АНЕКДОТЫ

To: Tyler Баян конечно, но поржать можно.

На днях установил себе игрушку Call Of Duty 2. Для тех кто не знает, это такая стрелялка на тему 2-ой мировой войны. Очень реалистичная.
Так вот, игрушка переведена невесть какими пиратами, так что имена персонажей были незамысловатые. Типа «Иван Петров», «Петр Сидоров», иногда и более реальные имена типа «Эдуард Шеваргнадзе» и т.п.
По первой никак не мог привыкнуть к такой банальщине и периодически сослуживцев расстреливал, чем и заваливал миссии…
В итоге привык, влился в игрушку, рубился днями и ночами…
И вот, 4 часа утра, я ни в одном глазу. Какой там спать, у меня зверски сложная миссия, началось самое мочилово. И вот я дошёл миссию до самого конца, замочил всех и вся, попутно раскурочив несколько танков…
Но миссию я всё-таки завалил. Потому что в один и тот же со мной окоп залез…Филипп Киркоров…
Расстрелял…

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

****

Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?

****

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

****

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

****

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

****

Женщина - как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.

****

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!

****

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной...

****

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

****

Жизнь заставляет сосать с младенчества!

****

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

****

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

****

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.

****

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

****

Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

****

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

****

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

****

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

****

Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

****

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

****

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

Фразы для девушек на курорте

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

И просто анекдоты (есть баяны)

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

*
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой,
поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.

*
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

*
Врач очень испуганному пациенту:
- Скажите А-А-А-А-А! Неплохо, а теперь ртом!

*
- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!

*
— Лавина!!!
— Ловлю, на!!!

*
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.

*
Последний звонок:
- Наталья, Вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

*
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бл#дь!!!

*
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Б%я, я тоже обоссался...

*
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

****

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

****

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

****

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

****

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

****

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

****

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

****

"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН

****

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.

****

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

****

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

****

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

****

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

****

Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!

****

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

****

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

****

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

****

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

****

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

****

Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!

****

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

****

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

****

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

To: DenEr Ты как всегда радуешь нас новой порцией анеков

ПОВЫБИРАЛ САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ
Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.

Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу.
О себе: рост=2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра=75 метров.
Штанга в толчке=250 кг.
Штанга в рывке=200 кг.
Интим не предлагать.

Едет в поезде качок. Ночь.
Парень лежит на верхней полке, а на нижней полке лежит девушка . Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает качок записку на веревочке:
«Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а последние 20 побыстрее».

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки"

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются.
Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик.
Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться

Встречаются два качка:
- Cам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...

Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 82,5 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз сделать разводку...
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет

Решила чемпионка мира по тяжелой атлетике рожать, как обычно, через 9 месяцев, на столе:
Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!"
Она тужится и ребенок со всей дури влетает в стену и разбивается. Ну ничего, решили второго ребенка завести. Еще через 9 месяцев, помня о предыдущем случае, поставили на подхват самого сильного врача:
Доктор: "Тужтесь, тужтесь"
Ребенок опять вылетает, врач ловит его и вместе с ним влетает в стену, теперь уже два трупа.
На третьи роды пригласили вратаря сборной России Филлимонова.
Роды: Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!"
Вылетает ребенок, Филлимонов ловит его, на лету подкидывает к ноге и кричит: "Мяч на середину поля."

Анекдот:
Решили мать с отцом рассказать сыну про секс.
Долго незнали как рассказать и мать попросила отца рассказать на примере мотыльков.
Отец: "сынок, помнишь мы с тобой в публичный дом ходили?"
Сын : "да"
Отец: "вот так и мотыльки размножаются"

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
****
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо
говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил
одно место, а не весь автобус!
****
- Тань, сделай мне омлет
- Все вы пошлые вам тока этого и надо
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
****
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!
****
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
****
Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне..
****
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
****
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
****
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
****
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться


"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

****

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

****

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

****

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

****

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

****

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

****

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

****

"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН

****

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.

