АНЕКДОТЫ

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.


Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...


- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!


- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...


Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

To: St.Ig
олбанский рулет

To: Покемон
Прикольная фота

-Маленький мальчик ноги качал,
-Медленно штангу со стоек он снял,
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики позвоночные кости

Маленький мальчик в качалку пошел,
Он протеина побольше развел.
Напрасно он к штанге так рвался, чудак:
жестокий понос - это вам не пустяк

Маленький мальчик купил креатина,
купил протеина, купил глютамина,
вот уж подходит финансам конец,
но не растет ни х** удалец

Маленький мальчик на Форум пришел,
скоро он понял, что был он осёл.
С умом тренируется нынче юнец,
Так что у сказки хороший конец

Не знаю было это уже или нет привожу сокращенную версию, про новичков)))

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниипёт што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Пиздану медведу в пах!
Есть за что! А х*ля нед?
- Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, х*ясе! Глядь - медвед!
Вылез, б%ять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
На%уярю лапу йадам -
Пусть сасет, б%ять! Так и нада!

ЗАЧОТ Медведууу!

смерть медведу!

To: Tyler

тема. прям как с меня

ЗАЧОТ Медведууу!

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

To: L_po
Да тут ко многим подойдет)))

St.Ig
Тащи ЗАЧЕТку!!!

- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай!
Крути её! Ты можешь это сделать!"

сегодня видел как по городу ехал грузовик с газовыми балонами, на которых было написано "МЕТАН"
Улыбнуло...

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший
кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей
гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

В тему жары

Едет мужик по пустыне на верблюде, жара, он потом истекает, разморило всего и тут его обганяет велосипедист. Мужик на верблюде встрепенулся, пришпорил верблюда догнал велосипедиста и говорит: Как тебе не жарко веддь педали быстро крутишь, вспотел наверное, а велосипедист в ответ, мол быстро кручу - быстро еду ветер обдувает, прохладно.
Мужик на верблюде подумал и еще больше пришпорил своего верблюда. Через пару километров верблюд упал. Мужик вскакивает, хватает верблюда за уши и орет: "Че замерз, скатина??!!!"

Дурацкий анекдот рассказали….
1942 год. Вермахт, проломив линию Закавказского фронта, и совершив молниеносный бросок в Среднюю Азию, вторгается в Узбекистан.
....

Ну и мерзость! Сотрите, пожалуйста, а то противно...

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!


Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты


Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.



- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.



Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....
обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

To: St.Ig
Заипца !