АНЕКДОТЫ на Кубок Дроздова

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл.

- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на… и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...

- Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на…!

Некоторые боятся вещей из секонд-хэнда, потому что эти вещи якобы хранят энергетику предыдущего владельца. А я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать совершенно новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него точно идут лучше моих, как, впрочем, и его энергетика.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70??? 

- Он кота за 60 тр съел...

- Что это за Маша в твоём телефоне?

- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл.

Вот здесь смиялсо.

Остальное, к сожалению, как всегда. 

– Иванов!
– Я!
– Логично… Петров!
– Я!
– Логично… Сидоров!
– Я!
– Логично…
– Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»?
– Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
– Да.
– Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий?
– Да.
– Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.

 

Учёные проводили социологический эксперимент. 

На один остров отправили двух французов и одну 

фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, 

на третий двух русских и одну русскую. Прилетают 

через месяц к французам- две могилы, два креста, 

две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: 

- Что здесь произошло? 

- Они друг друга из-за меня на дуэли убили. 

Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. 

Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, 

а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. 

Спрашивают: 

- А как же вы ее делите? 

- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - 

любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. 

- А в воскресение? 

- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

 

И после этого ты не антибабс??))

Учитель физики:
- Записывайте условия задачи. На нитке висит медный брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Необходимо вычислить, на сколько градусов изменится температура бруска.
Школьница-отличница робко с первой парты:
- А может у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Ну хорошо! Записывайте условия. На верёвочке висит белочка...

Давненько я не рассыпал перед форумчананми бриллиантовые запасы мирового юмора, но наконец настал тот час! 

Ну почему на меня так все смотрят?

Может платье слишком откровенное?

Не знаю Андрюха,не знаю.

Алло ,это секс по телефону?

Да.

А почему шёпотом?

Внуки спят.

Святой отец,можно смотреть

на голую женщину?

Можно.

А порно?

Можно.

А на что же нельзя смотреть?

На сварку, сын мой.

Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

А что тебе сердце подсказывает?

Сердце подсказывает,муж узнает-убьёт.

В России ввели новый государственный праздник-День трезвости.

Жители страны в шоке,никто не знает как его отмечать.

Яков Соломонович покупает цветы.

Цветочница:

— Обрежете концы — дольше стоять будут.

— Ага, эту мульку мы тоже придумали.

- Сначала я снял с неё юбку, 

затем медленно стянул блузку,

потом лифчик,а трусы просто упали к моим ногам.

- Боря! Можно без этого пафоса?

Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки.

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась очередь.

В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.

Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:

- Ани рак шеела, (я только вопрос)

- Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.

- Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.

- Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:

- Путина, блять, на вас нет!

- Иди на хуй! - хором отзывается очередь

Изменено: Drozdov, 28.11.2019 - 11:23 AM