АНЕКДОТЫ

Самые тупые заноны мира)))

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .

В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит. Ммм... изверги...

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. Самый верный способ самоубийства - если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона. Грооом...

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7ми утра до 7ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. Во мне куда. Наконец отрастила бы... мечта...

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

Железнодорожные поезда,встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор,пока другой поезд не проедет.

To: Jastore порадовал
Да уж американцы креативщики. Абсолютное большинство подобных законов появились в результате реальных событий. Попытка представить себе некоторые такие события очень неплохо равивает фантазию

- Ой, знаете, у Изи такое горе, такое горе...
- А что случилось?
- Он умер...



Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!



Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
Ага, забойщиком скота.
Hy и как, нpавится?
Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться...



Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...



Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох.
Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался и баиньки?

Топ 11 сымых тупых убийств)

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: <Бу!>. Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. <Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель>, - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд <Таурус>, за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 <Фантом>. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма <Крепкий орешек 3>. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано <Смерть всем ниггерам!>, а на другой - <Бог любит KKK>. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: <Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.> Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

У неё было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.


Студент пишет письмо отцу:"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: «Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?»
Студент (подумав): «А ведь был один случай...»
Профессор: «Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.»
Студент: «Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.»

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Сукка, зой йа
Чернцшка нравиццо....

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...

Про современных детей........

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала в"ебу?

To: Тайсон
Бля, новый анек ! Заип !

Девочка Тхеквондист

Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: «Мишка?» Няня отвечает — мол, нет, это собачка… — «Мишка!» — "Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…»



Калининград начала 80-х.
Раннее утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно - переполнен.
Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит.
В общем - общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял.
- В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит
девочка и т. д.
Естественно - весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
<А каких зверушек ты знаешь?>
- Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в
виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко,
после секундного размышления, заявляет:
<Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ>
На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.


Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…




Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята— вечером читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»… Мой сон как рукой сдуло— книжка была для детей «Откуда я взялся.» Решила все же почитать ребенку какую-нибудь сказочку:-)


Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…




Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?




Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу



Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!




Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!




Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!





куда). Вагон не забит, но сидячие места все заняты, ну и немного народу стоит. Мужская часть трамвая развлекает себя тем что одобрительно перемигивается и рассматривает сексуальную девушку в короткой юбочке и прозрачеой блузке (без бюстгалтера, естественно, была в то время повальная мода без бюстгалтера ходить). А надо вам заметить, други мои, что такого обилия сексуальных девушек я не встречал ни в одном другом городе, то ли сказывается обилие ВУЗОВ, то ли климат, то ли выводят из там - не пому. Кароче - соски как вишенки, высокая грудь, со вкусом, минимально наложеная косметика - мечта поэта.На остановке в вагон влетает реактивная бабка с авоськами и произведя несколько порывистых движений и просканировав вагон сразу сникает, так как сидячих мест нет. Моментально меняя тактику бабка застывает у кресла с девушкой и начинает охать стонать. Девушка сразу уступает ей место со словами "Садитесь пожалуйста, бабушка" (вежливая, я же говорю - выводят их там что ли) и мужская половина вагона сразу становится благодарна бабке, так как открывается новое поле для наблюдений - стройные крепкие ноги и круглая попка. Бабка с проворностью ~censored~ юркает на освободившееся место и начинает рассовывать авоськи и основательно осваиватся на месте.
Освоившись и не найдя достойных собеседников поговорить "за жисть", бабка начинает скучать, но тут её взгляд цепляется за короткую юбочку нашей секс-бомбы, благо девушка стоит тут же, и начинает причитать. "Ой, люди, ды вы гляньте, чуть ***** прикрыла и на улицу в таком виде выходит. Вот в наше время..." Девушка тактично не замечает нападков. Бабку никто не поддерживает, но всё внимание вагона приковано к ситуации. Дверь у вагоновожатого открыта и так как он относится к мужской части населения вагона и до этого в зеркальце посматривал, то и теперь в курсе.
Бабка не смотря на отсутствие поддержки не унимается и продолжает ныть."Разукрасятся и ходют задами виляют. Вот когда мы были молодыми..." Девушка начинает успокаивать бабку!!! (святая) "Бабушка, да не переживайте так, сейчас другие времена...". Бабка расходится не на шутку, и продолжает митинговать, обращаясь к нашей звезде пленительного счастья. Девушка терпела очень долго но всему на нашей бренной земле приходит конец (извиняюсь за каламбур) и наш ангел выдаёт "Бабушка, шли бы вы на ***".
Бабка попёрхивается, а потом выдаёт "Куда? на ***? да ты и *** то нормальный наверное не видила." На что девушка, спокойно так выдаёт "Милая бабушка, если взять все НОРМАЛЬНЫЕ ***, которые я видела за свою жизнь и повесить их на тебя, то ты в ёжика превратишся "
Трамвай грохнул, вагоновожатый лежал на пульте управления и конвульсивно сотрясался от смеха. Бабка пулей вылетела из трамвая. народ просто плакал...
А на улице был обычный летний день, народ торопился по своим делам и никак не мог понять, почиму трамвай стоит не на остановке и народ валяется от смеха.

Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
“…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя....

Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”






В маршрутке: полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.

Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя
кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу.. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?"

В маршрутке: полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.

Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя
кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу.. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?"

УПАЛПАДСТОЛ!!!РЖУНИМАГУ!!!

To: Kim-Kong

куда). Вагон не забит, но сидячие места все заняты, ну и немного народу стоит. Мужская часть трамвая развлекает себя тем что одобрительно перемигивается и рассматривает сексуальную девушку в короткой юбочке и прозрачеой блузке (без бюстгалтера, естественно, была в то время повальная мода без бюстгалтера ходить). А надо вам заметить, други мои, что такого обилия сексуальных девушек я не встречал ни в одном другом городе, то ли сказывается обилие ВУЗОВ, то ли климат, то ли выводят из там - не пому. Кароче - соски как вишенки, высокая грудь, со вкусом, минимально наложеная косметика - мечта поэта.На остановке в вагон влетает реактивная бабка с авоськами и произведя несколько порывистых движений и просканировав вагон сразу сникает, так как сидячих мест нет. Моментально меняя тактику бабка застывает у кресла с девушкой и начинает охать стонать. Девушка сразу уступает ей место со словами "Садитесь пожалуйста, бабушка" (вежливая, я же говорю - выводят их там что ли) и мужская половина вагона сразу становится благодарна бабке, так как открывается новое поле для наблюдений - стройные крепкие ноги и круглая попка. Бабка с проворностью ~censored~ юркает на освободившееся место и начинает рассовывать авоськи и основательно осваиватся на месте.
Освоившись и не найдя достойных собеседников поговорить "за жисть", бабка начинает скучать, но тут её взгляд цепляется за короткую юбочку нашей секс-бомбы, благо девушка стоит тут же, и начинает причитать. "Ой, люди, ды вы гляньте, чуть ***** прикрыла и на улицу в таком виде выходит. Вот в наше время..." Девушка тактично не замечает нападков. Бабку никто не поддерживает, но всё внимание вагона приковано к ситуации. Дверь у вагоновожатого открыта и так как он относится к мужской части населения вагона и до этого в зеркальце посматривал, то и теперь в курсе.
Бабка не смотря на отсутствие поддержки не унимается и продолжает ныть."Разукрасятся и ходют задами виляют. Вот когда мы были молодыми..." Девушка начинает успокаивать бабку!!! (святая) "Бабушка, да не переживайте так, сейчас другие времена...". Бабка расходится не на шутку, и продолжает митинговать, обращаясь к нашей звезде пленительного счастья. Девушка терпела очень долго но всему на нашей бренной земле приходит конец (извиняюсь за каламбур) и наш ангел выдаёт "Бабушка, шли бы вы на ***".
Бабка попёрхивается, а потом выдаёт "Куда? на ***? да ты и *** то нормальный наверное не видила." На что девушка, спокойно так выдаёт "Милая бабушка, если взять все НОРМАЛЬНЫЕ ***, которые я видела за свою жизнь и повесить их на тебя, то ты в ёжика превратишся "
Трамвай грохнул, вагоновожатый лежал на пульте управления и конвульсивно сотрясался от смеха. Бабка пулей вылетела из трамвая. народ просто плакал...
А на улице был обычный летний день, народ торопился по своим делам и никак не мог понять, почиму трамвай стоит не на остановке и народ валяется от смеха.

если не секрет-откуда это взято?

Олбанский
Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!



Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена,
атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова
"Кукрыникс и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне
ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу
Апупеев, к даске!
Апупеев: - Hу, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов,
являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл:
радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Hо
асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и
поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки,
я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем
офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по
абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси
бы был Hаташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не
байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц
работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, HЕГРЫ!!!!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

St.Ig
Зачот

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Да и вообще, смутно доверяется существам, которые кровоточат пять дней в месяц и не дохнут...

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

-------------------------------------------------------------------------------
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
--------------------------------------------------------------------------------
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах...
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!
--------------------------------------------------------------------------------
- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
--------------------------------------------------------------------------------
- А не начать ли снова охоту на ведьм?
- Так ведь их всех давно извели!
- Не беда: была б охота - ведьмы появятся...
--------------------------------------------------------------------------------
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
--------------------------------------------------------------------------------
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
--------------------------------------------------------------------------------
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
--------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
-------------------------------------------------------------------------------
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
--------------------------------------------------------------------------------
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".
--------------------------------------------------------------------------------
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел приятель, написал на мониторе "ХУЙ". Пришлось стереть пыль.
Теперь блики мешают.
--------------------------------------------------------------------------------
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

St.Ig
Бля!!АТ души!!!! Спасибо тебе!

To: Арман
не за что! Самому понравились.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе,
а то не уснете до обеда...


- Вот КамАЗ - хорошая машина!
Я купил - и не жалею. Hикого!...


- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу,
либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...

если не секрет-откуда это взято?

Подруга дала

St.Ig
От души посмеялся