Перейти к содержимому

Бодибилдинг, пауэрлифтинг, фитнес - спорт.портал АТЛЕТ.RU
Фото

АНЕКДОТЫ


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
6469 ответов в теме

#1361
Offline Полярник
28.07.2007 - 17:17 PM

Полярник
  • Форумчане
  • Имперец зла

  • Сообщений: 1642
  • Регистрация: 06.11.06
  • Откуда:Заполярье
  • Вес / Рост: ~86/176
  • Стаж / Возраст: Забыл/50
  • Кто: ныряльщик
Репутация:
Дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит: "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну, у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В популечки.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно, хорошо, что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой, и не говори! А может, на них так мурсики действуют... Ну все, чмоки-чмоки!..


Перестроечная очередь в магазин.
В очереди тощенький интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криком:
- Пропустите инвалида, бл...! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п***у еще на два месяца...




Дамские любовные романы. Фразы.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Изменено: Полярник, 28.07.2007 - 17:18 PM


#1362
Offline Арман
29.07.2007 - 03:01 AM

Арман
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 4426
  • Регистрация: 30.11.06
  • Откуда:Приморский Край
  • Вес / Рост: 105/178
  • Стаж / Возраст: 5лет
  • Кто: билдер
Репутация:
xxx: ну прости меня
xxx: или опять сосать нужно?
zzz: нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!



Xxx - Да уж, пожалуйста. Сделай, хотя бы, вид, что ты умеешь прилично ездить в поездах - не знакомишься с дембелями, не пысаешь между вагонами на станции, не цепляешь незнакомых людей в тамбурах, не ходишь по десять раз ночью к проводнику за спичками, не пинаешь храпящих бабушек, не просыпаешь свою остановку …
Yyy - Храпящую бабушку я пнул по твоей просьбе... и уверен, что весь вагон был мне благодарен!



grisha: Ну Вася мужик! надо узнать скока он в толчке выжимает...
toher: где? о.0
grisha: млин..))))))) я хотел сказать в рывке )



NeveB: вчера девочку 4 лет спрашивал алфавит
NeveB: она начала "один, два, три..."
NeveB: "Нет, нет, Даша, начинай с А"
NeveB: "АДИН, два, три...",



Mad Jackson: У меня девушка иногда говорит во сне. Так не давно спит, вдруг резко поворачивается, смотрит на меня и говорит - "Поворачивайся, будем тебя иметь.."
Mad Jackson: Я в ахуе повернулся с предвкушением.
Mad Jackson: Так она развернулась и вырубилась, просто спала.
Mad Jackson: Жизненная несправедливость, потом пол ночи не спал.



yyy
17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду
xxx
17:46:32 у меня диска установочного нету
yyy
17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты
xxx
17:46:57 ахтыфваааааасф
yyy
17:47:03 ??
xxx
17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

#1363
Offline frishpa
29.07.2007 - 09:40 AM

frishpa
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 210
  • Регистрация: 22.03.07
  • Откуда:Кишинев
  • Вес / Рост: 85/183
  • Стаж / Возраст: 07.08/23
  • Кто: дрищ
Репутация:

xxx: ну прости меня
xxx: или опять сосать нужно?
zzz: нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

жизнено :crazy:

#1364
Offline вол.бор.
30.07.2007 - 16:31 PM

вол.бор.
  • БАН
  • БАНН

  • Сообщений: 196
  • Регистрация: 13.06.07
  • Откуда:Узбекистан, Ташкент
  • Вес / Рост: 62/175
  • Стаж / Возраст: 0.1/15
  • Кто: дрищ
Репутация:

yyy
17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду
xxx
17:46:32 у меня диска установочного нету
yyy
17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты
xxx
17:46:57 ахтыфваааааасф
yyy
17:47:03 ??
xxx
17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

гыыыыы, тоже бывает :crazy:

#1365
Offline DenEr
30.07.2007 - 18:55 PM

DenEr
  • Форумчане
  • Сrazy pumper

  • Сообщений: 1408
  • Регистрация: 19.04.06
  • Откуда:Московская обл.
  • Вес / Рост: росту/190
  • Стаж / Возраст: 31
  • Кто: дрищ
Репутация:
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

****

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

****

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

****

Идёт Лось по лесу, видит ёжик вокруг пня бегает....
Лось у ежа спрашивает: "Ты что тут бегаешь?"
Ёжик: "Кайф ловлю, давай со мной бегать"
Лось: "Давай!!!"
Бегали они бегали, лось упал...
Лось у ежа спрашивает: "Ну в чём тут кайф?"
Ёжик: " А тебе что трава яйца не щекотит

****

Нарк решил во время секса покурить косяк. Залез на девушку ну и так мееееедленно занимается сексом.... Девушка уже засыпает - ей не интересно....не живо... Нарк. же курит косяк и ебёт - кайфует короче... Тут на девушку падает уголёк от ганджубаса...
Она такая - Аххх--ахххх---ахххх
Нарк, медленно двигаясь - Даааааа, я такой......

