АНЕКДОТЫ

Первое взвешивание - 3 и 3 шара...

Угу, молодец! возми с полки пирожок!

Бугагушный тест в автошколе=)) читаем
Вопpос - 1. Вы замечаете, что вас собиpаются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпyстить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до yпоpа. Повтоpить несколько pаз. - (5 баллов).
Дать обгоняющемy поpавняться с вами и затем pезко yвеличить скоpость, не давая емy yйти с полосы встpечного движения - (4 балла)
Hепpеpывно подавать звyковой сигнал и максимально yвеличить скоpость - (3 балла)
Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpинепpоезжей части - (2 балла)
Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо - (1 балл)

Вопpос 2. Что означает пpеpывистая pазметка вдоль доpоги?
Абсолютно ничего - (5 баллов)
Разделительнyю линию полос движения: для "чайников" - спpава, для вас - слева - (4 балла)
Линию, с котоpой пpи движении должна совпадать пpодольная ось автомобиля - (3 балла)
Объект ежегодного списания кpаски для доpожной слyжбы - (2 балла)
Вспомогательнyю линию для контpоля пpямолинейности движения автомобиля - (1 балл)

Вопpос 3. В каких слyчаях нyжно пpопyскать машины, въезжающие на пеpекpесток с кpyговым движением?

Hи в коем слyчае - (5 баллов)
Если это ваша машина - (4 балла)
Если въезжающая машина сyщественно "кpyче" вашей - (3 балла)
Въезжающая машина обоpyдована бyльдозеpным ножом - (2 балла)
Если въезжающие вам абсолютно не мешают - (1 балл)

Вопpос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двyмя кpасными спицами?
Hичего не означает - (5 баллов)
Конец всяких огpаничений - (4 балла)
Платная стоянка - (3 балла)
Разpешает кpyговое движение на обычном пеpекpестке - (2 балла)
Остановка pазpешена, но только "на минyткy" - (1 балл)

Вопpос 5. Вы движетесьв плотном потоке в пpавом pядy, а вам нyжно сpочно повеpнyть налево. Ваши действия?
Резко сyете "нос" в ближайший минимальный pазpыв и давите на сигдал. Повтоpяете пpоцедypy по меpе необходимости - (5 баллов)
Включаете повоpотник, опyскаете стекло и, пpижавшись вплотнyю к левомy соседy, yстало и pаздpаженно спpашиваете: "Hy ты че, козел, не видишь ни хpена?" Если в пеpвом автомобиле оказывается не козел - спpашиваете следyющего - (4 балла)
Включаете повоpотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый pяд или движение пpекpатится полностью - (3 балла)

Вопpос 6. Что такое пpавила доpожного движения?
Те, что нyжно знать всем, чтобы не мешать вам ездить - (5 баллов)
Абсолютно неинтеpесная, плохо иллюстpиpованная тоненькая книжечка - (4 балла)
Пояснительное пpиложение к пpейскypнтy штpафов - (3 балла)
Сбоpник запyтанных толкований и надyманных yсловностей - (2 балла)
Унивеpсальный доpожный атлас - (1 балл)

Вопpос 7. Что такое "главная доpога"?
Доpога, по котоpой вы едете - (5 баллов)
Тpасса Казань - Б.Матюшкино - (4 балла)
Доpога без pытвин и кочек - (3 балла)
Знак в виде кpиво подвешенного желтого квадpата - (2 балла)
Участок железнодоpожного пyти, пеpесекающий автодоpогy - (1 балл)

Вопpос 8. Что означают числа "40", "50", "60" и т.д. в кpасном кpyжке, pазвешиваемые на столбах?
Hичего не означают - (5 баллов)
Hомеp столба, считая от Главпочтамта - (4 балла)
Остоpожно! Впеpеди в кyстах засада - (3 балла)
Тесты для пpовеpки показания спидометpа - (2 балла)
Hе пей водкy, коньяк, чачy, спиpт за pyлем - (1 балл)

Вопpос 9. В каких слyчаях можно ехать по полосе встpечного движения?
По настpоению - (5 баллов)
Если вы только что веpнyлись из Англии (Австpалии, Японии) - (4 балла)
Если вам необходимо пpочитать номеp дома на левой стоpоне yлицы - (3 балла)
Если y вас номеpа с тpемя "Т" - (2 балла)
Если встpечных вы пpедyпpеждаете дальним светом фаp - (1 балл)

Вопpос - 10. Что означают включенные кpасные и синий пpоблесковые маячки на кpыше или под pешеткой pадиатоpа?
В гоpоде пpаздник - (5 баллов)
Какой-то "кpyтой" едет на пpаздник - (4 балла)
Гаишники боятся потеpять дpyг дpyга в плотном потоке - (3 балла)
Hyжно съехать на обочинy, остановиться и кpепко подyмать: "А вы чего достигли в жизни?" - (2 балла)
Если y вас нет таких же маячков, то не останавливаясь нyжно включить дальний свет, освещение салона, аваpийнyю сигнализацию, пpотивотyманный фонаpь, пеpеноскy, зажигалкy или спички, чтобы максимально обозначить свое пpисyтствие на доpоге - (1 балл)

Вопpос - 11. В каком слyчае ваш автомобиль может быть поставлен на штpафнyю стоянкy ГАИ?
Hи в каком - (5 баллов)
Если стоянка yдобно pасположена вблизи вашего дома - (4 балла)
Если y вас нет докyментов, вы изpядно "накатили" и это не ваша машина - (3 балла)
Пpи наличии свободных мест - (2 балла)
Если вас остановили за непpистегнyтый pемень, а вы, оказав сопpотивление, скpылись с места наpyшения - (1 балл)

Вопpос - 12. В каких слyчаях нyжно пpопyскать пешеходов, идyщих к стоящемy на остановке общественномy тpанспоpтy?
Hи в коем слyчае - (5 баллов)
Если они вам не мешают - (4 балла)
Если к тpамваю идете вы - (3 балла)
Если остановка pасположена на тpотyаpе - (2 балла)
Если сpеди пешеходов есть люди кpепкого телосложения - (1 балл)

Вопpос - 13. Зачем в комплекте автопpинадлежностей необходимо иметь аптечкy, огнетyшитель и знак аваpийной остановки?
Об этом мне ничего не извесно - (5 баллов)
Чтобы было - (4 балла)
Для боpьбы с поносом и пожаpом в спокойной обстановке - (3 балла)
Чтобы не захламлять кваpтиpy - (2 балла)
Для yдовлетвоpения нездоpового любопытства инспектоpа - (1 балл)