****

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

****

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

****

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

****

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

****

Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!

****

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

****

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

****

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

****

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

****

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

****

Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!

****

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

****

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

****

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Если вдруг боян, то не серчайте

---

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Stjornfrid Прикольно! только фиг запомнишь, что бы в компании пересказать

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили..
****
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
****
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!
****
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот!
****
Мужик ложится к любовнице в постель.
Она: Ты конечно извини, но по-моему от тебя говном несeт!
Мужик молча идeт в ванную и моется.
Заходит в спальну, ложится.
Она: Слушай, я не знаю в чем дело, но всe равно несeт!
Мужик идeт в ванную берeт самое "термоядерное" мыло - хвойное и после того как помылся, идет к соседу, мол понюхай чем от меня пахнет!
Сосед: ты знаешь.., такое ощущение как будто под елью кто-то насрал!!!
****
- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
****
...ой, ну, что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй!
****
- Ты только посмотри как этот интеллигент котлету ест!!! Нет, чтоб как нормальные люди - рукой и в рот! Так нет же: он её на вилочку наколол, ножичком отрезал мааааленький кусочек... и только потом рукой и в рот!
*****
Сижу в парке, пью пиво. Подходит перец, просит разрешения присесть рядом. "Не вопрос."- говорю. Через минуту ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, Солнышко, всё для тебя.
- Фея, ну ты знаешь, для тебя хоть звезду с неба!
- Ну и что, что странная, говори, я всё сделаю, для тебя, любимая...
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛА?!!!!
****
А Вы знаете, что русский язык без мата превращается в доклад?
****
Папа читает сыну сказку: "...И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...".
Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?".
А вот так: "ОГО-го-го. ййййёбана в рот!!"

****

Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".
****
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
****
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
****
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиз**лся !
****
Один бизнесмен говорит другому:
- Мне жена вчера на телефон что-то скинула, и он теперь не работает..
- Ооо! Новый телефонный вирус? - восхищается друг-бизнесмен
- Да нет... По-моему, утюг...
****
В связи с тем, что утрениий эфир телекомпании нтв повторяет все ролики 2х-3х месячной давности, принято решение о переименовании ее в баяНТВ
****
Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном.
Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
- Сынку, скушай яблочко.
А он:
- Не хочу, мамо.
- Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок давится, а грузин слюнки утирает.
Проходит какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, скушай еще яблочко.
- Ой, ну не хочу, мамо.
- Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не находит.
Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, давай еще яблочко.
- Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
- Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!
****
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Козёл!!!
****
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
****
Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».
...
Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «бляяяять!»
****
- Монгольские порнозвезды бунтуют. Они больше не хотят сниматься без видео камер
****
- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля – кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".



Не совсем анегдот, но одмины особенно оценят

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу.
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился.

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на Первом!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
- Ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, ...
Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй?
- А второй - не пиDорас.

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье,
а с другой стороны тоже практически ничего.

Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует её дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя написал!

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!
И расстроился Бог, и послал он EМail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы...
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета.

По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды-Россия.
Слова комментатора: "Из четырёх атак - три захлебнулись..."

Ученым удалось обнаружить огромную брешь во Вселенной!
БLя, опять Матрица с текстурами про&бенилась!

- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".

Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

Приходит программер к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!!

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка.
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Разговаривают дети новых русских:
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

С сегодняшнего дня (27.08.07) Якубович и коллектив "Поля чудес" остались без сол`ных огурцов, варенья и остальных вкусностей в виде жидкости в ёмкостях более 100 грамм и количеством более 1 литра. Аэрофлот должен взять на себя обязательство - самостоятельно кормить голодающего народного любимца и его близких!!!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Мегафон:
Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас принимает!

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щёк и языка; в остальное время - как ёршик для чистки унитаза.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям. Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов,
сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.

