассейном, а там баба в полотенце раком стоит.

-Женщина, какая у вас большая жопа!

та его тазиком - пиздык!

Опять сидят. Решил второй ополоснуться, а там все то же самое.

-Женщина, какая у вас больша...

та не дослушав, тазиком - пиздык!

Сидят опять втроем, разговаривают. Учат третьего.

-Ты Мишань смотри, там баба, у нее такая здоровая жопа! Но ты ей этого не говори, а то она тебя тазиком - пиздык по темечку.

Заходит он значит в комнату, та же баба, в той же позе.

-Женщина, какая у вас..

-Чтооо? - замахивается тазиком.

-...красивая грудь.

-ой, правда? Спасибо! - зардевшись, отвечает мадам - но она маленькая такая((

-А вы возьмите туалетной бумаги и вот так потрите между грудей.

-И что, поможет?

-Ну жопе же помогло.

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

Пять правил тренажерного зала.

1. Если ты жирный, говори всем, что ты на массе.

2.Если худой, говори, что ты в натурашку.

3.Тот, кто больше тебя- химик.

4. Кто меньше тебя- дрыщ.

5. Если мало жмешь, говори, что не гонишься за весами.