Вопpос - 14. Что нyжно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тоpмоз не pаботает?
Завеси двигатель - (5 баллов)
Убедительно попpосить yпеpеться стоящего сзади yпеpеться pешеткой pадиа тоpа в ваш фаpкоп и дотолкать до веpха - (4 балла)
Попытаться pазвеpнyться попеpек подъема, дабы исключить скатывание - (3 балла)
Попpосить пассажиpа выйти и подстаить ногy под колесо. Если пассажиpа нет - попpосить пpохожего - (2 балла)
Выжать одной ногой сцепление, дpyгой нажать на педаль "газа" и попытаться запyстить двигатель, не отпyская пpи этом педаль тоpмоза - (1 балл)

Вопpос - 15. С какой максимальной скоpостью можно двигаться в населенном пyнкте?
150-160 км/ч, потомy что больше на "девятке не полyчится - (5 баллов)
Максимальная возможная скоpость yказана на спидометpе - (4 балла)
Зависит от настpоения, состояния доpожного покpытия, качества покpышек и вpемени сyток - (3 балла)
В каждом конкpетном слyчае этой инфоpмацие владеет инспектоp ГАИ - (2 балла)
Если денег немного, то к числy, yказанномy на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км/ч. Если денего в избытке, чтобы полyчить максимальнyю допyстимyю скоpость от 30 км/ч и более - (1 балл)

Вопpос - 16. Что хочет инспектоp ГАИ, когда машет жезлом пеpед вашей мащиной?
Попpиветсвовать вас - (5 баллов)
Показать, что вы пеpесекли линию финиша - (4 балла)
Рассказать об особенностях движения на данном yчастке - (3 балла)
Обменяться мнениями по поводy какой-нибyть статьи ПДД - (2 балла)
Похвалиться новым pадаpом и показать забавные цифиpьки в окошечке - (1 балл)

----------------------------------
Подсчитайте баллы.


Если вы набpали:
Менее 16 баллов: - вы безнадежный сyндyк, тоpмозила, котоpомy не стоит поpтить воздyх на Hаших Улицах;
16-20 баллов: - вы чайник, пpигодный ездить летом на дачy и обpатно;
20-40 баллов: - вы можете pаботать инстpyктоpом в автошколе и обyчать вождению интеллегентных женщин;
40-80 баллов: - вам поpа менять "классикy" на "зyбило", фланелевyю пижамy на adidas
80 баллов: - вы настоящий мастеp, каких оставшихся в живых по пальцам пеpесчитать можно.

Изменено: ПодлеЦ, 31.03.2008 - 20:19 PM

ниасилил.
многабукв.
афтарубейсо

С Днем веселья и юмора!
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Недавно еду в маршрутке и слышу по радио передаёт диджей :
А теперь зачитаем присланные СМС , а, вот смс от Вани для Вики из 9 А школы №8 :
Викуля,приходи вечером ко мне,родители уехали на дачу. ..... а песенку Ваня попросил - Если хочешь,это так просто,раз и завтра ты станешь взрослой.... ( кажется фабрика поёт).
Все пасажиры задумались о далнейшей судьбе Вики

Встал я рано, как обычно.
Съел полкурицы с пюре.
Лишь чуть было непривычно
Сустанон держать в руке.
***
Курс метана с омнадреном,
Я на пике проходил.
Масса пёрла, сила тоже.
Я метан боготворил.
***
Только омна фирмы "Джеффа",
С красноым штампом на ребре,
Торкала не так уж сильно,
Беспокоила в душе.
***
Не было с неё прироста,
Я с ретухи лучше рос.
И уколы не болели,
По утрам всегда понос.
***
Долго мучался я с омной.
Думал, блин, опять Литва!
Хватит деньги экономить,
Сустанон колоть пора!
***
Сустик мягкий, ароматный,
(как сказал у нас Бизон).
Димыч говорит: Голландский.
Знаю: не лукавит он.
***
Шприц беру пятикубовый,
И три ампулы ввожу.
Надо же, почти не больно!
И в спортзал я ухожу.
***
Присед, стан, всё прёт прекрасно!
Не мешает ничего.
Сколько времени напрасно
Потерял я без него.
***
Люди, вы не экономьте!
Покупайте сустанон!
Будет сила, будет масса,
Стать большим поможет он!

--------------------------------------------------------------------------------


Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой. Метан бывает хороший и очень хороший!
Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, тёлки не любят ретуху. Тут либо тёлки, либо ретуха.

Дека. Дека То же, что и ретуха, тока её придумали буржуи, потому, что Совецким атлетам ретуху не давали. Ну те просили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закалённая пролетарская стойкость наших не подвела!

Тесто. Тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тётки с бородой и усами.

Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.

Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб тёлки заметить не успели.

Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.

Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.

Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.

Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки всё нахер рассыпается.

СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берёшь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, сё, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.

А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.

Буланов. Буланов, сцуко, п@сд@бол. Он как стругацкие пишет, но для качков.

Новичёк. Новичёк- это, сука, чувак, кторый щас весит 55 кг, а через 3 месяца будет 130.

Инсулин сцуко опасный.

Пропик, ссука, дешевый. Дешевый, но короткий, так что дешевезна его отражается на жопе и полностью компенсируется количеством купленых шприцов. Чем дольше курс на пропике, тем больше жопа похожа на поливальник.

Эфедра. Сцуко прикольнаяяяя.

Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...

Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а х@ле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Mля буду, рабочий!"

Клён. Клён, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...

Болд и метан. Болд и метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сь@б@ться ночью, пока ты спишь.

Жопа. Жопу придумал качёк Вася, чтобы было куда суст ставить.

Трапеция. Трапецию Вася придумал, чтобы спереди не видно было плечик, которую опять в облом было из куртки доставать.

Мозг. Мозг, сука, умный, поскольку нужен Васе, чтобы различать названия на ампулах и читать упаковку от метана по принципу "он - не он".

Качок Вася. Качок Вася - это, сцуко, интеллектуал, провалившийся на сдаче документов в ПТУ.

Тайланд. Тайланд - это, сцуко, когда рвёшься туда не ради отдыха и развлечений...

