АНЕКДОТЫ

Спешиал фор Твист:

Китаец на рынке в мясном отделе напротив свиной головы : - Посём лисо?

Да,зачет)

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою нахуй послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я еще не достирал!"...

Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:

- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.

Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.

Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...

- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы дала??? - перебиваетъ его.

- Ну да, такъ и сказалъ.

Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:

- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему дала?

- Дааа да, дай ему!!!

Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.

Баринъ чуть съ крыши не упалъ:

- Ты чтожъ дѣлаешь то?? Совсѣмъ очумѣла????

- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему дала!!!

- Да ржи, ржи!!!!!

- Іиго-го!!

Жена собирает мужа в командировку:
-вот хлеб, вот масло, вот гвозди
-Нахера?
Ну как, проголодаешься, хлеб отрежешь, маслом намажешь, бутерброд съешь
-а гвозди?
-да вотже, положила

Мужчина падает с небоскреба. Пролетая, кричит стоящему на одном из балконов жильцу:

– Этаж какой? Какой этаж?
– Восемнадцатый!
«Жить еще можно» – подумал летящий.

Стоят два киллера в подъезде. В 18:15 мужчина – потенциальная жертва – должен вернуться домой. В 18:30 его нет, в 19:00– нет, в 19:30 – нет, в 20:00 – не пришел.
– Нет его, – говорит один из киллеров.
– Сам вижу.
– Может, с ним что-то случилось?

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа. 

Выводы, сделанные из выводов, — это квинтэссенция результата. 

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость?! -  спрашивают соседи.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ “ни о чем”, а в голове “хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок”.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. “Чудес не бывает”, — подумал Олег и залез обратно в горящую машину. 

— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор! 

— Что тебе нравится в девушках?

— Я люблю грудь и попу

— А на лицо насрать?

— Не надо! 

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!

Борщ — это глинтвейн из овощей.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок. 

Один приятель говорит другому: — Уже скоро выйдет моя книга. — Это же здорово! — Хотя, конечно, зря я её съел. 

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор? — Молодой человек, отойдите от гроба. 

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал. 

       

Ура, Антоха!

Ога, панеслась.

Про топор ваще шыдевр блеать.

Да и остальные, впринцепи(с), такие же. 

Изменено: LoTaR, 20.09.2020 - 12:53 PM

Лёха, этого не хватало, согласись.

Не соглашусь!

Не хватало позитива, феминизма, юмора и графомании Дроздова во всех других темах форума.

А здесь...

Не соглашусь!

Не хватало позитива, феминизма, юмора и графомании Дроздова во всех других темах форума.

А здесь...

Самый прикол, про "кокосовый" я был в полной уверенности, что это анек от Дроздова)

Самый прикол, про "кокосовый" я был в полной уверенности, что это анек от Дроздова)

Мы с Антуаном так похожи на аватарках? 

Не очень, но я от радости не посмотрел, кто писал. А на работе вообще все авы блокирую, чтоб не палиться лишний раз

Ога, панеслась.

Про топор ваще шыдевр блеать.

Да и остальные, впринцепи(с), такие же. 

Да ладно уж..

Нормальные ржачные анеки - некоторые просто хихикнуть, а некоторое в голос посмеятсо (с)..

А то упустили вы этот сегмент, коллеги - в этой теме преимущественно какое-то Кривое Зеркало.     

Но ничего - я случайно натолкнулся на классный сайт с такими вот находками с Эверестов юмора, так что почаще буду вносить свежую веселую струю в эту тему     

Утренняя подборка веселья   

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. — Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее….

Не, раньше грубый солдафонский юмор Дроздова был как-то изящнее.