АНЕКДОТЫ

Прикольные правила!!!!!!!!!!!!!!!

- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
- Это же спелое яблоко как закуска.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал,
почему они так называются.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году.
О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за срыв работы конституционного суда.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Ржунимагу )))

А знаете чем отличается блондинка от комара?
Када комар сосет,его по головке гладить не надо..

Ноу-хау.
Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.

Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу.

Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное вознаграждение.
Спросить Церетели.



ЕВРОВИДИНИЕ:
- Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на Евровидении?
- Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за понравившегося кондитата, отпущенное время на голосование истекло. И успели проголосовать лишь "неграждане".

На Евровидении - новая традиция. Второе место отдается пеDикам.

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

Дорогой тов. Данилко!
После вашей зажигательной песни на Евровидении "Раша гудбай", мы вынуждены и вам сказать -
"Гудбай, Сердючка, с наших корпоративных вечеринок!"
Надеемся, что вы вполне успешно сможете покрыть убытки от этого решения на вечеринках в Сербии и на Украине.
Российские компании.

Разговаривают двое:
- Скажи, а в России есть демократия?
- Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде. Вот когда наш обычный российский судья за аналогичное преступление не побоиться посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно считать, что в России наступила демократия.

Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание.

Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину.
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы.
И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта! Правда, без торта...
Правда, и не девушку...

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

Взято с форума http://talks.guns.ru/

"Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука", 1996 г."

Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Не ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, а питается людской бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить".

Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потемках сидите, сухую корку едите" - Чубайська огонь засцал". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй,- говорит герой,- небось, и в наперсток ховаться не умеешь". Ч. залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, "у Николина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает в ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат). (Кикиморы - проклятые родителями дети, Ч. - "блядин выкидыш").

То dragornus: Чуть не помер от смеха от запуска ракеты...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

To: Dr. Garey
Я тоже. Мне этот албанский смешон до коликов.
А некоторые люди на нём общаются на полном серьёзе

Скаска  ______.rar   35.93 Кб   132 раз скачано
Я пацталом волялссо Визжал и хрюкал
Здесь не запостил потомучто многа букаф....

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

To: Stjornfrid
Спасибо!!! Улыбнуло!!

To: Stjornfrid
спасибо

To: St.Ig
To: Арман
Всегда пожалуйста!

Хроника новостей
Сенсация! На шоу "Минута славы" одна из участниц нашевелила ушами вторую кантату Бетховена.

Четвертые сутки не вылезает из туалета гроссмейстер Крамник. У него сломался карманный компьютер, поэтому он не знает, что ему делать.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Российские ученые разгадали тайну «Джоконды» Леонардо да Винчи. Оказывается, эта картина на дереве - не что иное, как разогнутая матрешка, которую легендарный художник расписал когда-то по заказу русского купца Якондова.

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция.

Американец Ник Джонс, попавший недавно в аварию, успешно перенес операцию по пересадке уха. Донором в очередной раз стал боксер Майк Тайсон. Где Майк берет эти уши – неизвестно.

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

Проктологи Камчатского института медицинской вулканологии изобрели вулканическую клизму. Теперь, благодаря ей, вулкан не будет извергаться в неопределенное время, а вулканические массы ученые всегда вовремя остановят.

Провалом завершилась деятельность российского разведчика в Германии, который работал под прикрытием учителя в школе для детей высокопоставленных чиновников. Засыпался шпион на элементарщине: ведь учителю надо думать о детях, а он думал на немецком…
Депутат Верховной Рады Грицак попал в аварию. Автомобиль-иномарка, которым он управлял, столкнулся с санаторием "Вечерние зори".

В Грозном в результате пожара уничтожено здание МВД. Пресс-секретарь министерства сообщил, что причины пожара в ближайшее время будут арестованы.

Власти Саудовской Аравии намерены выслать из страны 150 паломников. Полиция сообщает, что они будут высланы уже до понедельника. Им ставится в вину, что они не высланы еще до сих пор.

ПЕЧАЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ. Мистером «Иваново» стал единственный мистер в Иваново. На остальные параметры жюри уже не смотрело.

По сообщению МинЧС Индии, спустя два дня после взрыва в буддийском монастыре состояние пострадавших нормализовалось: один пациент находится в реинкарнации, остальные благополучно подыскали себе новые тела.

Приятный сюрприз ожидает любителей народного творчества. Со следующей недели частушки будут цветными!

Цыганские ученые бьют тревогу: вода из трети подмосковных луж непригодна для питья!