Приключения. Приключения, это, сцуко, 2 грамма тесто в неделю, а тамокс жена с анальгином перепутала – забрала, и в командировку уехала.

Гантеля. Гантеля, это, сцуко, штанга для одной руки.




Ночь. Ночь, это, сцуко, когда ты растёшь с закрытыми глазами.
Инсулин. Инсулин, сука, забористый. Поставил и жди, когда через 20 минут снова почувствуешь себя немощным первоклассником... Инсулин - назад в детсво.

Гонадотропин. Гонадотропин, это то название, которое можешь выговорить в аптеке правильно и понятно только при достижениями яичками микроскопически малых размеров.

Сосок. Сосок, это, сука, то, что отвлекает взгляд от размера грудных мышц.

Зеркало. Зеркало, сцуко, потрясающее. Только оно сможет заставить тебя снова бежать к дилеру со словами "а есть ещё децл метана?".

Метилтест. Метилтест, сука, это бонус. Купил пачку метана, а в подарок тебе - больная печень и мешковатые формы от метилтеста.

Ноздри. Ноздри - это, сука, показатель! Чем сильнее надуваются, тем выше вес.

Бицепс. Бицепс, сука, показательный. Бицепс -это то, что изолированно качает пятнадцатью подходами любой новичок.

Лицо. Лицо, это то, что, сука, качать плохо получается. А всё потому, что на лицо нет "базового" упражнения.

Сланцы. Сланцы, сука, нужные. Без них в полу вмятины от ног оставались бы.

Пресс. Пресс, это призрак. Он вроде как есть там, в глубине жира, но увидеть его мало кому удается...

Трицодтиронин. Трийодтиронин, это, сука психотропный препарат. Кто его долго ест - тому начинает казаться, что он видит свой пресс.

Пропик. Пропик, суко, дешёвый, но сердцу дорог!

Инсулин. Инсулин, сцуко, как ночлежка. Если тебе спать негде - колИ, и будешь долго спать в больнице.

Скамья. Скамья, сука, для секса. На ней можно трахаться как с весом, так и с тёлкой.

Инсулин, сцуко, забавный. Инсулин, это когда ты прячешь все углеводы в холодильник, закрываешь его на замок, вкалываешь, пытаешься сбить гипо аминокислотами....а после того, как приходишь в себя, понимаешь, что тебе нужно не только снова закупиццо углеводным, но и прикупить холодильник попрочнее в следующий раз...

Жир. Жир, сцуко, зло@бучий. Чем больше жгёшь, тем меньше горит.

Тяги в наклоне. Тяги в наклоне, это когда тёлки ржут а тебе не до смеха!

Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать.

Волосы. Волосы, это, сцуко, мышцы, которые от внутреннего давления вылазят сквозь кожные поры.

Яйца. Яйца, сцуко, мальенькие. И чем меньше яйца, тем больше в тебе теста!

Член. Член, сцуко, это то, что всегда вне зала напоминает то, как выглядит гриф от штанги или гантели.

Тяжелая железная дверь в качалку. Она, сцуко, необходимая. Чтобы дрищи прорваться не могли, а бывалые заходили.

Арифметика. рифметика, сцуко, гениальная! Она позволяет считать количество повторов и подходов даже если их количество превышает количество пальцев на руках и ногах.

Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а всё равно на душе – за@бись!!!

Натурал. Натурал, сцуко, подлый. Все смотрит, смотрит, а потом хлоп и химка придавило!!! Это он все падло от зависти!!!

Творог. Творог, сцуко, полезный. А полезный он оттого, что цвет у него как у акрихиновского метана!

Трен. Трен, сцуко, как зима... тока жопы коснется, сразу кашель.

Пирожки с повидлом. Пирожки с повидлом, сцуко, не качковские. Они придуманы, чтобы неспортсмены весь качковский творог в магазине не расхватали. Внимание отвлекают.

Язык. Язык, сцуко, средство общения. Язык придумал качок Вася, чтобы популярно, без драки объяснять новичкам в зале, что теперь его очередь жим лёжа делать.
Белок. Белок, сцуко, белый. Белее только метан. Вот им лучше заменить пирожки с повидлом.

Креатин. Креатин, сцуко, креативный - дорогой, ленивый и не пашет (тогда лучше пирожки).

Пампинг. Пампинг, сцуко, потешный. Но, базовым - время, потехе - час.

Творог. Творог, сука, белый. И полезный. Полезнее пачки творога тока пачка акрихиновского метана, перетянутого резинкой от трусов.

Мясо. Мясо, сцуко, валшебное. Мясо, это когда убитого животного не жалко, а охота съесть всё мясо этого животного, каким бы большим оно ни было.

Сок. Сок, сцуко, весёлый. Попил - поссал. Веселуха!

Вода. Вода, бляха, прозрачная. Чтобы ты, когда ссыш, видел, как сильно трен тебе почки засрал.

Катрошка, картошка, сцуко, круглая. Чтобы усталый круглый качковский глаз легче воспринимал обьект схожей формы.

Ещё раз, картошка, от картошки х@й гармошкой.

Макароны. Макароны, сцуко, это паззл. Его надо уложить в желудке правильно без помощи рук.

Тыква. Тыква, нах, интресна своими глистогонными семячками, чтобы белый творог ел один качёк Вася, а не бригада пассажиров в его заднице.

Супчег. Супчек, пляха, горячий. Он нужен для того, чтобы обжечь рот и потом месяц есть один творог.

Кириешки. Кириешки, сука, маленькие. Нужны, чтобы показывать на них пальцем со словами "как ты это говно ешь?".

Чеснок. Чеснок, сцуко, бабогонный. Он нужен, чтобы после курса деки держать девок на расстоянии за ненадобностью.

Чай. Чаёк, бляха, байховый. Нужен исключительно чтобы дарить бабушке по праздникам.

Молоко. Молоко, сука, приятное. Приятно думать, что корова, давшая это молоко - это ж сплошной протеин!

Укроп. Укроп, сцуко, угрожающий. Качёк Вася тянется к очередной таблетке метана, чтобы не стать похожим на укроп.

Новичек, новичек, сука, онанист тот еще. Имеет навязчивую идею, что др@чка с гантелей ему поможет иметь офигенный бицепс.

Новичёк. Новичёк, сука, онанист. Каждый новичёк - изобретатель новейшей программы "дроч на массу".

Тяжелая Атлетика, Тяжелая Атлетика сука легендарная.