****

В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

****

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

****

Только русский человек услышав слово
"пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

#1366
Offline DenEr
30.07.2007 - 18:55 PM

DenEr
  • Форумчане
  • Сrazy pumper

  • Сообщений: 1408
  • Регистрация: 19.04.06
  • Откуда:Московская обл.
  • Вес / Рост: росту/190
  • Стаж / Возраст: 31
  • Кто: дрищ
Репутация:
сглючило что-то... =(

Изменено: DenEr, 30.07.2007 - 18:56 PM


#1367
Offline ФРАЙ
31.07.2007 - 01:34 AM

ФРАЙ
  • Форумчане
  • Ищу дзен...

  • Сообщений: 3282
  • Регистрация: 28.07.07
  • Откуда:СПБ
  • Вес / Рост: 90/183
  • Стаж / Возраст: 19/39
  • Кто: пляжник
Репутация:
Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
Ну, не дураков же лечить.

#1368
Offline St.Ig
01.08.2007 - 09:10 AM

St.Ig
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 135
  • Регистрация: 25.05.06
  • Откуда:Сибирь, г. Омск
  • Вес / Рост: 176/72
  • Стаж / Возраст: 1.5/33
  • Кто: дрищ
Репутация:

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...



- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."


- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.

#1369
Offline ПодлеЦ
01.08.2007 - 12:06 PM

ПодлеЦ
  • Форумчане
  • Секс Символ

  • Сообщений: 931
  • Регистрация: 22.03.07
  • Откуда:Зал
  • Вес / Рост: 109/185
  • Стаж / Возраст: 6/23
  • Кто: качок
Репутация:
Анекдоты в аудио форме, качать всем Мега тру АНЕКИ тут:http://slil.ru/24689643

#1370
Offline Stjornfrid
01.08.2007 - 12:12 PM

Stjornfrid
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 219
  • Регистрация: 09.04.07
  • Откуда:Жуковский
  • Вес / Рост: 94/187
  • Стаж / Возраст: 6мес/25
  • Кто: дрищ
Репутация:
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на фиг со своей травкой, они её выкурили, трахнули кота, украли у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

- Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Дочь комариха говорит маме:
- А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама: - Ты чё, опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Пипец - это самец пипетки.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?

- Господин Президент, а вы действительно в 2008 году оставите свой пост?
- Честное президентское! Чтоб не сойти мне с этого места!!

Русификация последней версии Windows закончилась.
Скоро начнется ее насильственная христианизация.

#1371
Offline Stjornfrid
02.08.2007 - 12:55 PM

Stjornfrid
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 219
  • Регистрация: 09.04.07
  • Откуда:Жуковский
  • Вес / Рост: 94/187
  • Стаж / Возраст: 6мес/25
  • Кто: дрищ
Репутация:
- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но сидите здесь в этом дорогом ресторане.
- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте...

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.

Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне ещё пять сидеть.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Вслед за астронавтами на пьянство надо бы проверить также и астрономов, а то они что-то часто в последнее время открывают: то двойные звезды, то двойные галактики.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Жена грозно: - Это что?! Заначка??!!
Муж: - Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!!

И собрал мудрецов Он, и глаголил:
"Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий".
Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров.

#1372
Offline DenEr
02.08.2007 - 14:08 PM

DenEr
  • Форумчане
  • Сrazy pumper

  • Сообщений: 1408
  • Регистрация: 19.04.06
  • Откуда:Московская обл.
  • Вес / Рост: росту/190
  • Стаж / Возраст: 31
  • Кто: дрищ
Репутация:
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

****

Дочь комариха говорит маме:
- А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама:
- Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

****

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

****

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

****

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

****

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

****

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
- Я думаю, ты должна начать курить.
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.

#1373
Offline DenEr
02.08.2007 - 17:34 PM

DenEr
  • Форумчане
  • Сrazy pumper

  • Сообщений: 1408
  • Регистрация: 19.04.06
  • Откуда:Московская обл.
  • Вес / Рост: росту/190
  • Стаж / Возраст: 31
  • Кто: дрищ
Репутация:
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

****

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

****

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

****

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

****

Сидят два грузина в бане.
Один говорит:
- Гоги, ты что др;чишь?
Ответ:
- Нэт, я быстро моюсь.

****

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

****

-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки
-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!

