Перейти к содержимому

Бодибилдинг, пауэрлифтинг, фитнес - спорт.портал АТЛЕТ.RU
Фото

АНЕКДОТЫ


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
6381 ответов в теме

#6361
Offline Dempsey
21.03.2024 - 00:03 AM

Dempsey
  • Гости
  • Атлет

  • Сообщений: 118
  • Регистрация: 07.12.19
  • Вес / Рост: 86/182
  • Стаж / Возраст: 18/32
  • Кто: боксёр
Репутация:

Изменено: Dempsey, 21.03.2024 - 00:06 AM


#6362
Offline Качок
21.03.2024 - 12:02 PM

Качок
  • Супермодераторы
  • ‏‎‏

  • Сообщений: 12092
  • Регистрация: 31.10.05
  • Откуда:‎‏‎‏.de
  • Вес / Рост: 90 | 177
  • Стаж / Возраст: 27 | 43
  • Кто: дзюдоист
Репутация:

Про геев збс, поржал)))



#6363
Offline one_man
25.03.2024 - 23:34 PM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:
Покупайте лотерейные авиабилеты.
 
 
У заботливой мамы ребенок пьет, курит, матерится.. Но в шапке!
 
 
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. 
Подумай о тех, у кого они вместо сисек. 
 
 
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот,  а ты уже втянул.
 
 
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю....
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
 
 
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе 
« Как в 50 выглядеть на 35! » 
 
 
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь.. 


#6364
Offline one_man
29.03.2024 - 17:02 PM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублёвском шоссе.



#6365
Offline СВЯТОША
29.03.2024 - 20:11 PM

СВЯТОША
  • Форумчане
  • -1

  • Сообщений: 11688
  • Регистрация: 21.09.15
  • Откуда:Владимир
  • Вес / Рост: --
  • Стаж / Возраст: --
  • Кто: не знаю
Репутация:

админцам бы сделать выборку норм анекдотов на кубок Дроздова



#6366
Offline Fobos
29.03.2024 - 21:36 PM

Fobos
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 3980
  • Регистрация: 25.05.16
  • Вес / Рост: 96/187
  • Стаж / Возраст: 7/22
  • Кто: атлет
Репутация:

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублёвском шоссе.

Хорош))

#6367
Offline Morten
29.03.2024 - 22:23 PM

Morten
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 7100
  • Регистрация: 12.12.07
  • Вес / Рост: 93/177
  • Стаж / Возраст: давно/46
  • Кто: велосипедист
Репутация:
На Рублево-Успенском, если быть точным. На Рублёвском делать нехуй)

#6368
Offline one_man
30.03.2024 - 11:32 AM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:
— Слышь, Петрович, президент сказал,  что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?


#6369
Offline one_man
04.04.2024 - 13:48 PM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
 
Напрягают люди, которые во всем видят ceксуальный подтекст. 
Хватит  передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже. 
 
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: 
— Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, 
обводят и т. д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает 
его метод. Романцев: 
— А, х-ня, бочки выигрывают.
 

Изменено: one_man, 04.04.2024 - 13:52 PM


#6370
Offline Crusher
04.04.2024 - 18:10 PM

Crusher
  • Форумчане
  • Нихуху не нейтральный киприот!

  • Сообщений: 2177
  • Регистрация: 22.01.09
  • Откуда:Свердловск
  • Вес / Рост: 91/186
  • Стаж / Возраст: 31/41
  • Кто: атлет
Репутация:
Поздний Романцев перед игрой руководству клуба:
Без поллитра результат не гарантирую!

#6371
Offline one_man
04.04.2024 - 20:11 PM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:
— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!
 
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт. 
 
— Почем у вас баранки?
— По 10 коп. штука.
— А в булочной напротив они только по 7 копеек!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
 
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит
обалденная тёлка. Она говорит:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Красавица расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего 
не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
 
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор, ... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


#6372
Offline one_man
05.04.2024 - 22:02 PM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:
— Пооомоогите, насилуют!
— Ты чего орёшь? Я же заплатил!!
— Так время вышло,  касатик. 
 
Любой дурак знает, что он не дурак.
Но доказать этого не может. 
 
Утром на работу приходит начальник цеха.
Охранник в ужасе, докладывает:
— В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
Начальник улыбаясь:
— Успокойся,  это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер...
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать


#6373
Offline one_man
16.04.2024 - 23:48 PM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам,  бабам, не угодишь!
 