Колеман, Колеман, ссука, страшен!

Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.

Понтоносец. Понтовщик, мля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.

Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.

Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.

Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, зал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафтом.

ЕСЛИ НАДА ЕЩЁ ОТПИШИТЕ

Так бывает в сказках
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб....
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб....
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.
* * *
В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна-лягушка, в зубах у нее стрела: - И с кем это я сегодня стрелку забила?
* * *
Дерется Илья Муромец со змеем. Отрубил одну голову, вторую, а третья ему и говорит:
- Не убивай меня, Илья Муромец, я тебе еще пригожусь.
Пожалел Илья змея, отпустил. А змей - обманул... Не пригодился.
* * *
Подходит Иван-царевич к болоту, а в нем Царевна-лягушка без ноги сидит:
- Понимаешь, Ваня, пока ты тетиву натягивал, сюда гурман из Франции заглянул...
* * *
Как-то идет Иванyшка по лесу, видит - избушка на курьих ножках, рядом баба Яга валяется, да и избушка какая-то кривая и видно по всему - "не в себе". Естественно, спрашивает:
- Что типа здеся было - то?
А Яга отвечает:
- Да вот, Илья Мypомец наелся СУПЕР ЙОХИМБЕ и стал приставать грязно. Мне енто yжо ня нyжно - я стаpая, а вот избушке понравилось...
* * *
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
* * *
Отчего погиб Иван-Царевич?
Ответ: Его задушила жаба...
* * *
Сидят три богатыря в пещере, водку хлещут. Вдруг влетает Змей Горыныч:
- Привет, мужики! Можно я тут посижу?..
Ильюша: - Пошел ты на, бл...
Горыныч метнулся и исчез. Вечереет, дождь накрапывать начал. Опять Змеюга прилетает:
- Ребят, ну можно я тут у вас посижу?..
Добрыня: - Пошел ты..
Полночь, гром, молнии, ливень. Горыныч снова (взмокший, грязный, жалкий):
- Ребят ?...
Алеша:- Ну, давай давай посиди.
Горыныч в угол забился: - Пошел на, пошел на, может я здесь живу!!!
* * *
Жили были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил.
Баба обиделась, позвала внучку - била-била внучку - чуть не угробила.
Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла.
Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила.
Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела.
Вот так они все себя наказали ни за что ни про что.
* * *
Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет жук майский.
- Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь.
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
- Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь.
Делать нечего, идет Иван дальше, видит - пень стоит дубовый и молвит человечьим голосом:
- Hе ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.
- Ах так! - сказал Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на бутерброды да и съел в один присест. Вот так добро побеждает честность.
* * *
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в

багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности



Не со мною произошло, но прикольно.



Пошловато, правда, но в некоторых моментах смешно )))
Бизнес по-русски
1. "Какого х*йя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по*бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких му**ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напи*ора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бля** какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х** тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи**р штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е**ная" - "Клиент".
12. "Х**ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За**ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. х*й прассышь" - "там такое.



" дорогая давай займемся любовью. Ты знаешь дорогой у меня голова болит! А мне твоя голова нахрен не нужна!"

Когда можно считать себя экстремальным бодибилдиром?
...когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек..
...когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи..

...когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина..
...когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови..
...когда в баре ты инстинктивно заказываешь "Джин и Метан"..
...когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции..
...когда ты не трахался в течении 3 лет, так как "девочки" не стыкуются с графиком занятий..
...когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14...? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца..
...когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину..
...когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино..
...когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу..
...когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм... допинга..
...когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу..
...когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина..
...когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай..
...когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь "в аптеку"..
...когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек Сустанона..

Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!


Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятикилограммовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-килаграммовые мешки. Затем – 25-килагромовые, и, наконец, вы будете способны поднять 50-килаграмовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.

- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.

Жидрунас Савицкас в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.

Савицкас ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?


- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
магнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.


Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.


Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.


Он: любишь спорт?
Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!
Он: Сколько раз контрабас от груди жмёшь?


Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...
-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...
Снимает штангу и отходит...
- Че-то срать захотелось... не вовремя...


После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?



- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например.
- Система нипель!
- Хм... чё, качаешься пока не сдуешься?



Лифте дома после обильнейшего ужина:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Жена:

- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди в туалет и два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.



- А почему у вас протеин штуку баксов стоит?
- Да, понимаешь друг, очень деньги нужны!




Пришёл качёк к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.



Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!



Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.


На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... Кроме спорта и умеренности в еде.


Tеорема: Протеин лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А протеин - это лучше, чем ничего. Следовательно, протеин лучше вечного кайфа.



Если у вас некрасивая жена, пейте. Если красивая, разгоните всех друзей или накачайтесь.



- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?


Отличились Эстонские пауэрлифтеры: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.



Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.


Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.


Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему сегодня сходить в качалку.



- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!



На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.



- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.



- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.



После того как Дженифер лопес пропустила пару недель фитнесса на её миллион набежали проценты.



На закрытие сочинской олимпиады 2014 решено запустить в небо Турчинского так дешевле и эффектней.


Колешь грамм творога и не растешь? Попробуй есть тесто!



Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.



Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?




Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.



- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!




Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях.



Один качёк говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?




Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.



На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.



- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".



- Я член качковскогокого клуба.
- Подымаешь много?
- Да нет, просто член. Меня там называют Ху№ло.



Возглас пауэрлифтёра: - Оказывается боксёры тоже бинтуются!!!


Встречаю знакомого лифтёра: - Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтёрочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!



Качок приходит к доктору.
Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.
Доктор, что мне делать?
Доктор:
-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)
Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.
- Метандростенолон потребляете?
-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
- Масляные растворы анаболических стероидов колете?
Конечно! Каждые три месяца новый курс.
-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!
Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку
прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.
Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.
И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!
-Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь…



Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? - У вирусов тоже есть своя гордость.



Сколько нужно «алхимиков» чтобы закрутить лампочку? - Шесть. Один держит лампочку, а остальные колются стероидами и жрут прогормоны до тех пор, пока комната не закружится в нужном направлении.



Качки захватили фармацевтический завод и сказали что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут…



Новые условия оплаты в нашей кАчалке: тариф «Натуральный», для представителей сельской местности. Вступительный взнос: десять килограмм телятины, два килограмма сыра и полкило мёда. Ежемесячные взносы: двадцать яиц, три литра молока и лапти.



