АНЕКДОТЫ

Изменено: Dempsey, 27.04.2024 - 22:56 PM

Лиза, Настя - это не про вас) Это про самомнение вообще))

Я поняла суть, мы с Настей не самые умные в мире женщины))) о чем нас специально и предупредили)

мы с Настей не самые умные в мире женщины)

я и не претендую, над анекдотом поржала 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Серёжа Есенин.

Не анекдот, но интересная история)

Единственный предмет, который мне плохо давался в школе, — это химия. Но зато в ней хорошо шарил одноклассник (назовем его Пашей), с которым мы сидели за одной партой, поэтому все контрольные я списывал у него. Правда, у нас были разные варианты, но я всегда ставил его вариант, думая, что учитель не заметит. Кроме того, у Паши был просто ужасный почерк — все буквы были одной волной. Но со временем я каким-то образом научился читать его «шифр». И по всем контрольным получал пятерки, что меня и удивляло, и радовало одновременно.
После последнего звонка в 11-м классе я подошел к преподавателю и спросил, неужели он ни разу за 2 года не увидел, что у нас с Пашей один и тот же вариант. Ответ преподавателя помню почти дословно до сих пор: «Во-первых, у тебя были хорошие оценки по всем предметам и я не хотел портить тебе аттестат. Во-вторых, если ты смог понять, что написано у Паши, значит, ты знаешь и понимаешь намного больше, чем думаешь. В-третьих, благодаря тебе мне не приходилось тратить по часу на дешифровку контрольной Паши. Так что считай, что эти 2 года мы просто помогали друг другу».

Тоже не анекдот, но смешная история)

Однажды друзья захотели подшутить надо мной и на моё имя заказали огромный негритянский дилдак, оформили с привязкой к моему номеру телефона.
Позвонил продавец и стал выяснять как мне удобнее получить дилдо и как его надо упаковывать. Я же ни сном не духом вначале не понял ничего, а потом как понял отказался.
Мне потом еще недели три звонили и предлагали всякое такое...Думали я застеснялся...Ага..
Друзей я потом отпиздил.

Друзей я потом отпиздил.

Полученным негритянским дилдаком?

Денис_09, Об этом история умалчивает))))