 Закончилась Отечечественная война.
1 сентября 1945 г собрались школьники
на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы
вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала,
- говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил,
- говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил,
-говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты
тебе говорили? - спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.

 Первый школьный день. Учительницa
рaссaживaет одноклaссников зa пaрты:
- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него бaбa в 1-м "А"!

 Вовочка - классномy pyководителю:
- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться,
завтpа пpиведy в школy pодителей!

 Разговаривают Вовочка с
Машенькой: Машенька:
- У моей мамочки была внематочная
беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина
беременость, так папочка сделал ей
трепанацию черепа.

 Учительница спрaшивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино... А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое??
- А я вот слышал, папа с мамой играли
вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...

 Пришёл Вовочка в школу на урок
физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой
в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах
играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла,
а я ПАЛКИ кидал!!!

 3-й класс. Идет урок
математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.

 Вовочка достал Учительницу своей
похабщиной, она и говорит:
- Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у
меня интилигенция, лучше домой к
нам сходите.
Приходит Училка, звонит в дверь, ей
открывает мужчина во фраке.
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пи##ишь..
- Отвечаю-с.

 Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая
важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все
основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно,
настоpаживается...
- МаpьИвановна, а я думаю, что
самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

 На уроке гигиены у Вовочки
спрашивают какой зубной пастой
он пользуется:
- "Бленд а Медом", конечно - отвечает он.
- Зачем, может против кариеса.
- Нет, для того чтобы яйца били твердые...

 У Вовочки в аквариуме сдохли
рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

 Маленький Вовочка смотpит,
как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь
и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

 Марья Ивановна попросила учеников
составить предложение со словом ананас.
Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил её.
МИ:
- Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
- А на нас он х#й забил!

 Уpок... Маpь Иванна пишет на
доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь
и появляется Вовочка.
- Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
- Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
- Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и
заходит Танечка.
- Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

 В школе на уроке истории
Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая
и красная линии на нашем русском
национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета
отражают распределение политических
сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров,
это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая
линия наверху - это значит, что сейчас к
власти пришли "белые". Красная линия внизу
- это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педер@сты!


 Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта,
сочините какой-нибудь стишок по
этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь,
за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так,
за стишок, посвященный 8 Марта выгнали.
Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо
сочинять: Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

 Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала,
а они у меня одни. Вот и не пpишел.
Училка - ну ладно. Hа следующий
день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день
стиpать-то. Я вот иду в школу
мимо вашего дома, смотpю - на
вашем балконе тpусы висят, ну и
думаю: че в школу идти, вас
там не будет.




 Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...

 1ое сентября, учительница спрашивает учеников:
- Как вы провели каникулы.
Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь
к спиртному?
МВ: Конечно же отрицательно!
Вовочка: Ну тогда я все каникулы
ничего не делал...

 - Вовочка! Ты зачем над
птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит,
Мариванна!
- ?! Как это?! Это же не попугай,
он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту]
Ты нашу училку трахнуть хочешь?!
[хрясь филина по голове]
- УГУ!!!

 Папа:
- Вовочка, если ты не пеpестанешь
ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб):
- А это сто, х&й, сто ли?

 Петька с Василием
Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни,
занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля.
Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг
глинка - третий час по навозу ползем!

 Тащит Петька пленного
белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана - "пи-пи-пи...
пи-пи-пи..." Петька
лезет к нему в карман -
а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает...
Ухи просит...

 Международные соревнования
по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец,
француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен
получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец.
Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют,
ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит,
летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют,
ломает позвоночник. Публика в
восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович.
Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит -
ниже земли не упадешь! Василий
Иваныч покряхтывая встает,
отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы,
накололи! Посмотрим, как с золотом.

 Тихая ночь.
Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к
фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно
- мы запасной нашли...

 Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи
что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!

 Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
- А что, Петька, Фурманов есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!


 Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда
как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

 Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает - себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана.
Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович?
Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!

 Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?


 Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

 Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик:
- Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.
- Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.
- Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.
- Так я же Вам в мелочах и рассказываю. Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попью."
- Мужчина нам же надо про аварию.
- Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю:
"Не подрочить ли мне?.."
Взял и подрочил.
- Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария.
- Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...
- Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
- НУ?
- Так я так и не помню подрочил я или нет.

 Инспектор ГАИ спрашивает
нарушителя:
- Скажите, как вы могли сесть за
руль машины в таком виде?
- Мне помогли товарищи.

 - Товарищ милиционер,
вы что теперь скажете что я
слишком быстро ехал???
- НЕТ! ВЫ ОЧЕНЬ НИЗКО ЛЕТЕЛИ!!!!

 Стоит нa посту ГИБДДшник.
Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул.
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, господин сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс
двa - четыре, двaжды двa - тоже
четыре, три плюс три - шесть,
a трижды три - почему-то девять...
Hу гибддшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a ЗАЗик быстренько
рвaнул. Тут едет гибддшный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть...

 Гибддшник остановил священника.
(г) - Ваше пpеосвященство, вы наpушили...
© - Кажется, не....
(г) - Хоpошо, я не буду вас штаpфовать,
если вы честно мне скажете...
(с) - Что сказать?
(г) - Есть ли бог?
(с) - Не знаю...
(г) - А pай?
© - Рая нет.
(г) - А ад есть?
© - И ада нет.
(г) - Почему?
© - Всю смолу взяли на асфальтные доpоги,
а вас - чеpтей – pегулиpовщиками поставили...

 - Сто километров в час???
- пеpеспpосил водитель полицейского.
- Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, -
запальчиво подтвеpдил водитель...
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте...

 Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет
и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину:
- Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф!
Русский:
- Как так, а почему же передо мной машина проехала?
ГИБДДшник:
- Ти красний свэт видэл?
Русский:
- Видел...
ГИБДДшник:
- Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!!

 Мужчина забирает машину со
стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.


 Уезжает муж в командировку,
а жену боится оставить по причине
бл$%ства. Думал, думал да
и взял ночью перед отъездом всунул
ей бритвочку в промежность. Приезжает
через месяц домой, соскучился по жене,
сразу с дороги в постель, а про
бритвочку забыл... Смотрит - после жены
у него член как ромашка разъехался в
разные стороны, ну он сразу к доктору
в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним?
Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с
таким заболеванием!!!!

 Хлопает двеpь в пpихожей.
Жена вскакивает с кpовати и
сдавленно кpичит любовнику:
- Боже! Это муж! Что делать!?
Что делать!? Беги! Он сейчас
тебя убьет! На балкон! На балкон!...
Любовник вылетает на балкон и
pастеpянно смотpит вниз. Жена:
- Пpыгай! Пpыгай!.. Боже, что
сейчас будет! Пpыгай!
Ошалевший любовник пpыгает вниз
с четвеpтого этажа. Жена наклоняется
с балкона вниз:
- Отползай! Отползай!..

 Шварц лежит с любовницей.
Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
Шваpц:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

 Судебный процесс. Судят
мужчину, покалечившего тумбочкой
пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки, и
сразу вижу - что-то не так, ну явно
у жены кто-то был. Ну я на балкон,
смотрю - так и есть, мужик в одних
трусах убегает. Ну я хвать тумбочку,
и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку,
и тут этот в меня тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке...

 Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в
три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг… Наш муж в море ушел.

 Муж застает жену в
постели с любовником. Жена
оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим
бесстыжим глазам или любимой жене?

-------------------------------------------
Едут два водителя в камазе, один другому говорит:
"Останови где нибудь, я в туалет хочу."
Другой отвечает: "Ты лучше как я сделай, высуни задницу в окошко и это дело на ходу сделай."
Второй так и сделал. А в это время на обочине два наркомана сидели, один как заорет: "Вот это плюнуло, а губы какие были, видел?"

