АНЕКДОТЫ на Кубок Дроздова

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

 

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

 

Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл.

 

- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на… и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...

- Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на…!

 

Некоторые боятся вещей из секонд-хэнда, потому что эти вещи якобы хранят энергетику предыдущего владельца. А я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать совершенно новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него точно идут лучше моих, как, впрочем, и его энергетика.

 

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

 

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

 

- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70??? 

- Он кота за 60 тр съел...

 

- Что это за Маша в твоём телефоне?

- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

 

       

Большой выбор качественного спортивного питания по демократичным ценам в интернет-магазине Body-Factory.
Самовывоз и быстрая доставка во все города России!
Заказать спортивное питание можно перейдя по ссылке *

* для всех участников форума athlete.ru скидка 5% по промокоду athlete

Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл.

Вот здесь смиялсо.

Остальное, к сожалению, как всегда. 

– Иванов!
– Я!
– Логично… Петров!
– Я!
– Логично… Сидоров!
– Я!
– Логично…
– Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»?
– Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
– Да.
– Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий?
– Да.
– Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.

Задумался - Пушкин погиб на дуэли, и Лермонтов. А известных французов и англичан никого не могу вспомнить. Ну разве что Атоса, Портоса и т.д.

 

Учёные проводили социологический эксперимент. 

На один остров отправили двух французов и одну 

фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, 

на третий двух русских и одну русскую. Прилетают 

через месяц к французам- две могилы, два креста, 

две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: 

- Что здесь произошло? 

- Они друг друга из-за меня на дуэли убили. 

Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. 

Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, 

а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. 

Спрашивают: 

- А как же вы ее делите? 

- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - 

любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. 

- А в воскресение? 

- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

 

И после этого ты не антибабс??))

 

 

Сука, первый проржался.

Учитель физики:
- Записывайте условия задачи. На нитке висит медный брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Необходимо вычислить, на сколько градусов изменится температура бруска.
Школьница-отличница робко с первой парты:
- А может у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Ну хорошо! Записывайте условия. На верёвочке висит белочка...

Давненько я не рассыпал перед форумчананми бриллиантовые запасы мирового юмора, но наконец настал тот час! 

 

 

 

Ну почему на меня так все смотрят?

Может платье слишком откровенное?

Не знаю Андрюха,не знаю.

 

 

Алло ,это секс по телефону?

Да.

А почему шёпотом?

Внуки спят.

 

 

 

Святой отец,можно смотреть

на голую женщину?

Можно.

А порно?

Можно.

А на что же нельзя смотреть?

На сварку, сын мой.

 

 

Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

А что тебе сердце подсказывает?

Сердце подсказывает,муж узнает-убьёт.

 

В России ввели новый государственный праздник-День трезвости.

Жители страны в шоке,никто не знает как его отмечать.

 

 

Яков Соломонович покупает цветы.

Цветочница:

— Обрежете концы — дольше стоять будут.

— Ага, эту мульку мы тоже придумали.

 

- Сначала я снял с неё юбку, 

затем медленно стянул блузку,

потом лифчик,а трусы просто упали к моим ногам.

 

- Боря! Можно без этого пафоса?

Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки.

 

 

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась очередь.

В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.

Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:

- Ани рак шеела, (я только вопрос)

- Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.

- Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.

- Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:

- Путина, блять, на вас нет!

- Иди на хуй! - хором отзывается очередь

 

 

Изменено: Drozdov, 28.11.2019 - 11:23 AM

.

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы. Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся: - Боже мой! А яйца то где?! - Во Вьетнаме! – ответил генерал.

)))

И кубок остается у самого Дроздова)

И кубок остается у самого Дроздова)

Навечно. 

Специально для Полковника (всё равно он написал, что забудет, и не станет мне об этом напоминать)

 

Дали чукче вместо чума в тундре новую квартиру. Приходит комиссия проверять, как он там устроился. Смотрят - а у него в туалете унитаз ковром застелен, телевизор стоит... а по всей остальной квартире снег накидан, и ёлочки натыканы. Это, говорят, как же ты так обустроился в снегу, что ли живёшь? - Нет, отвечает чукча, живу в чуме, однако, где телевизор. - А в комнатах что?!!! - А в комнатах тундра. - Хорошо, но с..ть то ты куда ходишь? - В тундру, однако...

 

Ну, чей теперь кубок?))))

ПЛЮШЕВЫЙ БОТАНИК

Ну, чей теперь кубок?))))

Чукчи(н)?

Лиза, ты на фото в шортах или юбке?

Немного свежего Новогоднего юморв)))
Чтобы каждый смог улыбнуться и посмеяться)))

Оформляю в банке карту. Дают договор
на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."