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат
 съедает 19 пирожных, после чего говорит:
— Рабочий,  будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
 
— Да, зайка... Конечно, зайка...  Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, 
у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, 
зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно,
 зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... 
(положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.
 
— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются. 
 
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
 
Прибегает маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали 
стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой! "
 
Экзамен в сельхозинституте. 
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
 
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
— Качка, что ли? 


#6374
Offline one_man
24.04.2024 - 23:50 PM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:
Приехал как-то  качок-чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его
поздравляют. Тут кто-то спрашивает:
–  А правда, что все качки на анаболиках сидят?  
–  Да не, х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки
не жрал, ничем не кололся, и ещё тренер у меня самый лучший ...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
–  Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!
 
 
У химика день рождения. Другие качки мучаются над лестными эпитетами для текста 
поздравительной открытки. И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
– Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
Тренер не задумываясь отвечает:
– Тупой самовлюблённый пиNo%*ор!
Общий бурный восторг:
– Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе 
цену и, главное, неравнодушно относится ко всем качкам.


#6375
Offline weightlifter
25.04.2024 - 00:14 AM

weightlifter
  • Модераторы
  • кАтлет

  • Сообщений: 3520
  • Регистрация: 06.05.18
  • Вес / Рост: 100/193
  • Стаж / Возраст: 7/37
  • Кто: тяжёлоатлет
Репутация:
Ещё есть классная басня.
Один химик с раздутым ЧСВ учил других грамоте в комментариях, но вот незадача - сам то шибко грамотным не был.
Мораль басни: если ты ЧСВ раздутое - за собой следить надо в 2 раза пристальнее, чем за остальными.

Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:[/i]

Непонятно, это ели размером с кабачок или кабачок размером с ели, и почему ели - это она, а не они...

#6376
Offline Димитрий
25.04.2024 - 04:45 AM

Димитрий
  • Форумчане
  • юрист

  • Сообщений: 1387
  • Регистрация: 28.07.07
  • Откуда:Владивосток
  • Вес / Рост: 100|176
  • Стаж / Возраст: 12|50
  • Кто: физкультурник
Репутация:

Попробовал почитать анекдоты - ни разу не улыбнуло. ИИ их вымучивает, что ли? 



#6377
Offline Crusher
25.04.2024 - 08:52 AM

Crusher
  • Форумчане
  • Нихуху не нейтральный киприот!

  • Сообщений: 2177
  • Регистрация: 22.01.09
  • Откуда:Свердловск
  • Вес / Рост: 91/186
  • Стаж / Возраст: 31/41
  • Кто: атлет
Репутация:

Мораль басни: если ты ЧСВ раздутое - за собой следить надо в 2 раза пристальнее, чем за остальными.

Ярик, он их копипастит же. Думаешь, должен еще и орфографию проверять?) 



#6378
Offline weightlifter
25.04.2024 - 13:10 PM

weightlifter
  • Модераторы
  • кАтлет

  • Сообщений: 3520
  • Регистрация: 06.05.18
  • Вес / Рост: 100/193
  • Стаж / Возраст: 7/37
  • Кто: тяжёлоатлет
Репутация:

Ярик, он их копипастит же. Думаешь, должен еще и орфографию проверять?)

учитывая, как он раньше включал учителя русского языка, просто обязан!)

#6379
Offline one_man
26.04.2024 - 23:03 PM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:
Качок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 
5 килограммов мяса. Продавец взвесил, качок посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: 
— Эй, а мясо!!!
Качок: 
— Да я только хотел посмотреть, сколько за месяц массы набрал.
 
Жена мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. 
Муж жене:
— Убийца — Понтий Пилат!


#6380
Offline one_man
27.04.2024 - 21:57 PM

one_man
  • Гости
  • поэт, год рождения 1957

  • Сообщений: 1265
  • Регистрация: 31.07.18
  • Откуда:-
  • Вес / Рост: -
  • Стаж / Возраст: -
  • Кто: не спортсмен
Репутация:
Поезд в Англии. Два попутчика в купе.
Один достает фляжку и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка
 скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные 
новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет.  Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. 
однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
 
 
Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. 
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этажа 
принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
 
— Девушка, потанцуем?
— А вы не храпите?
 
— Милый, как я тебе?
— Давай без света... 





3 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 3 гостей, 0 невидимых