ЕСТЬ ПОВОД УКОЛОТЬСЯ! В России к вчерашнему дню официально зарегистрировано 100 000 наркоманов. Правда, специалисты склонны считать, что это число немного завышено, так как многие наркоманы несколько раз зарегистрировались, а некоторые, так вообще, весь день проторчали у окошка регистратуры.

Министерство внутренних дел России разрешило гражданам фотографироваться на паспорт в головных уборах. Правда, и фотографий в документе должно быть столько, сколько у его обладателя имеется головных уборов.

ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ. Вчера старший прапорщик Митькина сделала замечание прапорщику Митькину за то, что он уклоняется от ее призыва.

В Запорожской области участились случаи заболевания собак непонятным заболеванием. Власти области просят ученых дать, наконец-то, болезни имя.

МОСКВА. Операторы службы 911 трижды вчера выезжали по вызовам в «умный» дом на улице Минской. С утра там электросчетчик напал на уборщицу, приняв ее за грабителя, спустя час холодильник с шестого этажа решил выброситься из окна, а под вечер озабоченный штепсель пообещал отключить ток во всем доме, если ему тут же не будет предоставлена розетка. Реагируя на последний случай, сами уставшие спасатели обесточили беспокойный дом.

КАТАСТРОФА В ПРИАМУРСКЕ. Здесь прорвало городскую канализацию, и фекальные массы поплыли по Амуру в море. Экологи просят горожан не беспокоиться - на нерест эти массы все равно пойдут в родные места, вот тогда-то их и выловят…

СТЕПАНОВО. Здесь перевернулся грузовик, доверху груженый грузчиком Семеновым. Семенову строго приказано в следующий раз грузить угля меньше, а то техника не выдерживает.

Прекрасную мелодию, способную потрясти мир, в состоянии наркотического опьянения создал композитор Ширнутый. Правда, наутро оказалось, что мир – это лишь его галлюцинация…

Америка ввела географические санкции против стран-изгоев. Так, с американских глобусов удалены Сомали, Северная Корея и Ливия.

В отделы для педофилов американских секс-шопов поступили новинки - подросткоимитаторы. - Слишком поздно, - прокомментировал это сообщение певец Майкл Джексон, осужденный судом на 40 лет.

Бытовая версия взрыва газа в здании библиотеки Конгресса США не подтверждается: среди обломков здания был найден Коран на арабском языке, что свидетельствует о причастности к взрыву террориста-шахида.

Президент США Джордж Буш сообщил журналистам, что, несмотря на то, что ядерное оружие в Ираке не обнаружено, он не оставляет попыток найти его в какой-нибудь иной стране.

В Украину привезли туркменскую плащаницу. Оказывается, туркменам половичок, чей возраст достигает 20000 лет и на котором отразился лик С. Ниязова, больше не нужен.

С наступлением года свиньи в богатой тусовке стало модным устанавливать скульптуры из натурального сала. Так, Алла Пугачева откачала себе фигуры всех своих бывших возлюбленных.

Враждовавшие между собой ледовые шоу Авербуха и Плющенко наконец-то объединились. Шоу, которое соберет около ста тысяч зрителей на берегу Чудского озера, называется "Ледовое побоище".

Прекрасный подарок от земляков получил Чукотский губернатор Абрамович - тюнингованную стаю в 40 собачьих сил. Причем, заправки новое чудо техники не требует, так как само находит в тундре мясо.

© Andrew Kozak

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,
занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно
чуть не утонула.



Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства.
но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в
самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство
ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.

Интерьвью с боксёром

-Здравствуйте! В эфире передача «Разговор по душам», которую ведёт ваш покорный слуга Шнурко Вениамин Петрович. Сегодня у нас в гостях не какой-то там косноязычий профессор филологии, а самый что ни на есть гость из народа, многократный чемпион мира по версии ГТО боксёр супертяжеловес Николай Балуев!! Встречайте!!

На сцену выходит огромного роста босоногий мужик в набедренной повязке. На правом плече висит большой позолоченный пояс, в левой руке слегка подтаявший стаканчик вафельного мороженного.

-Николай, присаживайтесь тут, я специально приготовил для вас место из трёх железных табуреток, гы-гы) На всякий случай! Итак! Расскажите, пожалуйста , телезрителям про ваш последний бой с этим черножо , в смысле, с афроамериканским боксёром Майклом Татайсоном. Чем вам запомнился этот бой?

-А? Чо? Можно говорить, да? Эта.. Ну, вобщим, чо рассказать…

-Николай, говорите, пожалуйста, в микрофон! Мороженное можете положить пока в пепельницу, никто его у вас не заберёт!!