Один коммерс предложил Джину Ричлаку за вознаграждение бороться с ним на руках раз в день.
- Но вы же никогда меня не переборете, - удивился Джин.
- Ну и что? - беспечно согласился коммерс.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону,- он как раз заказывал себе новую 20-слойную майку.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз поддаться.
Когда коммерс «поборол» Ричлака, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Джина Ричлака! - исчез навсегда.


Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.


Идут «соревнования» по бодибилдингу. Один бодибилдер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Билдер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!


Многие женщины считают что штанга – это тупое занятие для непроходимых дебилов, в случае тех, кто тренируется по «химическим» программам, не применяя при этом допинг– это действительно очень близко к истине.



ГАИшники проезжают мимо приткнувшейся к обочине «девятки» с включенными стоп-сигналами и задранными вверх и капотом и багажником и, заинтригованные диковинной картиной, тормозят. Выйдя из машины, осторожно приближаются к объекту и видят за багажником здоровенного качка, который сосредоточенно выполняет концентрированные подъемы гантели в наклоне.
- Парень, а, ты че делаешь?
Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:
- Бицепс.
Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.



Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?
Качок: Да не... весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал...


Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день.



На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!



Новинка для Качков - жевательная резинка Дирол с метандростенолоном, сустаноном, винстролом и тестостерон пропионатом.


Качку Сидорову упала на ногу штанга единственное, что он сделал, вежливо выругался.


Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.



Две подруги сплетничают:

- Ты помнишь того качка с которым я встречалась? Ну тот, который очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, он так зачавкал, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...



- Пауэрлифтер, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!
- Но почему?
- Да потому что она завтра!!!


Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!




Письмо качка домой:
- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама...



- У нас парень в качалке страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да... Если б ты знали, как он давится протеином «СуперБИЗОН»!




Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.
Попробуйте "степ-аэробику с кошкой".
Шаг 1: наступи на кошку.
Шаг 2: сойди с кошки.
Шаг 3: наступи на кошку.
Шаг 4: сойди с кошки.
Повторяй это движение 45 минут, либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.




- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!



Приходит качек на тренировку, и грит, пацаны, прикиньте, в меня вселилась ампула винстрола!



Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 вы не наберете.



Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То штанги, то гантелей, то тренажёров...




СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ДЕВУШКИ:

Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:

Воскресенье, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.


- Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!


100 кг за два дня - это реально!
Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.


Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
Протеин «СуперБИЗОН» - 15 лет вместе!

Изменено: Andro27, 12.04.2008 - 17:08 PM

Беседуют два парня.
-Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
-А что это такое?
-Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости...
-И есть успехи?
-Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
-Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
-При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями…

Созвал царь трех мужиков-немца,армянина и русского- и говорит:
-Кто донесет ведро воды на 100ый этаж на стоячем члене,тот получит мою дочь и пол-царства в придачу...
Первым пошёл немец,на 86 этаже упал и умер...Экспертиза показала:"Умер вследсвие остановки сердца"
Второй пошёл армянин,на 96 этаже упал и умер...Экспертиза показала:"Умер вследствие разрыва сосудов от перегрузки"
Третий пошел русский,дошел до 100 этажа,осталось 2 метра...Упал и умер.Экспертиза показала:"У ВЕДРА ЛОПНУЛА РУЧКА ,УМЕР ОТ УДАРА ХУЁМ ПО ЛБУ"!

Сразу прошу прощения за текст, отдающий расизмом, но улыбнуло)))

ЛЕТНИЙ ПАМИТКА

Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:

1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.

2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна.

3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит.

Примечаний
До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.