-------------------------------------------
Два грузина.
Один другому:
-Гоги а ты жину утрам будэшь
- Канэшно буду

-------------------------------------------
Весна. Разлив. Стоит залитое село, только крыши из воды торчат.
Сидят дед с внуком на крыше своего дома и смотрят по сторонам.
Внук:
-Деда, а чего там плывет?
Дед присматриваясь:
-А, то шапка моего кума!
Внук, через некоторое время:
-Дед, а дед, а чего там плывет назад?
Дед:
-А, то шапка моего кума!
Внук:
-Дед, а чего она плавает туда сюда?!
Дед, приподнимаясь кричит:
-Кум!!! Это ты?!!!
Тут под шапкой показывается голова кума:
-Я!!!
-А чего ты плаваешь взад-вперед?!
-Так разлив разливом, а пахать то надо!

-------------------------------------------Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят:
- Смотрите орёл и говно пошли.
Ну они конечно начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно. Доходит один из них до камеры и говорит:
- Ну я полетел.
Второй:
- Полетишь, когда лопатой подбросят.

-------------------------------------------
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор.....как вы считате, это не опасно???
Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть???".

-------------------------------------------
Приходит Бегемот с жабой на башке к врачу. Врач спрашивает: "Чем я могу вам помочь?" Жаба отвечает: "Да вот, что-то к заднице прилипло!"

-------------------------------------------
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете:
целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

-------------------------------------------
Турист лезет по горам, вдруг впереди - огромная пропасть.
Смотрит
- Неподалеку сидит мужичок, маленький такой, с бородкой.
Турист подходит к нему. Мужичок :
- Ты кто?
- Я? Турист. А ты?
- Я - кудесник.
- Ха, какой же ты кудесник - маленький, плюгавенький. Что ты можешь?
- Ну, например, переправить тебя через пропасть. Давай, разбегайся и прыгай .
Турист разбегается, прыгает... А-а! Бум.
- Да-а, плохой из меня кудесник.

-------------------------------------------
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

-------------------------------------------
Маленький Вовочка бегает по квартире, сшибая телевизор, опрокидывая стулья, вытряхивая вещи из шкафов. Мама в ужасе:
- Что ты делаешь, сынок?!
- Играю в папину игру!
- Какую?!
- В "Едрит вашу в печёнку, где ключи от машины?!.

-------------------------------------------

Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает.

-------------------------------------------
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь...

-------------------------------------------
Суд. Судья говорит подсудимому:
- Что вы скажите в свое оправдание?
- Ну иду я по улице, подходят двое и говорят снимай куртку и шапку. Ну я и снял, с одного куртку, с другого шапку.

-------------------------------------------
1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: "Почему не плюешь?"
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения...

-------------------------------------------
!!!!В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а.
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

-------------------------------------------
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
Он:
- Не, не дам.
Она:
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
- То звездочка, а то семечки!

--------------------------------------------
Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
- Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр.
- Нет. Это дорожное происшествие.

--------------------------------------------
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

--------------------------------------------
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.


Мясная лавка, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина и спрашивает:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограм.
Женщина:
- Н-да... А по-больше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры обе.


В контору к известному адвокату влетает владелец мясной лавки:
- Скажите, если чья-либо собака стащит у меня кусок мяса, обязан ли ее владелец заплатить мне?
- Безусловно, да. - отвечает адвокат.
- Так вот, ваш пес только что стащил с моей витрины здоровенный бифштекс!
- В таком случае, - отвечает адвокат, - если вы сейчас принесете мне еще такой же бифштекс, это как раз и будет мой гонорар за консультацию.


Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите, все говорят, что у меня мания величия.
Доктор:
- Ну что ж, расскажите что-нибудь о себе.
- Cначала я создал небо и землю...


- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!


Колледж программистов.Преподаватель студентам:
-Наш колледж не только учит,но и спасает человеческие жизни.
-Почему это?
-Да потому,что такие идиоты,как вы,не идут в медицинский!!!


