АНЕКДОТЫ

To: alNuri
Это больше подходит для раздела "Это стоит посетить (все ссылки сюда!) ". К анекдотам твои ссылки точно не относятся.

Тем более что выкладывались уже

Тем более что выкладывались уже

Да, уважаемый Sprinter, видел я Ваш пост со ссылкой:

Боянчег, конечно, но каждый раз смешно смотреть... Александр Свистоплясов (Ревва) на чемпионате мира по бодибилдингу http://play.md/video/3fcd59d5-c4c0-49df-884f-4cd48aa73070

Но подумал, что не все (как и я) являются любителями просморов потоковых видеороликов в браузерном окне среди кучи баннеров (кстати там мне так и не удалось посмотреть) Потому и скинул отдельно файлом.

Отдельным файлом лучше ИМХО

Сорри за офф топ.

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"

To: Jag мол,"бляяя, опять ехать домой через объездные мосты!"

Изменено: Покемон, 25.05.2008 - 11:04 AM

Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку или недоработку сразу
чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й раз принес чертеж,
который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив очки просмотев каждый
квадратный сантиметр чертежа произнес:
-Да-а-а-а, п*здато!
Студент (С) оторопев от такой "похвалы", расслабившись и вникнувшись в тематику беседы произнес:
(С) - Ну да, ни х*ево!
(П) - Что, простите, Вы сказали?
(С) - Не х*ево, говорю сделано!
(П) - А я говорю - "Без даты!"
Студент еще долго потом мучился, и сдал предмет лишь спустя го

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"

На самом деле вы коренной петербуржец , если при виде разводящегося моста вы успеваете перебежать на ту сторону , разворачиваетесь и говорите :" Ааааааа , бляяя ! "

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит.

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

Прикинь, чувак, я с такой офигенной девчонкой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у нее шестизначная аська??

--------------------------------------------------------------

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

про ОБЖ
123: Сразу вспомнил медзнания, как мы там делали на манекене искусственное дыхание. Один квадратногнездовой отрок дунул и разорвал его в клочья. Не дай бог такой окажется рядом


(с)Баш

Не знаю есть или нету здесь такого анекдота...
Батя рассказывал:


Короче
Есть небольшой посёлок...На него вот-вот нападут и всех убьют
Самый большой говорит
Нужно идти,что-то решать...Все - да да...
Идёт он к первому царю
Говорит ему - Вот такая такая ситуация..Тут нас сейчас убьют всех..Что делать?
Он отвечает - Нужно думать...
Этот(с посёлка)- Как думать ёпт?Вот вот нападут и нам жопа.Ладно,сколько думать?
Он- 3 меняца
с посёлка чел - не соглашается и уходит..

Идёт к другому царю
Говорит - Тут такая такая ситуация..нас сейчас убьют всех..Что делать?
Ответ - Нужно думать
Он - Та бл***...Сейчас уже нападают..Ладно,сколько думать?
Ответ - месяц
Он - Долго...уходит...

Идёт к Ивану Богатырю
Говорит - Иван, выручай! Здесь такая такая (заикается)ситуация..Тут нас сейчас убьют всех..Что делать?
Иван - Подрывается...Говорит - всё понял!
Этот ему - Что понял? Даже думать не будешь?
Иван - А что думать?Тут съе*ываться надо!!!!!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.

Прикол слышал по радио(Смеялся ):


Если вы проснулись и вам не нужно вставать....
Тогда вы спали стоя

Самое хорошее утро это когда проснулся, умылся, побрился, позавтракал, выпил кофе, оделся и пошел домой

To: SaZaN Так говорят сторожи, работающие в ночную смену?