Изменено: Dempsey, 21.03.2024 - 00:06 AM
АНЕКДОТЫ
Начал
PAKOInik
, 07.04.2004 21:12 PM
6397 ответов в теме
#6363
Offline
25.03.2024 - 23:34 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1283
- Регистрация: 31.07.18
Атлет
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Покупайте лотерейные авиабилеты.
У заботливой мамы ребенок пьет, курит, матерится.. Но в шапке!
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй.
Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю....
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе
« Как в 50 выглядеть на 35! »
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь..
#6368
Offline
30.03.2024 - 11:32 AM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1283
- Регистрация: 31.07.18
Атлет
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
#6369
Offline
04.04.2024 - 13:48 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1283
- Регистрация: 31.07.18
Атлет
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
Напрягают люди, которые во всем видят ceксуальный подтекст.
Хватит передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом,
обводят и т. д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает
его метод. Романцев:
— А, х-ня, бочки выигрывают.
Изменено: one_man, 04.04.2024 - 13:52 PM
#6371
Offline
04.04.2024 - 20:11 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1283
- Регистрация: 31.07.18
Атлет
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
— Почем у вас баранки?
— По 10 коп. штука.
— А в булочной напротив они только по 7 копеек!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит
обалденная тёлка. Она говорит:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Красавица расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего
не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор, ... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
#6372
Offline
05.04.2024 - 22:02 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1283
- Регистрация: 31.07.18
Атлет
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
— Пооомоогите, насилуют!
— Ты чего орёшь? Я же заплатил!!
— Так время вышло, касатик.
Любой дурак знает, что он не дурак.
Но доказать этого не может.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Охранник в ужасе, докладывает:
— В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер...
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать
#6373
Offline
16.04.2024 - 23:48 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1283
- Регистрация: 31.07.18
Атлет
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат
съедает 19 пирожных, после чего говорит:
— Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать,
у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет,
зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно,
зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка...
(положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.
— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Прибегает маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали
стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой! "
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
— Качка, что ли?
#6374
Offline
24.04.2024 - 23:50 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1283
- Регистрация: 31.07.18
Атлет
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Приехал как-то качок-чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его
поздравляют. Тут кто-то спрашивает:
– А правда, что все качки на анаболиках сидят?
– Да не, х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки
не жрал, ничем не кололся, и ещё тренер у меня самый лучший ...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
– Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!
У химика день рождения. Другие качки мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
– Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
Тренер не задумываясь отвечает:
– Тупой самовлюблённый пиNo%*ор!
Общий бурный восторг:
– Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе
цену и, главное, неравнодушно относится ко всем качкам.
#6375
Offline
25.04.2024 - 00:14 AM
weightlifter
- Модераторы
-
- Сообщений: 4100
- Регистрация: 06.05.18
Атлет
- Вес / Рост: 96/192
- Стаж / Возраст: 7/37
- Кто: тяжёлоатлет
Репутация:
Ещё есть классная басня.
Один химик с раздутым ЧСВ учил других грамоте в комментариях, но вот незадача - сам то шибко грамотным не был.
Мораль басни: если ты ЧСВ раздутое - за собой следить надо в 2 раза пристальнее, чем за остальными.
Один химик с раздутым ЧСВ учил других грамоте в комментариях, но вот незадача - сам то шибко грамотным не был.
Мораль басни: если ты ЧСВ раздутое - за собой следить надо в 2 раза пристальнее, чем за остальными.
Непонятно, это ели размером с кабачок или кабачок размером с ели, и почему ели - это она, а не они...Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:[/i]
#6377
Online
25.04.2024 - 08:52 AM
Crusher
- Форумчане
-
- Сообщений: 2543
- Регистрация: 22.01.09
Нихуху не нейтральный киприот!
- Откуда:Свердловск
- Вес / Рост: 95/186
- Стаж / Возраст: 31/42
- Кто: атлет
Репутация:
Мораль басни: если ты ЧСВ раздутое - за собой следить надо в 2 раза пристальнее, чем за остальными.
Ярик, он их копипастит же. Думаешь, должен еще и орфографию проверять?)
#6378
Offline
25.04.2024 - 13:10 PM
weightlifter
- Модераторы
-
- Сообщений: 4100
- Регистрация: 06.05.18
Атлет
- Вес / Рост: 96/192
- Стаж / Возраст: 7/37
- Кто: тяжёлоатлет
Репутация:
учитывая, как он раньше включал учителя русского языка, просто обязан!)Ярик, он их копипастит же. Думаешь, должен еще и орфографию проверять?)
#6379
Offline
26.04.2024 - 23:03 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1283
- Регистрация: 31.07.18
Атлет
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Качок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему
5 килограммов мяса. Продавец взвесил, качок посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит:
— Эй, а мясо!!!
Качок:
— Да я только хотел посмотреть, сколько за месяц массы набрал.
Жена мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
— Убийца — Понтий Пилат!
#6380
Offline
27.04.2024 - 21:57 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1283
- Регистрация: 31.07.18
Атлет
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Поезд в Англии. Два попутчика в купе.
Один достает фляжку и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка
скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные
новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.
однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этажа
принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
— Девушка, потанцуем?
— А вы не храпите?
— Милый, как я тебе?
— Давай без света...
0 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых
