АНЕКДОТЫ

Качёк – Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в качалке без штанги. Они могут использовать даже самый ржавый гриф, поднимая его со страшнозлобным выражением рожы. Можно даже предположить, что они тренируются как сумасшедшие, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С ними весело на тренировки, хотя они могут устроить в зале и пейзаж атомной войны, это говорит, что они могут интенсивно тренироваться. Поразительные способности к искусству позволяют весам подходить к процессу тренировок творчески и изобретать всевозможные и не реальные упражнения. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать 15 килограммовые блины или 20-и. Если штанга тяжелая, весы будут долго и напряженно тянуть, могут даже обосраца от напряга, но вытянуть. Решить идти на тренировку или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Ха-ха про меня только у меня пока веса дрищевские

Изменено: Ильяс, 02.07.2008 - 12:17 PM

Качёк – Телец
На тренировках свой чувак, хотя и редкостный болван. Тренируется медленно, и от этого начинаешь думать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, тормозами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от качалки и круга общения). Если он молчит во время тренировки, то его бесполезно разговорить. Химию уважает, поэтому такой и бык. В процессе тренировок – упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Тренироваться может часами - другие знаки так не умеют, они обычно тренируются гораздо меньше. Тренируется за четверых, чему четверо несказанно рады. Не терпит когда напарник по тренировкам прогуливает, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что протеин был просроченным, а химия паленая.

Пиздёш и провокация. Не болван и не тормаз. Автора на колени и хём по губам Прав только в том что упрямый как сушеные портянки и тренируюсь за четверых.

Тренируюсь не долго, напарника вообще нет и срать мне когда они прогуливают, лиш бы когда меня подстраховать надо был

Тренируется медленно

пиздеж и провокация

To: Pablo_Escobar Тоже бык?

Качёк – Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в качалке без штанги. Они могут использовать даже самый ржавый гриф, поднимая его со страшнозлобным выражением рожы. Можно даже предположить, что они тренируются как сумасшедшие, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С ними весело на тренировки, хотя они могут устроить в зале и пейзаж атомной войны, это говорит, что они могут интенсивно тренироваться. Поразительные способности к искусству позволяют весам подходить к процессу тренировок творчески и изобретать всевозможные и не реальные упражнения. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать 15 килограммовые блины или 20-и. Если штанга тяжелая, весы будут долго и напряженно тянуть, могут даже обосраца от напряга, но вытянуть. Решить идти на тренировку или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Есть что-то))

Про близнецов смешно, но все неправда за исключением того что не сидят во время тренировки.

2 Lmn

To: Sprinter
To: Lmn

Навеяло http://forum.athlete.ru/index.php?showtopic=2933&st=2760# (про тренера в зале Шрека).

Точно формулировку анекдота не помню, но смысл следующий:

Встречаются ребята и одни начинает рассказывать:
- Вчера познакомился с девушкой, пригласил ее домой, раздел, посадил жопой на клавиатуру ...
Тут его товарищи (по видимому программисты ) перебивают:
- Ааа, так у тебя компьютер есть! Расскажи, а какой?

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..


Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хорхла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов иговорит - нате подавитесь.

Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов иговорит - нате подавитесь.

))))уххахухахуха... зачет!!!
держи +

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.


Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Изменено: КОТ Мурзик, 07.07.2008 - 10:41 AM

Вычитал тут недавно в спортивном журнале:


В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли.
Оля со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы воденепронецаемые?


- Милый, почему так туго?
- А я его в двое сложил!

блин, lexa222, респектище!
плюсик бы влепил, но я еще маленький =(

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики,
грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили,
пришлось табуреткой замочить!"


Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.


- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.


- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?


Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то
запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.


- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.


Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на
дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась
герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень
говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!


- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу
Б - Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
В - А чего же там хоpошего? :-)

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его
похлопывает по плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем !
Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после
проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и
вернулся к берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик
выбрал зад... Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается,
швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?

Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
- Слушай, а че это за тобой шнур тянется ?
- А мне что его, впереди толкать ?

- Вась, а Вась, ты меня любишь ?
- А шо ж я по-твоему делаю ?!! 8-О

В тексте пьесы было:
- Кто там, в малиновом беpете ?
- Моя жена.
- Так ты женат ?!!"
У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете ?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат ?!!

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!


Лето,жаpко. Кpасивая дубовая pоща.
Бежит по тpавке маленькая девочка в pозовом платьице,с большим
бантом на голове,в pуке деpжит булавочку. Hа цветочке сидит пpелестая
кpасавица-бабочка. Девочка накалывает ее на булавочку,бежит дальше и поет:
- ля-ля-ля-ля-ля!
Из-за кустика вылезает огpомный стpашный мужик в дpаном ватнике и с гpязной боpодой,в pуках у него вилы. Он накалывает на вилы девочку,идет дальше и поет:
- ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!

- Бодибилдер, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!
- Но почему?
- Да потому что она завтра!!!

***

Письмо студента-билдера домой:
- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама...

Изменено: Greeder, 08.07.2008 - 12:16 PM

- Бодибилдер, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!
- Но почему?
- Да потому что она завтра!!!

***

Письмо студента-билдера домой:
- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама...

БАЯН - было уже...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь?-- Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы?- Да, батюшка, все живы.- Братья, сестры? Нормально все?-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:- А можно Вам вопрос задать?-- Задавай, коли не боишься.- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.


Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!


Вопрос: как остановить трёх негров, насилующих девушку?
Ответ: кинуть им баскетбольный мяч...

Бар, сидят ковбои играют в карты. Забегает мужик с фингалом "Мужики, бежим, там Блэд Джек идет!". Никто не обратил внимания. Забегает через 10 минут мужик весь избитый, изорванный "Бежим, Блэд Джек идет!". Все малость взволновались. Заползает чел весь в крови, простреленный "Бегите, Блэд Джек идет" и умер. Все дрожат, руки на курках держат. Заходит огромный мутант во всем черном, подходит к бармену "Виски мне!!"-тот налил-"А теперь с№си у меня!!!". Тот отс№сал. Поднимается, мужик застегивая ширинку "Ну а теперь бегите, а то я слышал там Блэд Джек идет".