****

Долгие протяженные бои. Две линии окопов.
Из одного окопа высовывается солдат, кричит:
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает!
-И в п#зду дает?
-И в п#зду дает!
-И в ж0пу дает?!
-И в ж0пу!!
-И в рот берет?!!
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!!

#1374
Offline DenEr
02.08.2007 - 18:37 PM

DenEr
  • Форумчане
  • Сrazy pumper

  • Сообщений: 1408
  • Регистрация: 19.04.06
  • Откуда:Московская обл.
  • Вес / Рост: росту/190
  • Стаж / Возраст: 31
  • Кто: дрищ
Репутация:
Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
- Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
- Что, такой длинный?
- Да нет, такой грязный!

****

- В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

****

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

****

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

****

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

****

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,сука,кого хочешь достанешь...

****

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

****

Жена угрожает мужу разводом. Муж:
- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.
- Это как ?
- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".

#1375
Offline Stjornfrid
03.08.2007 - 11:03 AM

Stjornfrid
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 219
  • Регистрация: 09.04.07
  • Откуда:Жуковский
  • Вес / Рост: 94/187
  • Стаж / Возраст: 6мес/25
  • Кто: дрищ
Репутация:
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

- Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух
(я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

У боксёра Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны.
Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

Выбери фигню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с её кодом на номер 4242.

- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

ПиDорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

#1376
Offline DenEr
04.08.2007 - 18:44 PM

DenEr
  • Форумчане
  • Сrazy pumper

  • Сообщений: 1408
  • Регистрация: 19.04.06
  • Откуда:Московская обл.
  • Вес / Рост: росту/190
  • Стаж / Возраст: 31
  • Кто: дрищ
Репутация:
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

****

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

****

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

****

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!

****

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

****

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

****

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

****

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

****

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

****

Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

****

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

****

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

****

Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

Изменено: DenEr, 04.08.2007 - 18:46 PM


#1377
Offline DenEr
06.08.2007 - 20:41 PM

DenEr
  • Форумчане
  • Сrazy pumper

  • Сообщений: 1408
  • Регистрация: 19.04.06
  • Откуда:Московская обл.
  • Вес / Рост: росту/190
  • Стаж / Возраст: 31
  • Кто: дрищ
Репутация:
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."

****

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

****

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

****

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

****

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

****

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

****

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

****

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

#1378
Offline Mclaren
06.08.2007 - 22:20 PM

Mclaren
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 543
  • Регистрация: 07.01.06
  • Откуда:Казань
  • Вес / Рост: 71/172
  • Стаж / Возраст: 3 месяца
  • Кто: билдер
Репутация:
Ну вот из услышанного,может баян

Едут в поезде муж с женой и грузин.Ну прибило их сексом заняться,муж говорит:"Любимая,если будет больно говори огурцы,если приятно помидоры!"
В вагоне звуки...
Огурцы,огурцы,помидоры,огурцы,помидоры,помидоры,ПААААААмидорыЫЫЫЫ!!!!!!
Тут грузин встает и говорит:"Эй,я не знаю какой салат вы готовите,но весь майонез капает на меня!

#1379
Offline DenEr
07.08.2007 - 16:57 PM

DenEr
  • Форумчане
  • Сrazy pumper

  • Сообщений: 1408
  • Регистрация: 19.04.06
  • Откуда:Московская обл.
  • Вес / Рост: росту/190
  • Стаж / Возраст: 31
  • Кто: дрищ
Репутация:
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

****

Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним рулём девушка за другим мужчина.
Девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!
Мужчина в ответ - СУКА!
И тут мужчина врезается в козла.
Девушка
- НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛА КОЗЁЛ!

****

Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:
- Бабушка вы пукнули?
Бабушка:
- Кого я стукнула?
- Бабушка вы пернули?
- Кого я дернула?
- Обосралась скотина?
- Какая середина, я на краешке сижу!

****

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

****

Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

****

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

****

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

#1380
Offline Nitro Spray
08.08.2007 - 09:15 AM

Nitro Spray
  • Форумчане
  • Most Wanted

  • Сообщений: 617
  • Регистрация: 06.04.07
  • Откуда:Ukraine Kyiv
  • Вес / Рост: 82кг/176 см
  • Стаж / Возраст: 5/20
  • Кто: качок
Репутация:
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще о***ла... Ладно, загадывай.

--------


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи****с
--------

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть бу- дет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

--------

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Билл Гейтс любезно отказался от предложения Максима Галкина сыграть в игру "Кто хочет стать миллионером?"

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Спам по аське: Линда. Умею все! Звони, не пожалеешь!
Ответ: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
- Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
- Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. На мокнут еще.

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........

Решил хакер блины печь.
Первый блин у него вышел, как водится, комом.
А второй - экзешником.

Изменено: Spark, 08.08.2007 - 11:42 AM





7 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 7 гостей, 0 невидимых