Паскаль прибыл в рай.
- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр.
- Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
- А вот что, - отвечает Паскаль.
- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной.
По дороге жена мне говорит: Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.


Стоит нарик на улице, к нему подходит бабка и говорит:
- Сынок, как найти площадь Ильича?
Нарик (после долгих раздумий!) отвечает:
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!!!


Чудом увернувшись от потерявшей управление и выехавшей на встречную полосу машины, компьютерщик говорит сидящей рядом подруге:
- C двумя жизнями переходим на следующий уровень...


-Рядовой! кричит прапорщик.
Почему вы чешите нос, когда я скомандовал "смирно!"?
-У меня муха на носу.
-Но я же скомандовал "смирно!".
-Да, но муха продолжала маршировать!


Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!


Дело происходит на скорости 180 км\ч...
Новехонький "Мерс" подрезает "Запорожец", улетает в канаву, вдребезги. Из "Запорожца" выползает старикан в залатанных штанах, ползет к раскуроченному "Мерсу" и тихо зовет: - Ау!!! Кто живой есть? - Есть тут кто живой, а?
- Нет? Ну и слава Богу!


Переполненный автобус. Истерический голос с задней площадки:
- Кто потерял 50 долларов?!
Все недоуменно молчат, переглядываются.
Опять голос: - Кто потерял 50 долларов?!
Тут встает бугай-кондуктор и говорит:
- Ну я.
Истерический голос: - А чего сидишь, ищи давай!


- Дочка, соседи говорят, что ты уже спишь со своим женихом!
- Ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!


"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.


- Мужики, угостите пивом, а то так ссать хочется, а нечем!


- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной садится такая красивая девушка...
- Повезло тебе... А если бы наоборот?


- Почему женщинны по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц!


- Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.


- Потерпевшая! Изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и грубо оскорбил.
- Действием?
- Бездействием!


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она ж страшная - никто не захочет ее все равно!
- Да знаю, блин. Вернусь - скажу, ключ потерял.


Родители назвали меня Изяславом, и это чень удобно. Где надо - я Изя, где надо - Слава...


Турпоход. Из палатки женский голос:
- Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...


- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Конечно! Ведь у внешних - четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!


- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.


- Чем отличается хакер от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер - набирает с пятого.


- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.


- В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет - с КОМПЬЮТЕРОМ!


Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.


- А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!


На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!


- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!


Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...


После вечерней службы батюшка прибрался в храме, запер дверь и идет домой. Чтобы срезать путь, пошел через кладбище. Идет, находясь в благостном настроении, думает о завтрашней службе...
Вдруг из-за могилы выскакивает какой-то мужик:
- Батюшка! Благослови!
Батюшка, вздрагивая от испуга:
- Ох! Еб твою мать! - и осеняет мужика крестным знамением


Три монашки попали на тот свет. В преддверии рая каждую из них спрашивают, каков был её самый большой грех.
- Я однажды член в руке держала, - говорит первая.
- Хорошо, умой свои руки в святой воде, и можешь идти в рай.
Тут третья останавливает вторую:
- Погоди, дорогая, прежде, чем ты подмоешься, разреши мне прополоскать рот!


Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он програм-мировал на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.


Всю ночь профессиональный программист просидел в своей комнате, создавая и набирая новую программу. Утром жена увидела, что он ужасно расстроен. Она спрашивает:
- Ну как программа?
- Все было готово уже в 1 час ночи...
- А почему же ты такой расстроенный?
- Да... На backspace'е вздремнул!!!


Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

Объявление:
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт.
Интим не предлагать.

Поймал програмер мышь мышеловкой и давай по коврику таскать ее, а стрелка на месте стоит:
"Наверное, ее почистить надо", - подумал програмер.

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!!

Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить.

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам.
Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека.

- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году?
- Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные участки вполне довольными жизнью.

Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?

Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:
- Ваш замечательный "Оливье" как-то странно пахнет!
- Так он же, извиняюсь, б/у...

Полюбил Таньку из Верхних Ямок.
За верхние ямки и за нижние дырки.

- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелёненький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?"
Оказалось - день ВДВ...

Пpодаёт гpузин мёд, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель: - А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
- Да.
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей,
а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!

- У меня жена уже четвёртого психоаналитика в дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живёшь?
- Да ты понимаешь... Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
****
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
****
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
****
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
****
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа
пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу)
Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому
сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под
кофе с наклейкой "Сахар"!!!
****
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.
****
В лесу истребили охотники всех самок. Ебать стало некого, звери злые слоняются, драки, кровища. Тут заяц фирму открыл, стал продавать дощечки с дырками. Товар пошел "на ура". Заяц наращивает объемы, качество при этом ясен пень падает...
Решил наконец и медведь приобщиться к прогрессу, приходит к зайцу, говорит:
- Ну давай и мне косой свое приспособление, сил уж нет ебаца хочеца.
Заяц отрывает от забора штакетину и всучивает ее мише.
- Ты че косой охуел, тут ведь даже дырки нет.
- Радуйся мишенька! Целочка досталась!
****
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
****
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
****
Ненавижу все эти американизмы:
- Oops!
- Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
- Бляяяя!
- Хуяяяясе!

****

Приходит Пьеро к БУратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!
****
- У меня что-то в ухе заложило, спина стреляет, да еще в обед горохового супу наелся.
- Бежим отсюда, пацаны! Тут ща рванет!!!
****
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
****
Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы@бал Машу!
****
время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
****
Идёт лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос...
Голос с задней парты:
- Можно погромче?
Лектор:
- А оно вам надо?
****
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А, Б$ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
****
Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.
****
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
****
У меня черный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой.
****
-Вылез я, значицца, из окопа, - рассказывает Василий Иванович, - на север смотрю: е#ать! На право смотрю: е#ать!!! Оглянулся назад: Е#АТЬ!!!!!
-Ну ты и стратег, Василий Иванович, - восхищенно говорит Петька.
****
Объявление в газете:
"Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре."
****
Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит -
"утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь,
но таких долбаёбов ещё не видела..."

****

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!
****
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
****
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит.
****
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
****
- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
****
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...
****
В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!
****
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт: "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
****
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
****
мужика пригласили в гости в семью глухонемых. вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- чего это они?!
- а, ерунда. она ему сказала: "сходи за молоком." а он ей отвечает: "е.. твою мать, в такой дождь?!"
****
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался бизнесмен Пинов перед своей секретаршей...

****

- Представляешь, позавчера жена заболела,
а вчера теща приехала за ней ухаживать.
- Да, беда никогда не приходит одна!
****
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
****
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
****
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йобаный рот, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
****
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг появляется волк и говорит:
- Быстро три желания перед смертью!!!
Подумала Красная Шапочка и говорит:
- Тра#аться!!!
Потра#ались, потра#ались, волк уже никакой! Волк и говорит:
- Давай второе желание!
А Шапочка в ответ:
- Тра#аться!!!
Потра#ались, потра#ались и умер серый волк!!! Мораль: Не оставляйте бля#ей в лесу-они уничтожают фауну!!!
****
Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.
****
К вечеру синоптики обещают потемнение...
****
Чтобы хоть как - то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...

****

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
****
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.
****
Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?
****
Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто пиз..ей навешать?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...
****
-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.
****
- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
****
Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
- Ты кто?
- (испуганно) Фермер я, фермер.
- Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
- Ну, фермер я, в поле работаю, сено вожу.
- Не, ну, кто ты, в натуре?
- Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
- (перебивая) А... Извини, братан, не признал.
****
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чегооо стоиииишшь?!!!
****
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
****
Звонок на фирму:
- Алло, а Иван Иваныч на месте?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска...
- Да, он вышел, но дойдёт только к среде!