Изменено: Lao, 03.05.2008 - 07:53 AM

Сборник модернизированных пословиц. Угарных

Hа каждого мудреца - девять грамм свинца.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Hачал за здравие, а кончил как с женой.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так...
Автомобиль не роскошь - а потехе час.
Баба с воза - ничто человеческое нам не чуждо…
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу, и волки сыты!
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не вынешь!
Без труда не вырубишь и рыбку топором.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Береги шерсть смолоду!
Ближе к телу!
Боль на выдумку хитра.
Большой программе - большие глюки.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будет и на бабкиной улице Юрьев день.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Быстрее, глубже, нежнее.
В гостях хорошо, а дом снесли.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
В здоровом теле - здоровый стул!
В каждой шутке есть дуля правды.
В любви все возрасты проворны.
В ногах правды нет, она где-то между...
В спорах рождаются папоротники.
В темноте да не в обиде
В человеке все должно быть! (патологоанатом).
В чужое АОО со сво0им уставом не ходят.
В чужой женский монастырь со своим хреном ходят.
Век вклада не видать.
Весна покажет кто где срал!
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Взялся за гуж, не говори что ингуш.
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Взялся за член, не говори что чечен.
Взятку сексом не испортишь.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Возьми коня за рога!
Волков бояться - в лесу не ебатьс
Восток - дело тонкое, а где тонко там и рвётся!я!
Время лечит, но доктор - быстрее.
Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан!
Все гениальное - в простынь.
Все генитальное просто.
Все лишнее - детям !
Все течет, все из меня...
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
Гася свет не забывайте уходить!
Где тошно, там и рвет.
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Гепатит приходит во время еды...
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глаза боятся, а руки - крюки.
Глаза боятся, а руки лезут.
Голая на выдумки хитра...
Голод не тетка - в лес не убежит
Голод не тетка - в лес не убежит.
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Гусь свинье - не баран капусте.
Дайте мне точку опоры, иначе я переверну землю! (пьяный Архимед)
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее...
Дареному коню зубы не вышибают.
Дареному коню кулаками не машут.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Делу время, потехе - деньги.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дети - цветы жизни, старики - кактусы смерти.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Доверяй, но проверяйся!
Долг кутежом красен.
Долг нагишом платят.
Долг процентом красен.
Дома негра и стены ненавидят.
Дома от вора и стены не помогут.
Дома хорошо, а в гостях - на халяву...
Домой и дорога трезвее.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Друг познается в биде.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, а ножки врозь!
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья познаются в еде.
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Если гора не идет к Магомету, на хуй такую гору!
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Люблю тебя до... беременности.
Здесь русский дух... здесь Думой пахнет.
Не надо печалиться, разденься и жди.
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно.
С наступающим Вас опьянением.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
А вы и ухом не моргнули.
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Пусть земля тебе будет Винни - ПУХОМ.
Скажи-ка тётя, ты не даром.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Не могу стоять на своем, очень больно.
Лучше гор могут быть только горцы.
А зомби здесь тихие.
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Если обертка пустая - шоколад съели.
Как очухается, так и откликнется.
Реве и стогне джип чероки.
Хлопая ушами летать не научишься.
Не стой где попало, попадет еще.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не болтайте ерундой.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
И женщина, как буря, улеглась.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Ленин - всегда с молодой.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
Наше среднее образование - самое СРЕДНЕЕ образование в мире.
Чупа-Чупс, Мы научили мир сосать.
Маникюр - медикам, педикюр – педикам.
Местами стать бы Гулливером.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины - Женитесь, Женщины – Мужайтесь.
Нам химия блондинок подарила.
Отцы - крепитесь, матери – материтесь.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Лучше переспать, чем недоесть.
Русские после первой не женятся.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Любимая, а может быть ты все- таки устала.
Не так страшен Билл как его Клинтон.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Семеро одного козлят.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Милый, если - бы не ты, мы были - бы идеальной парой.
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Он сказал - поехали, и взмахнул другой.
На чужой вершок не разевай корешок.
Работаю как волк, в лес не отбежишь.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Лежит боец, не справился с атакой.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
На позиции - девушка, а с позиции - мать.
Барыш без накладу не живет.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
Крепче за шоферку держись, баран.
Как отвратительно в России по утрам.
Отдам концы в хорошие руки.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
А она так классно делает импичмент.
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там где женщина.
Если очень захотеть, можно в морду получить!
Если честь беречь смолоду... на что же жить в старости?
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага не помню где)
Есть еще похер в похеровницах!
Есть ещё шары в шароварах!
Жареному коню в жопу не смотрят.
Женщинами не рождаются - ими становятся.
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
За одного битого 15 суток дают.
За одну малолетку дают две пятилетки.
Запас в кабак нас тянет.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Здравствуй тело молодое, незнакомое...
Зубов боятся - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
И девки целы, и парни сыты.
И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
И на старуху бывает порнуха!
И швец, и жнец, да и вообще пиздец!
Из всех искусств для нас важнейшим является ВИНО.
Индюк тоже думал - пока петухом не стал.
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Ищи негра ночью!
Каждой твари - по харе!
Каждому овощу - свой фрукт.
Каждый мужчина имеет право на лево!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет.
Как два байта переслать...
Как отГЛЮКнется, хрен отCLICKнится...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каков поп, таков и приплод.
Каков стол, таков и стул.
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
Кишка тонка, зато она - прямая!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Клип клипом вышибают.
Когда баба на горе раком свистнет...
Конец - телу венец.
Кончил мимо - гуляй смело.
Красна изба пирогами, а девица - грудями. ( а молодец - мудями)
Крыша есть - ума не надо.
Кто не работает, тот поломался.
Кто не работает, тот пьет!
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Кто поспел - того и съели.
Кто рано встает, с тем бог поддает.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Кто рано ложится, у того поздно встает.
Кто раньше встает, того и тапки.
Кто с мечем к нам придет, тот по «оралу» и получит!
Куй железо, как курица лапой.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Ложись девка и большая и маленькая.
Лом костей не парит!
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
Лучше меньше, но бабу.
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, так как услышав сто раз, можно сойти с ума.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить.
Лысый пешему не конный.
Любви все плоскости покорны!
Любите Родину, мать вашу!
Любишь валяться - люби и дурочку валять...
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься - полезай в кузов.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет.
Любу дорого смотреть.
Мал золотник, да и взять негде.
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой!
Меняю рай в шалаше на ад во дворце.
Мертвый голодному не товарищ.
Милые бранятся - щепки летят.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно!
Мой дядя самых честных грабил
На ошибках мучаются.
На птичьих правах далеко не взлетишь.
Рожденный ползать упасть не может.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Конопля- это дерево... просто ему расти не дают.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
Друга в БИДЕ не брошу.
Мойте руки перед бедой.
Мойте руки, перед... и зад!
Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.
Мы тоже не «Шиком» бриты!
Мял золотник до дырок.
На бабца и зверь бежит.
На безбабье и рыбу раком.
На безптичье и жопа соловей.
На безрыбье и рак свистнет!
На безрыбье и сам раком станешь.