-Щас как йобну блять!!

- Коля, не нервничайте! Никто вас тут обижать не собирается! Давайте лучше вернёмся к разговору. Итак, так что вам показалось самым интересным в том легендарном бою?

-Чо? В каком бое? А, да!! Можно говорить, да? Ну, эта, гы-гы, трусы прекольные у негритёнка были, блин…

- Да, Николай, я тоже, как и все телезрители, был шокирован одеждой вашего соперника. Полосатые стринги!! Они же вышли из моды ещё год назад!! Но я у вас хочу узнать другое: как вы оцениваете подготовку Татайсона с точки зрения профессионала? Мне, человеку, далёкому от бокса, показалось, что он передвигался по рингу немного не в такт музыки .Так ли это?

-Ну, эта, да, канешна. Мельтешил он сильна, сцука!

- Вы хотите сказать, что его передвижения по рингу были слишком хаотичными, без продуманности? Вы же, хочу заметить, двигались легко и непринуждённо, словно мой любимый герой- Питер Пэн!!

-Чо ? Ты каво пидаром назвал???? Щас как йобну блять!!

-Николай, ну что вы кипятитесь! Вам послышалось! Давайте вернёмся к теме разговора. А вы заметили, что правую руку ваш соперник держал значительно ниже левой, что портило общее впечатление? Создавало асимметричность в его фигуре? И ещё эта чудовищная татуировка в виде Микки-Мауса у него на плече! Вульгарно, не правда ли?

-Эта вы са мной разговариваете??

-Николай, конечно же с вами! Идёт уже десятая минута разговора, а вы нам тут ещё ничего толком не сказали!! Какую тактику использовал ваш соперник? Мне показалось, что в дебюте встречи он использовал «испанскую защиту», потом, ближе к миттельшпилю , когда наступил цугцванг, он немного сник после вашего замечательного форсирования. Но то, что вы сделали в эндшпиле этой замечательной партии, наверное, войдёт в золотой фонд мирового спорта !! Какой прекрасный мат с правой у вас получился!!! Поаплодируем, уважаемые зрители!!

-Гы-гы, спасиба, гы-гы.. Да, как счас помню- иво морда на сикунду замерла, ну, типа кина замедленнава, а я ево как йобну блять!! Преятно вспомнить, гы-гы..

-Николай, мы в общем то мало что поняли тут все, правда, уважаемые зрители? Расскажите поподробней, с какой скоростью летел ваш кулак, каким образом был распределён вектор сил, произошёл ли выброс адреналина вам в кровь или вы так и остались в тот момент холодны разумом, как скала?

-Эта, блять, чота ты меня уже стал доставать. Йобнуть?

-Спасибо, как нибудь в следующий раз. А давайте я задам последний вопрос и мы разойдёмся друзьями? Когда и с кем у вас следующий бой? Когда мы все, в том числе и я, увидим в работе эти прекрасные мускулистые конечности, именуемые вашими руками?? Когда?

-Да хоть счас..Нааааааа……..

Огромный кулак, описав в воздухе плавную дугу, с хрустом въехал в правое ухо ведущего, который от удара вылетел с кресла и приземлился в дальнем углу студии.

-Эта, народ, вот.. Падзаебал он меня, гы-гы.. Дык, а ещё вы сюда за зрелищами пришли, ага? А он чота тут бубнит и бубнит.. Ну, эта, пака, кароче. Пойду я..

Огромная фигура боксёра в полной тишине покидает зал..
Занавес.
Реклама.

П.С.
Любые сходства и аналогии с реальными персонажами нисчитаюцца!!!

Грамгрылов©

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

Была рыбка простая - стала золотая! Была картошечка простая - стала золотая!
Был хлебушек простой - стал золотой! Думаете - масло "Злато"?
Нет, это стартовал новый нацпроект - "Доступная еда".

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Шеф (грозно, помощнику и секретарше):
- Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?
Вася: - Мы застряли в автомобильной пробке.
Шеф: - А что - позвонить было нельзя?
- У меня отказал мобильник.
- А мобильник Маши?
Маша: - Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер.

Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня использовали!" -
убивалась туалетная бумага.

В редакции:
- Слышь, а как пишется "ОНО" во множественном числе?
- А зачем тебе?
- Да так, пишу статью про первые два призовых места на Евровидении.
- Не заморачивайся, про второе напиши просто "пассивный пиDорас". Кстати по-монгольски это значит тоже самое что по-русски лаша тумбай.

Йа сказачный далбаеп
Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"