На вкус и цвет дуракам закон не писан.
На воре и шапка глаза колет.
На каждого мудреца достаточно простатита.
На нет ни туда ни суда нет.
На пожаре и хрен - водопровод.
На халяву и «РАМА» - сливочное масло.
На халяву и зверь бежит.
На халяву и пиво - водка.
На халяву и уксус сладкий.
На чужой лобок не разевай роток!
Наглость - второе счастье.
Надежда умирает... Крупской!
Назвался гвоздем - полезай в пузо!
Назвался груздем, обосрался и стой.
Назвался гусем - спасай Рим.
Назвался клизмой - полезай в попу.
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Насильно милую не будешь.
Не бей лежачего, ведь он может встать.
Не бери в голову - бери в рот!
Не в деньгах счастье, а в их количестве!
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то дерево, что не тонет.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не выводи себя из меня!
Не зная броду, не суй.
Не зная броду, пропусти друга вперед.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг!
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Не нытьем, так каканьем!
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Не откладывай на завтра то, что можно стырить сегодня!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Не плюй в колодец - у ГринПиса длинные руки!
Не порно, да задорно!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не суй свой взнос не в свое дело!
Не так крут Брут, как его малюют.
Не так страшен Бонч, как его Бруевич!
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Не так страшен чёрт, как корова на льду.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Не уверен - не тормози!
Не уверен - обгони и убедись.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Нет DOOMa без огня.
Нет дамы без огня.
Неча на рожу пенять, коли семь пядей во лбу!
Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
Ни пука, ни пёра!
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода!
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Нос кутежом красен.
Ночь без мужчины - повод для кручины.
Обещанного три гада ждут...
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Один в поле - хуже татарина.
Один с ложкой, семеро с вилкой.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Одна голова - хорошо, а две - много.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее!
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Одна голова хорошо, а две - некрасиво!
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
От здорового тела - здоровый дух.
От любви до ненависти один акт.
От сумы да от жены не зарекайся.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Первый блин маслом не испортишь.
Первый сын - комом.
Пионерка - всем ребятам примерка!
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
Плох тот мент, который до столба не доебется!
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать.
По зубам встречают - по лестнице провожают.
По ногам текло, а в рот не попало!
Повторение - мать учения, а заикание - отец.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поживём — уедем.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
После драки - в зубы не смотрят!
После свадьбы кулаками не машут.
После траха глаза велики.
Правда? Матка глаза колет?
Пришел, увидел и ушел…
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Птицу видно по помету.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Пьянству - boy, блядству - girl.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Работать спустив в рукава.
Раздевай и властвуй! (Раздевай и пьянствуй)
Раком не рождаются, раком - становятся!
Роешь яму другому - не забудь постелить солому!
Рожденный брать давать не может.
Рожденный ползать летит за деньги.
Рождённый ползать летит недолго.
Рожденный строить не пить не может.
РУБЛЬ: Что упало, то пропало!
Руки есть - жены не надо!
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься - от того и третий лишний.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С корабля на баб.
С красивой жить не запретишь.
С миру по иголке - голому в жопу!
С миру по нитке - голому удавка.
С миру по нитке - мёртвому припарка.
С мылом рай и в шалаше.
Сам погибай, а товарища убивай.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Свежо питание, да серется с трудом!
Свинец - делу венец.
Своя Наташка ближе к телу.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
Сделал дело - бабу с воза.
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сделал дело - слезай с тела.
Сейте разумное, доброе, вечером...
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
Семь бед - один RESET.
Семь пядей в лобке...
Семь раз налей, один заешь!
Семь раз об рельс, один об дверь...
Семь раз обмерь - один объешь.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Семь раз отпей - один раз отлей!
Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.
Сколько волка не корми, а запить дай!
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сколько Лен, сколько Зин?
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Слово - не воробей, на голову не насрёт!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Слово не воробей, но гадит метко.
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слона-то я не приминетил!
Солдат по осени считают.
Спасибо в стакан не нальешь и в постель не положишь!
Спички детям не помеха.
Сри в корень! ( Кузьма Прутков)
Старый ворон не какнет мимо.
Старый глюк - лучше новых двух!
Старый друг лучше новых русских двух.
Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит.
Старый труп лучше новых двух.
Супружеский долг платежом классен!
Счастливые ментов не замечают...
Счастливые трусов не надевают.
Темнота - залог здоровья.
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - дольше будешь.
Тише едешь - толще морда.
Тише едешь - хрен приедешь!
Тише едешь... все там будем.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
Точность - вежливость снайперов.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы...
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Тяжело в леченье - легко в раю.
У семи нянек... четырнадцать сисек!
Упал, отжался. Очнулся гипс.
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а не ученых - тьма!
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет на работу...
Ученье - свет, не ученье - приятный полумрак.
Учиться, учиться и учиться - три вещи несовместные!
Харю салом не испортишь.
Хороша Маша, да нам некогда!
Хорошему танцору яйца помогают.
Хороший татарин всегда к обеду.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо, когда другу хорошо.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Что, извините, удобряли, то и выросло.
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Эх Аврора, где же был твой айсберг.
Большому кораблю дольше тонуть.
Крути педали пока не дали.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.
Улыбка понятие растяжимое.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Повторение - мать удовлетворения.
Сексу не прикажешь.
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Гинеколог - стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!».
Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид?
Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Дэвишка, а дэвишка! Пайдем в лэс, город пакажу.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Что такое «ни дать, ни взять»? Ангина с менструацией...
Вскрытие показало, что больной - спал.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Что такое нефтедоллар? - Бензобакс.
Чайник со свистком - мент за компьютером.
Спермоисточник.
Юниксов развелось - виндузе упасть некуда...
Не все то WINDOWS, что висит.
Обострение дружбы народов.
Hовая ОС: ПолтерГейтс 98.
Член - не нос, назад не шмыгнешь.
Производятел...
День прошел безразвратно.
Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно...
Мадам! Банан еще и кушать можно!
Автоответчик Калашникова.
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
Через дерьмо брода нет.
Хочешь кататься - имей сто рублей!
Храните деньги в сберегательных баксах!
Хуй - железо, пока горячий.
Хьюлетт Паккарду глаз не выклюет.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Чего пить, того не миновать.
Человек — сам кузнец своих трудностей.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
Человек сам пиздец своего счастья.
Человеку свойственно обжираться.
Челюсть не воробей - вылетит, не поймаешь!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.
Чем бы с женой ни тешился - всё в рот тянет.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Черная рожа - студент из Гвинеи, красная рожа - студент во хмели.
Что в рот, что по лбу!
Что естественно - то не без оргазма.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с воза упало, то держи карман шире.
Что с возрастом упало - то пропало.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Чужая задница - потемки.
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Щель оправдывает средства.
Это все шито по воде белыми вилами.
Это еще писями по воде виляно.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Юрист не велик, а сидеть не велит...
Я положительный - где положут там и лежу.
Место клизмы изменить нельзя.
Язык до киллера доведет.
Язык до клитора доведет!
Язык мой - DRUG твой.
Яйцо от курицы недалеко падает.

Всем здравствуйте!

Темы с видеоприколами не нашел, поэтому выкладываю тут. Если ошибся - прошу перенести.

Летний Кубок. 2002г. Стем. Уральские пельмени

Один день из жизни атлетического зала Хантымансийской детской юношеской спортивной школы.(В главных ролях Димыч и Сеня.)

Кто не видел этой сценки, но имеет возможность скачать - лучше не читать, а поглядеть или скачать тут http://alnuri.mylivepage.ru/file/1540/3051_Качалка.avi

Д.:- Ха! Нормальна покачались, да? Опа-на, слушАй, голову мне почеши, я не дотягиваюсь.
Чешутся головами.
Д.- СлушАй, а чё у тебя брови такие? Ты их как накачал?
С.- Ну, я эта, отжимался много.
Д.- Так отжимался же на трицепс?
С.- Ну, в основном, на трицепс, ну немного то и на брови попадает.
Д.- Ха, слушАй, а ты знаешь, что люди произошли от обезьян?
С.- И чё?
Д.- Ну а ты чё ждёшь?
С.-……………….
Д.- Короче так, у нас юбилей – 15 лет нашему ДЮСШ.
С.- Дюсш? Это который рядом с туалетЛ?
Д.- ДЮСШ – это детская юношеская спортивная школа.
С.- Опа-на. А чё это было слово – стало шесть?
Д.- Ну, я просто расшифровал.
С.- Просто рас-шиф-ро-вал? Ты чё это слово ПРОСТО рядом с такими словами ставишь?
Д.-Короче! Директор сказал так, что мы должны спектакль типа сделать, выбирай, говорит, либо Бременские музыканты, либо накрылась медным тазом ваша качалка.
С.- И чё?
Д.- Ну, я выбрал, конечно, «Накрылась медным тазом ваша качалка» всё-таки актуальная пьеса, про нас, про качков….Ну, он потом меня убедил. Короче, будем делать «Бременских музыкантов». Ха, слушАй, самбистам ваще сказали крыльцо делать.
С.- Из Пушкина?
Д.- Из бетона!?
С.- Слушай, а вот эти бре-мен-ски-е му-зы-кан-ты - это про кого?
Д.- Ну, хм, про музыкантов, в основном.
С.-А откуда они?
Д.-Хм, ну-ууу, не местные, факт! Короче, там тема такая: они приезжают в город и там работают.
С.- Чё делают?
Д.- Ну делают восемь подходов по 12 раз, чё. Короче, ты- Осёл!
С.-……………Чё, я не понял?!
Д.-Сень,ты чё обиделся что-ли?
С.-Да я не обиделся, ты просто объясни кто это.
Д.- Ну, осёл это такая лошадь, только маленькая, как осёл!
С.- Спасибо! Там ещё роли какие-нибудь были,нет?
Д.- Ну там ещё петух и баба.
С.- А, это я ещё нормально с ослом попал, да?
Д.- Ну, а я буду трубадур.
С.- Опа-на, там чё ещё и трубадур был?
Д.- Нет, ну осёл то реально сильнее, ты чё? Он знаешь сколько от груди жмёт?
С.-…………….
Д.- Ну там были ещё пёс и кот. Но я директору сразу сказал, что наши пацаны никаких Писикотов играть не будут. Мы , в конце концов, не лохи какие-нибудь, чтобы всяких писикотов из себя строить, правда?
С.- Ну ладно бы собаку сыграть или там кошака какого-то.
Д.- Писикотов, вон, пускай шахматисты играют!
С.- Слушай!
Д.- А?
С.- А как мы Петрухе скажем, что он либо петух, либо баба?
Д.- Ха?
С.- Он же 180 жмёт! Это ж весь мой рост!
Д.- СлушАй, надо подумать.
С.- Э-ээээ, нам тренер запрещает думать!
Д.- Ну, один то раз можно обмануть.
С.-……………………
Д.- СлушАй, я эта, ну, придумал. А давай у нас в сказке два осла будет! Хрен с ней, с принцессой, зато тележка, реально, в два раза быстрее поедет.
С.- Точно!
Д.- Ну,всё! Давай,начинаем! Так, осёл берет тележку…. Давай быстрей, животное, мы в город опаздываем!
С.- И ни капельки не тяжело.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
====================================================================
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.
====================================================================
Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал...
====================================================================
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
====================================================================
Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.
====================================================================
Штирлиц украдкой кормил немецких детей,
от украдки дети пухли и дохли.
====================================================================
В понедельник Штиpлица повели на pасстpел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штиpлиц.
====================================================================
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.
====================================================================
Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...
====================================================================
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".
====================================================================
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
"К счастью", - подумал Штирлиц.
"К ужину", - подумал дракон.
====================================================================
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка обязательна".
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите, посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти".
====================================================================
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
====================================================================
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
====================================================================
Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга.
Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
====================================================================
Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.
Мюллер упирался и изворачивался.
====================================================================
- А ты веpнешь? - без особой надежды в голосе спpашивал Мюллеp Штиpлица, одалживая тому 100 маpок.
- Бля буду!
Hо Мюллеp и так знал, что будет - Штиpлиц еще никогда не возвpащал долгов.
====================================================================
Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
====================================================================
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
====================================================================
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
====================================================================
Штирлиц боролся с тоской.
Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
====================================================================
Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
====================================================================
Февраль 1945г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
====================================================================
Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
====================================================================
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
====================================================================
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
====================================================================
Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: "руский спион читать запресяется!"
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.
====================================================================
Штирлиц заложил ногу на ногу.
Наутро Ногунаногу забрало гестапо.
====================================================================
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36.
- А может не 36? А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42.
- А может 24?
- Может, и 24.
- Ладно, идите, - говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33!
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!


Разговаривают гусары, и тут один молвит:
- Господа, я намедни имел честь целовать Наташу Ростову в ручку.
- Ну как, опиши!?
- Как? Ну вы прикосались когда-нибудь губами к спелому персику?
- Ох...
- Ерунда!-говорит другой,-я давеча на балу чмокнул ее в губки!
- Ну как, расскажи!!!
- Ну вы когда-нибудь, господа, прикосались губами к спелой клубничке ?
- Ох...
Тут поднимает голову пьяный Ржевский.
- Господа, а я вчера Наташке руку в п@@ду засунул !
Недоумение вокруг, все корректно молчат и вопросительно смотрят, а
Ржевский продолжил:
- Мужики! Вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?


Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.


1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена..

Еще одно видео с юмором на "качковскую" тему

Камеди Клаб. "Нароман и качок 2". Воля, Ревва, Турчинский, Цыпленков

http://alnuri.mylivepage.ru/file/1540/3058...н_и_качок_2.wmv (16.5 Мб)

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе



Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

Изменено: КОТ Мурзик, 19.05.2008 - 22:27 PM

Ну коли эта тема так актуальна

Дневник эмо-кида

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, чтобы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Еще одна видео-сценка от Comedy Club - Чемпионат мира по бодибилдингу.

А.Ревва (Александр Свистоплясов)

http://alnuri.mylivepage.ru/file/?fileid=3062

ЗЫ: Товарищи модераторы, может сделаете отдельную тему для Видео-юмора? И скините туда этот и предыдущие посты с ссылками на видео?
Может у кого еще есть видео с юмором на бб-тему


ЗЗЫ: http://alnuri.mylivepage.ru/file/?fileid=3063 - Камеди Клаб. "Нароман и качок 1". П.Воля, А.Ревва

(в "телефонном" качестве, лучшего найти не удалось).

Кстати, может кому пригодиться, удобная прога для конверта обычного видео в "телефонный" стандарт - http://forum.motofan.ru/index.php?showtopic=55521